מחשבות על האקס יכולות דווקא לעזור לזוגיות
חשיבה על אקסים מיתולוגיים בפרט ועל אחרים בכלל, כשאנחנו בזוגיות מחייבת, היא טבעית. כולם מדמיינים לפעמים "מה היה קורה אילו". אבל כשהמחשבות לא מרפות, והתחושה היא שעשינו את טעות חיינו - חשוב להבין למה בכל זאת אנחנו נשארים
מישהי כתבה לי על אקס מיתולוגי עליו היא חושבת כל העת. היא תיארה געגועים רבים ורצון לשוב אליו, למרות שהיא נשואה ואף הקימה משפחה עם אדם אחר. בעקבות המייל שלה נזכרתי בטור בו תיאר הכותב כיצד חש שהוא ויתר על אהבה וכעת הוא נמצא בזוגיות אחרת, ולא שלם עם מצבו.
שני הכותבים נוגעים בדילמה המוכרת לרבים הנמצאים במערכת יחסים מחייבת. מה מקור הקושי של אלה המרגישים שהתפשרו על בן זוגם הנוכחי ומוצאים את עצמם חושבים, לעיתים עוד מתחילת הקשר, על דמות מיתולוגית מעברם?
סיבה מרכזית לכך קשורה לדרך בה נעשתה הבחירה בבן הזוג, שהרבה פעמים מתקשרת אצל אנשים כאלה עם פחד ש"לא יהיה בסדר" ו"אשאר לבד ובודד". לפסיכולוגיה יש מושגים שונים לתחושה הזו. אני אוהב להשתמש בתיאוריית ההתקשרות. לפי תיאוריה זאת, אדם שגדל בלי ביטחון בקשר הבסיסי עם דמויות ההורים בחייו, עלול לחוות עמוק בתוך תוכו חשש תמידי מנטישה. לכן, הוא מועד להיכנס למערכת יחסים חדשה מתוך פחד להישאר לבד, ואף כתגובה לפרידה ממערכת יחסים אחרת עליה לא הצליח להתגבר.
כשמערכת היחסים החדשה מתבססת, והפחד מלהישאר לבד נרגע, סביר שיעלו שאלות הרלבנטיות לאיכותה של הזוגיות הנוכחית, ולא פחות מכך, שאלות הנוגעות לפרידה מבן הזוג המיתולוגי.
אנשים המצויים בזוגיות שהיא לדעתם "טעות חייהם", וחושבים שהיה עליהם להתעקש לשמור על בן הזוג מהעבר, נמצאים בדילמה קשה. הם אינם יכולים לדעת עד כמה לסמוך על נטיית הלב. כי ייתכן מאוד שאם אכן יצליחו לחזור וליצור קשר זוגי עם המיתולוגי, בהמשך ימצאו את עצמם נתקלים באותם קשיים שחוו בזוגיות הנוכחית. לכן, חשוב לעשות מעט סדר בדברים.
לא כולם מסוגלים לצעד דרסטי של פרידה מיידית
ראשית, מאוד טבעי שכשאנשים נמצאים במערכת יחסים זוגית עם מישהו אחד, הם מפנטזים על אנשים אחרים. זה גם טבעי שיחשבו לעיתים שעשו טעות ושיהיה איזה אקס מיתולוגי שבו מתמקדות הפנטזיות. בני אדם הם יצורים המסוגלים לדמיין ולחשוב "מה היה קורה אם", כשבמרבית המוחלטת של המקרים המציאות לעולם אינה אידילית כמו אותו דמיון.
מאחר שהתחושות האלה טבעיות ומקננות ברבים, הן אינן מהוות סימן לכך שהאופציה האחרת לזוגיות היתה מתבררת כבחירה טובה יותר. לפעמים הן מבטאות חוסר שביעות רצון מהמציאות של הזוגיות הנוכחית, ומתוך כך ניסיון של האדם להבין אם הזוגיות שלו טובה מספיק, באמצעות השוואה לזוגיות פוטנציאלית מדומיינת.
בכל אופן, אדם שחי בתחושה שהוא נמצא עם בן הזוג הלא נכון, סביר שיחווה את עצמו כמזויף ולא אמיתי, ולכן מראש מדובר במצב לא טוב, שיש בו הפסד משמעותי. ברמה הכי פשוטה, נראה שעדיף שכבר יגשש אצל אותו בן הזוג המיתולוגי ויממש עזיבה של בן הזוג הנוכחי, מאשר שימשיך להיות תקוע באותה נקודה ללא תזוזה, פנימית או חיצונית.
אבל האם זה צעד חכם, והאם באמת יש לכולם אומץ לצעד דרסטי כזה? יש אנשים שמראש חשים שנכנסו לזוגיות בטעות, חושבים על בן זוג אחר, ועדיין לאחר כל כך הרבה שנים ממשיכים באותו מקום. אני מאמין שהם לא סתם מוצאים עצמם בנקודה זו. כנראה שיש להם סיבה מספיק טובה להמשיך עם מערכת היחסים הנוכחית, רק שקשה להם לחקור עם עצמם מדוע הם נשארים.
לפעמים מתפתחים לכיוונים שונים וכבר לא מתאימים יותר
כדי לנסות להבהיר את הדברים, שווה לפנות ולחפש תמיכה מחבר קרוב, דמות בוגרת שעליה הם סומכים, או איש מקצוע. השאלה עליה חשוב לענות אינה מדוע הם חושבים על המיתולוגי, אלא מדוע הם נשארים בקשר עם בן הזוג הנוכחי. חשוב לנסות להבין אם המצב הנוכחי נובע בעיקר מתוך הרגל ופחד משינוי או, שקיימות סיבות רגשיות נוספות שמדברות בעד הקשר, אותן הם נוטים לפספס.
טיפוס אחר של אנשים נכנס לקשר עם מחשבה ראשונית שזה הדבר הנכון, ורק לאחר תקופה מסוימת בתוך מערכת היחסים הזוגית מוצא את עצמו נזכר בבן זוג מהעבר. עבור אנשים אלה אני רוצה להזכיר שזוגיות היא בחירה הכופה עלינו מראש להיכנס לתוך משהו שאנו לא יודעים בדיוק מה עתידו.
ההתחייבות לחיות עם אדם אחד למשך שארית חיינו יפה וחשובה כשאיפה אליה בני הזוג מכוונים, אבל רובנו רואים בחיים גם קו רציף של התפתחות אישית, ולכן המשמעות בפועל היא שאיננו יכולים לדעת איפה נהיה בעוד חמש, עשר שנים ולאן נתפתח. במילים אחרות, יכול להיווצר מצב בו בני הזוג התפתחו לכיוונים שונים ואכן לא מתאימים יותר זה לזה.
במקרה כזה, המחשבות על האקס המיתולוגי מהוות סממן לחוסר ההתאמה של הקשר הנוכחי, וחשוב להתייחס אליהן בהתאם. מומלץ למצוא אפיק שיחה עם בן הזוג כדי לבחון את המצב הקיים יחד. מאוד קשה לפתוח בשיחה כזו, אבל לפעמים היא הכרחית. קיימים מקרים רבים בהם החבילה "מתפרקת", אבל מדהים לגלות מקרים אחרים בהם עצם השיחה עם בן הזוג, והשיתוף במחשבות ובקשיים, יוצרים שינוי משמעותי וחיובי בזוגיות.
- ד"ר עמית באומל
הוא פסיכולוג ומרצה בתחום של אושר, צמיחה ודרכים לשינוי עצמי. מייעץ ומלווה אנשים המבקשים לעבור שינוי בחייהם ומדריך הורים במגוון רחב של תחומים.
