"זה בסדר לצאת עם מישהו בגיל של אמא שלך?"
יש זוגות רבים עם פערי גילים משמעותיים בהם הנישואים מאושרים, יציבים ומוצלחים. אבל אפשר להבין את דאגתך, ומנקודת המבט שלך כהורה, אינך יכולה להבין מדוע גבר מושך ומצליח בסוף שנות ה-30 לחייו אינו נשוי עדיין. קולה של אמא
שאלה:
בתי בת ה-24 יוצאת עם גבר בן 37. הוריו שמחים שהוא יוצא עם בחורה צעירה ונחמדה. מה לא בסדר בתמונה הזו??? הוא מעולם לא נישא והוא עצמאי מבחינה כלכלית. מה הוא מוצא בבתי היפה והצעירה? הרי הוא כמעט בגיל שלי!
היו לה מערכות יחסים קודמות עם גברים צעירים שקרובים לגילה. את הגבר הזה היא פגשה בעבודה. הוא נחמד מאוד, אבל אם הוא נחמד כפי שהוא נראה, למה הוא עדיין רווק?
תשובה:
אנחנו מכירות זוגות רבים עם פערי גילים משמעותיים בהם הנישואים מאושרים, יציבים ומוצלחים. אף על פי כן, אפשר להבין את דאגתך, כיוון שפער גילים גדול כל כך בין בני זוג אינו דבר נפוץ. ומנקודת המבט שלך כהורה, אינך יכולה להבין מדוע גבר מושך ומצליח בסוף שנות ה-30 לחייו אינו נשוי עדיין.נענה תחילה על השאלה האחרונה שלך – מדוע גבר זה אינו נשוי עם ילדים. בימינו, אנשים נוטים להיכנס לחיי הנישואים מאוחר יותר מאשר בדורות קודמים, כיוון שהם מתמקדים בסיום רכישת השכלתם, בפיתוח הקריירה שלהם ובבניית בסיס כלכלי, לפני שהם רואים את עצמם כעצמאיים ומוכנים להתמסד.
נקודת המבט היהודית המסורתית מעודדת אנשים להינשא בתקופת הבגרות הצעירה ולהשיג רבות ממטרות אלה במהלך הנישואים. עם זאת, התרבות בימינו משפיעה בצורה חזקה על ההחלטה לדחות את הנישואים. ציפיות אלה אינן מתייחסות רק לדחיית מועד ההתחלה של תהליך ההיכרות למציאת בן זוג לנישואים, הן כוללות גם את עמדות החברה לפיהן ניתן להגיע למימוש עצמי מירבי רק במהלך הרווקות, בשעה שהאדם מתמקד בעצמו מעל לכל, ואילו הנישואים הם פשוט בחירה בסגנון חיים אחד מיני רבים.
אם כן, אין זה מפתיע שנשים וגברים רבים שוקלים בראשונה את הרעיון של נישואים והבאת ילדים לעולם רק כשהם מרגישים שהגיעו לרמה נוחה של עצמאות ובגרות ו/או כשהם עייפים מסגנון החיים בו הם שקועים בעיקר בעצמם.
קשיים שונים בתהליך החיפוש
יש סיבות רבות אחרות מדוע אנשים מוצלחים רבים בשנות ה-30 לחייהם עדיין רווקים. אנשים רבים שיוצאים לדייטים למטרת נישואים נתקלים בקשיים שונים בתהליך החיפוש, כגון חוסר בהירות לגבי בן/בת הזוג שמחפשים, חיפוש התכונות הלא נכונות בבן/בת זוג, קושי להיפתח לצד השני, ציפיות לא מציאותיות, ביישנות רבה, חיפוש מתמיד אחר מישהו טוב יותר. קיימות גם סיבות אחרות, שקצרה היריעה מלפרטן.
אך טבעי שהורה יהיה מודאג מכך וירצה שבן/בת הזוג של ילדו יהיה מסוגל לבנות מערכת יחסים שתוביל לנישואים, לרצות שאדם זה יהיה לאחר שלב ההתמודדות עם מחסומים רגשיים שמנעו ממנו להינשא בעבר, ושיהיה מסוגל להתחייב אם יסתבר שבני הזוג מתאימים זה לזה.
אמנם דאגות אלה עלולות להתעצם כשמדובר באדם באמצע שנות ה-30 לחייו, אך הן לגיטימיות בכל מערכת יחסים. אותם נושאים שיכולים לגרום לגבר בן 35 להישאר "רווק נצחי" עלולים באותה מידה להקשות על רווק בן 25.
