מכירים את המשפט "תטעם, תבדוק אם זה רקוב?"
הרווק המצוי אינו חיה מבשלת. מתי הייתם אצל חבר רווק וזה הכין מאכלים מסובכים? רוב הסיכויים שיצא לכם לטעום בייגלה בן שנה וגרעינים שחורים בני שישה חודשים. עובדה ידועה היא שאת רוב מזונו מלקט הרווק מהשווארמיה ומשימורים. דיאטה זו, אף שנראית מזיקה, בעצם תורמת לחייו של הרווק לכשייכנס לזוגיות
"אחלה. ואיך הולך?" שאלתי אותו בזמן שדליתי בוטנים מתוך קערה קטנטנה.
"בסדר" הוא ענה, "אבל אני מחפש דרך להרשים אותה".
"יש לך רעיונות עד עכשיו?" המשכתי לחקור אותו בזמן שמצאתי את הבוטן האחרון בקערה מלאה בקליפות.
"סבאקי הציע לי לקחת אותה לטיסה בשמי הארץ", אמר בטון חושש.
"כן", הגבתי, "כי שום דבר לא אומר 'תראו אותי' כמו מטוס קל שעובר דרך קו מתח גבוה".
בתרבויות שבטיות נדרש העלם הצעיר לעבור מבחני אומץ ובגרות כדי להרשים את בנות המין השני. המוח האנושי הגה מאות ואפילו אלפי מבחנים מסוג זה, החל מקפיצה במקום ועד היאבקות חופשית עם דוב (ברמת מתחילים נאבקים בפינגווין).
בתרבות המערבית המודרנית עושים את הנ"ל בעיקר הלוקים בנפשם, לכן נדרש הברנש השפוי למצוא דרכים אחרות לחיזור אחר בנות המין היפה. הבעיה העיקרית היא שלעיתים ההזדמנות לבחון את כוחך מול 200 קילו מצויד בציפורניים, שיניים, פרווה וחולשה לדגדוגים – נראית פתאום כדאית יותר.
"אולי תכין לה ארוחה?" הצעתי לו.
"אבל אני לא יודע לבשל", השיב.
"אתה לא צריך לדעת לבשל", עניתי, "אתה רק צריך לזכור שישה כללים פשוטים שישדרגו אותך ממכין חביתות לשף מדופלם".
נשים מתות על גברים שיודעים לבשל, יש משהו ברעיון של גבר מבשל המשדר לאשה את המסר - אפשר להשאיר אותו יומיים לבד והוא לא ימות מרעב או יאכל את המילוי של הספות.
רוב הסיכויים שיצא לכם לטעום בייגלה בן שנה
בפועל, הרווק המצוי אינו חיה מבשלת. מתי הייתם אצל חבר רווק וזה הכין מאכלים מסובכים שדורשים שעות מזמנו הפנוי? בדיוק, רוב הסיכויים שיצא לכם לטעום בייגלה בן שנה וגרעינים שחורים בני שישה חודשים. עובדה ידועה היא שאת רוב מזונו מלקט הרווק מהשווארמיה המקומית ומקופסאות שימורים (אחיו המתוחכם נוטה גם לחמם מאכלים במיקרוגל).
דיאטה מיוחדת זו, אף שנראית מזיקה, בעצם תורמת רבות לאורח חייו של הרווק כשייכנס למערכת יחסים. מכירים את המשפט "תטעם את זה, תבדוק אם זה רקוב?" רווקים שאינם מחסנים עצמם בשנים של תזונה לקויה מובהלים אחר כבוד למיון הקרוב בתחתונים מוכתמים (מה שיעביר אותנו לטור "פציעות שלא נגיע איתן למיון").
אבל, בחזרה לענייננו: שישה כללים פשוטים לשדרוג מעמדך מטבח דביל לשף מוביל:
1. כלי עבודה. כולנו זוכרים את סבתא שהייתה יושבת במטבח ומפוררת בורגול בקערה (או קרפיון בקערה, בעדות אשכנז). שעות היתה יושבת מול הקערה ומכינה את המאכלים שרק היא יודעת להכין.
אבל! אתה לא סבתא שלך. היא ידעה לבשל!
