מציאת זוגיות טובה ושימורה - זה בידינו
צרו לעצמכם תמונת עתיד מפורטת וברורה, הפכו אותה לאמיתית וחיה על ידי התעמקות בה מידי יום והקדישו זמן לדמיין את הגשמתה. הקפידו להתרכז במה שאתם רוצים ולא במה שאינכם רוצים, שכן הדבר שבו אתם מרוכזים הוא הדבר שאתם מקבלים
שיטות ליצירת מציאות כגון "הסוד" מסבירות כיצד המחשבות שלנו יוצרות את המציאות שלנו ולפיכך ממליצות לחשוב רק מחשבות חיוביות ושמחות. אך האם באמת ניתן לשלוט במחשבותינו? האם זה בכלל טבעי להיות תמיד חיוביים ושמחים? ואולי כל זה רק טרנד ניו-אייג'י חולף?

 

בואו לדבר על זה גם בפייסבוק של ערוץ יחסים

 

לא! אנחנו אכן יוצרים את המציאות שלנו בכל רגע ורגע. את זה הוכיח גם המדע באמצעות הפיזיקה הקוונטית, שגילתה שדברים אינם קיימים אלא כהסתברות הנתפשת על-ידי הפרט כתוצאה מהציפיות, המחשבות והאמונות שלו. לפיכך נשאלת השאלה - האם האחריות לקיום ולאיכות מערכות היחסים שבחיינו היא בלעדית שלנו? והתשובה היא כן. לצורך הבנת העניין אתאר את ארבעת עמודי התווך ליצירת המציאות האישית:

 

1. לשנות את התדר האנרגטי

בעוד רציונאלית קל להבין למה כדאי לנו להיות חיוביים, ההבנה המעשית של מה זה אומר בפועל נותרת לרוב שטחית ואף מוטעה. לדוגמה: אשה החווה את כאב הפרידה מצהירה: "כבר לא אכפת לי, פתחתי דף חדש". בעודה מכחישה את הרגש שעדיין קיים בה, הוא ממשיך לחיות בתוכה ומשפיע על מצב רוחה, על רמת האנרגיה והיצירתיות שלה. אבל להיות חיובי אין משמעו להכחיש את רגשותיך ומחשבותיך, שכן זה טבעי ואף הכרחי לתת רשות גם לרגשות כגון כעס, עצב או קנאה. על כן, הדרך להיות חיובי היא דווקא להפוך מודע לשליליות שבך.

 

ישנם היבטים רבים של שליליות הנחשבים נורמליים בחברתנו ולכן זוכים להתעלמות, ביניהם: רכילות, דיבור משפיל ומזלזל לעצמנו או לאדם אחר, עיסוק בתלונה, בהאשמה וברחמים עצמיים במקום נקיטת פעולה מקדמת, נקמנות כלפי מי שפגע בנו, או נטירת טינה. אם רק נפנה את תשומת הלב נוכל מיד לחוש כיצד ביטויי התנהגות אלו ממלאים אותנו בתחושות מתח וכעס, יוצרים אנרגיה פנימית לא נעימה ומושכים אלינו תגובות שליליות מאחרים. כשאנחנו הופכים מודעים לדפוסים אלו ומשנים אותם משתנה מיד גם האנרגיה הפנימית שלנו, הופכת קלה יותר, נעימה יותר ומזמינה יותר. בהתאם, אנחנו מתחילים למשוך אלינו אירועים חיוביים, תגובות תומכות מהסביבה ואנשים נעימים, להם אנרגיה דומה, נמשכים לחברתנו.

 

זהו עמוד התווך החשוב ביותר לתהליך יצירת המציאות האישית. שכן כל עוד איננו מודעים לאנרגיה השלילית שיוצרים דפוסים אלו, היא תחלחל במהרה גם לתוך מערכת יחסים חדשה שניצור, תפגע באיכותה ועלולה אף לגרום לפירוקה. כן ירבו הסיכויים שאנרגטית נמשוך אלינו בני-זוג לא מתאימים, שרק ינציחו את מה שממנו ניסינו לברוח.

 

2. לזהות את אמונותיך וציפיותיך

אמונות הן הנחות בלתי מודעות על המציאות אותן אנו תופשים כאמת, והן יוצרות כמעין מסננת המאפשרת לנו לראות רק אירועים התומכים בהן ולהתעלם מאילו שאינם. דוגמה לאמונה נפוצה היא שלנשים לאחר גיל 35 קשה למצוא בן-זוג מתאים, אבל במציאות ישנן לא מעט נשים שמצאו את בחיר ליבן לאחר גיל 35. ציפיה פירושה אינו מה אני רוצה, אלא מה אני צופה בעיני רוחי. לדוגמה, אם אני מאוד רוצה בזוגיות אך שוב ושוב רואה עצמי לבד במצבים עתידיים שונים, משמע שהציפיה שלי היא שבאותה עת אהיה לבד.