אנחנו מעודדות את כל מי שמחפש בן/בת זוג ויוצא לפגישות במשך מספר שנים ללא הצלחה לבחון לעומק את עצמו, לגלות דפוסי היכרות לא יעילים או דפוסי חשיבה שמונעים ממנו להינשא, ולשנותם. פעמים רבות, מדריך לענייני זוגיות או מטפל יכול לסייע בהשגת מטרה זו.
13 שנה אינן פער גילים כה גדול
נניח שהגבר שאיתו יוצאת בתך התמודד עם קשיים אלה ואחרים שתרמו להיותו רווק, ונניח שהוא ובתך מחפשים את האדם הנכון לנישואים. שאלת מה הם מוצאים זה בזה? ובכן, התשובה היא: הרבה. 13 שנה אינן פער גילים כה גדול כפי שאת סבורה. טכנית, הם עדיין שייכים לאותו "דור", ובמשפחות רבות יש הבדלים גדולים אף יותר בין אחים. אין שום סיבה לכך שאשה בתחילת שנות ה-20 וגבר באמצע שנות ה-30 לא יוכלו לגלות התאמה בין הערכים, הטעמים והציפיות שלהם לעתיד.
נקודה משמעותית יותר היא העובדה שבתך וגבר זה נפגשו בעבודה. שמנו לב כי רוב הזוגות שיש ביניהם פער גילים גדול נפגשו בעבודה, בקבוצה כלשהי, בארוחת שבת אצל חברים או במהלך פעילות התנדבותית כלשהי. אם יקבלו הצעה לצאת לפגישה עיוורת עם מישהו באותו פער גילים, גדולים הסיכויים שיידחו את ההצעה, אך ברגע שהם נפגשים בפועל, יוצרים קשר ראשוני ומגלים שיש להם הרבה מן המשותף, הם עשויים להחליט לתת לקשר הזדמנות ולראות אם הם יכולים לבנות קשר רציני ביחד.
ברור שבתך מאמינה שלגבר זה יש תכונות שלא היו לגברים הצעירים יותר איתם נפגשה. וכיוון שהם למדו להכיר זה את זה בעבודה, ייתכן שכבר למדו רבות אודות האופן בו כל אחד מהם מתפקד במצבים שאינם קשורים להיכרות. כלומר, הם למדו על היבטים באישיות שלא מופיעים בדרך כלל בפגישה, כגון האופן בו הם מתנהגים תחת לחץ. זהו דבר רצוי, כיוון שהבנה כיצד כל אחד מבני הזוג מתמודד עם העולם היא משהו שאנשים רבים אינם מקדישים מספיק זמן לברר כשהם נמצאים בתהליך ההיכרות.
לדעתנו, כל עוד בני הזוג מרגישים בנוח עם הגילים שלהם, לא משנה מהו פער הגילים ביניהם ולא משנה איזה מבני הזוג הוא המבוגר יותר, עליהם להודות על כך שמצאו זה את זה. נכון, ייתכן שיהיה עליהם להתמודד עם קשיים מסוימים, כגון העובדה שאחד מבני הזוג עלול לסבול מבעיות בריאות, או לחשוב על פרישה מהעבודה הרבה לפני שנושאים אלה יהיו רלוונטיים לגבי בן הזוג השני. כמו כן, ייתכן שאדם שהיה רווק במשך זמן רב יותר יתקשה יותר להסתגל לחיי הנישואים. אף על פי כן, ניתן להתמודד בהצלחה עם כל אחד מנושאים אלה.
בשעה שבני הזוג יכולים להרגיש בנוח עם פער הגילים ביניהם, ייתכן שמשפחותיהם יתקשו יותר לקבל זאת. במקרה שלך, נשמע שהפכת לאם בגיל צעיר, ואת תופשת גבר זה כקרוב יותר לגילך מאשר לגילה של בתך. ייתכן גם שהסתייגותך נובעת מכך שאת מתקשה לקבל משהו שונה מהציפיות שלך.
תהא הסיבה אשר תהא, אנו מקוות שתהיי מסוגלת להתמקד בדבר החשוב באמת במערכת יחסים: האם בני הזוג יהיו מסוגלים לפתח את התכונות המהוות את הבסיס לחיים משותפים לאורך זמן.
מובן שעלייך לעמוד על המשמר ולהתייחס ל"תמרורי אזהרה" כלשהם שמופיעים. מצד שני, חשוב שלא תראי בעיות במקום בו הן לא קיימות.
- באדיבות אש התורה - www.aish.co.il - אתר עם חוכמת חיים