גש לחנות כלי המטבח הקרובה לביתך והתחל לרכוש מוצרים שונים כגון סכיני מטבח, סכין לתבלינים בעל להב כפול (כדי לוודא שכל התבלינים ייתקעו בין הלהבים), מטחנה חשמלית, מצת לכיריים, סינר שעליו כתוב בגדול "השף הטוב בעולם", סירים ומחבתות ממתכת יצוקה ומשקפי מגן (טיפ: ניתן לרכוש בחנות לחומרי בניין בזול) להגנה מפני קילוחי רוטב עגבניות מבעבע.
כדי לדעת אם סכין מטבח הוא חד גרד עימו את זיפי פניך. אם ירדו זיפים הסכין חד, אם חתכת עורק - הסכין מעולה. סכין טוב הוא סכין שירד עמך לקבר.
הדרך לפצות על איכות בישול בינונית היא בעזרת ציוד בישול, הוא לא יהפוך את האוכל לטעים יותר, אבל זה יראה כאילו עשית את האוכל כך בכוונה.
2. לטש את הז'רגון המקצועי שלך. כל אחד יודע להכין טוסט עם עגבנייה עליו, אך מעטים האנשים שיודעים להכין ברוסקטה.
3. ספרות מקצועית. יש תחושה שאדם בעל חברים חכמים אינו יכול להיות טיפש. החזקת ספרי בישול וירחונים שונים העוסקים בנושא, גם אם אינך קורא אותם, משדרגים את יכולת הבישול שלך לרמת אותם השפים שפרסמו את הגיגיהם על מדפך.
אם נשאלת לדעתך על מתכון של אחד השפים על המדף, בקר את טעמו הקולינרי באופן מיידי, כך לא תחשוף את השקר הקטן שלך.
זכור! אתה טוב מעט יותר מהשף עליו אתה מלכלך!
4. טעם הוא עניין של טעם. קרוב לודאי שהבחורה שהזמנת לא תוכל לאכול 90 אחוז ממה שהכנת, בניגוד אליך, המשתתף על בסיס קבוע בתחרויות אכילת מאכלים גועליים.
בתור קו מנחה, נמצא כי בני אדם נוטים לחבב מאכלים בעלי טעם מלוח/מתוק/שומני, מה שיכול להפוך את מתכון ה"סטייק מצופה בפירורי במבה" שלך למסמר הערב גם בכניסתו וגם בצאתו רבע שעה מאוחר יותר.
בחרכי הספה של רווק מצוי יש בממוצע 3,096 קלוריות
זכור שהמין הנשי הוא עם מוזר שנוטה לכמת בערכים מספריים כל פרור מזון הנקרה בדרכו (בחרכי הספה של רווק מצוי יש בממוצע 3,096 קלוריות), לכן, רוב המזון שתכין יצטרך להיות אכיל ללא יותר משתי נגיסות.
5. היה ארוטי. לאחר בדיקות רבות במעבדות מומחים בבלגיה, נמצא שעגבנייה אינה פרי ארוטי. יאנוש ואן דר ברום המדען הראשי סיכם זאת: "שלחנו עשרות גברים לצפות בעגבניות בביריות, עגבניות על מוט ועגבניות עם מלח, אך התשובה הנפוצה ביותר היתה: "מאיפה לעזאזל דופקים את הדבר הזה???".
יחד עם זאת, על מנת להיראות כמבין בתחום הבישול יהיה עליך לדבר על חווית הבישול כעל חוויה ארוטית.
נושאים שניתן להעלות בשיחה:
• לישת בצק.
• קילוף עגבנייה.
• ריקון תוכן של פירות וירקות שונים.
נושאים שלא כדאי להעלות בשיחה:
• שטיפת מלפפונים.
• ליקוק כפיות משאריות רסק עגבניות.
6. הכלל החשוב מכולם: ודא תמיד שיש לך מספר טלפון של מקום שעושה משלוחים!
הסברתי את הכללים לינשוף המרוכז וחזרתי הביתה שמח ומרוצה, לאחר ששוב סייעתי לרווק בעת צרה.
הכל נראה נהדר עד שפתחתי את הפייסבוק כדי לראות את הינשוף מלווה בעוד בחורה, משייטים להנאתם בשמי הארץ. אין מה לעשות, ציפורים כנראה נועדו לעוף.
לפנייה לכתב/ת 