 

אף שמחשבות רצות בראשנו כל הזמן, לרוב איננו ערים לתוכנן. באמצעות הפניית תשומת לב למחשבותיכם תוכלו ללמוד בקלות מהן האמונות והציפיות הלא מודעות שלכם, שבטעות נהוג להתייחס אליהן כאל פעילות תת-מודעת ולפיכך להניח שאין לנו גישה אליהן או שליטה עליהן. זיהוי האמונות והציפיות יאפשר לכם להבין מדוע קורה מה שקורה, לחיוב או לשלילה, בחייכם.

 

3. ליצור תמונת עתיד ברורה


זה יכול להיות אתה. ואת. תמונת עתיד משובבת נפש (צילום: Index Open)

 

לאחר אגו פגוע המשתוקק לתקן את דימויו, הקושי העיקרי להתאושש ממערכת יחסים שהסתיימה נובע מההנחה ש"דבר טוב כזה שוב לא אמצא". חוסר היכולת להתנתק רגשית מהעבר יוצר קושי להגשים מערכת יחסים חדשה ובריאה. אם רק היינו מפנימים עד הסוף את העובדה שאנחנו אלה שיוצרים את המציאות שלנו, לאחר תקופת התאוששות סבירה מקשר שהסתיים היינו מתמקדים ביצירת זוגיות חדשה כראות עינינו, במקום לדוש עד אין קץ במה שתם ולא ישוב עוד. הכרה זו היתה מונעת גם את האידיאליזציה של מה שהיה ומאיצה בנו ליצור את מה שאנחנו רוצים באמת, במקום את מה שאנו חושבים שאנחנו יכולים להשיג.

 

לכן, צרו לעצמכם תמונת עתיד מפורטת וברורה, הפכו אותה לאמיתית וחיה על ידי התעמקות בה מידי יום והקדישו זמן לדמיין את הגשמתה. הקפידו להתרכז במה שאתם רוצים ולא במה שאינכם רוצים, שכן הדבר שבו אתם מרוכזים הוא הדבר שאתם מקבלים.

 

4. להחליף אמונות מעכבות

דרך מקובלת לשינוי אמונות מעכבות היא שינון משפטים חיוביים ומחזקים. אך אין די בכך, שכן כולנו אלופים בלומר דברים מהפה חוצה בעודנו מרגישים וחושבים אחרת. נסו את הכלים הבאים:

 

• החלפת התמונות הצרובות בדמיונכם – המחשבות, האמונות וחוויות העבר שלנו צרובים כולם כתמונות בעיני רוחנו. כשאתם הופכים ערים למחשבותיכם תוכלו לזהות את הרגע בו עולות תמונות דמיון בלתי רצויות אלה ואז להחליפן, כאילו הייתם מחליפים ערוץ בטלוויזיה.

 

• זיהוי אמונות שוטף – לא מספיק לעשות עבודת זיהוי אמונות חד פעמית. האמונות הן חמקמקות וערמומיות, והן שבות ומופיעות בכובעים שונים. לכן, בעודכם מתרכזים בהגשמת זוגיות רצויה, הקדישו זמן מידי פעם לזיהוי האמונות המעכבות שעלו במחשבתכם לאחרונה.

 

• הטלת ספק באמונותיכם – חפשו באופן מכוון אירועים הנוגדים את אמונתכם המגבילה. לדוגמה: במקום להכחיש רגשות קנאה או לחוש צרות עין כלפי מי שהשיג את מה שאליו אתם שואפים, ראו בהצלחתו תזכורת לכך שזה אפשרי גם עבורכם ותנו לעצמכם לחוש בקנאה טבעית שעשויה אף להמריצכם לפעול ביתר שאת להשגת המטרה.

 

שרון שחף היא מאמנת אישית , מומחית לאימון רגשי.

 


 

 

קישורים ממומנים
 תגובה חדשה
הצג:
כל התגובות לכתבה מציאת זוגיות טובה ושימורה - זה בידינו
אזהרה:
פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
אימון עצמי
עתיד אפשרי
צילום: סיגלית גיגה פרקול
ynet ספיישל
הכרויות
חתונות
כתבו לנו