10 דרכים להיחלץ מדייט גרוע

לבשתם את החולצה החדשה, התזתם על עצמכם את הבושם האהוב עליכם ועטיתם על פניכם את החיוך הכי כובש שלכם. אתם מוכנים לדייט החלומות שלכם. אתם מגיעים לבר, מתיישבים ולפתע היא או הוא מגיחים. לא טוב, לא טוב בכלל. אתה מגלה שהתאורה האפלולית בבר עשתה לה קצת יותר חסד ממה שתיארת לעצמך, ואת נזכרת שכשראית אותו לראשונה, היית כבר אחרי הדרינק השלישי שלך. 

עוד בנושא דייטינג בערוץ יחסים:

דייטינג בהילוך מהיר: חמישה בחורים בשבוע

ד' זה דייטים

מודל מתמטי מוכיח: עדיף לא לשכב בדייט ראשון

שעור מספר 2: איך להצליח בדייט ראשון

לא עברו חמש דקות, ואתם כבר מבינים שהערב הזה הולך להיות ממש, אבל ממש, גרוע. איך יוצאים מזה לעזאזל? להלן 10 דרכים שיעזרו לכם להתחמק מהדייט המזעזע הזה.

1. "בוב הבנאלי"

זוכרים שבבית הספר היינו מסבירים למורה ש"הכלב אכל את שיעורי הבית"? עכשיו נסו להגיד את זה לדייט שלכם, כי בעצם מדובר באותה משפחה של תירוצים. "אני צריך לקום מוקדם מחר", "שכחתי להאכיל את החתול שלי", "השארתי את התנור דולק".

2. "הידד לפוליגמיה"

זה לא סוד שאנו חיים בעולם מונוגאמי, ולכן גם בפגישה הראשונה אף אחד מאיתנו לא להוט להחשף לקיומם של אנשים אחרים שבן הזוג הפוטנציאלי שלנו אולי מעוניין בהם, אפילו שזה עדיין לגיטימי.

3. "זוג או פרט"

כוחה של המונוגמיה הוכח בסעיף הקודם, והוא יכול לבוא לעזרתכם בשנית. תוכלו להתחמק מהדייט המייסר שלכם באמצעות משפט קטן אחד: "אה, לא ידעת שיש לי חבר?".

אזהרה לפני השימוש: דרך מילוט שדורשת קור רוח ובכמויות.

שמע, אתה חייב להוריד ממני את הידיים. חבר שלי תכף מגיע לאסוף אותי(צילום: Shutterstock)

4. "מלחמת התשה"

העיקרון המנחה הוא כזה: נסו להיות משעממים בדיוק כמו הבנאדם שמולכם. יש לכם סיפור מצחיק על דג הפיראנה שכמעט טרף לכם את הרגל בזמן שעשיתם רפטינג באמזונס? נצלו את זכות השתיקה.

5. "חוצפה במינון הנכון"

לפעמים צריך להסתכל למציאות בעיניים ולהודות באמת: זה לא עובד. אין כימיה. נכון, יש הרבה דברים שאנחנו חייבים לעשות גם אם אנחנו לא נהנים מהם, כמו לעבוד, לשלם חשבונות או להגיע לאירועים משפחתיים, אבל אני רוצה להאמין שלצאת לדייט זה לא אחד מהם.

6. "אפיזודה פסיכוטית"

אין דבר יותר מלחיץ מלגלות שהבנאדם שאתם יוצאים איתו מעורער בנפשו. אז נצלו זאת: תצחקו בפראות מוגזמת עוד לפני שהדייט שלכם הגיע לפאנץ' ליין, תאכלו ספגטי עם הידיים, תדברו עם החברים הדמיוניים שלכם מול הפרצוף שלו, ותשירו "אין לי ארץ אחרת" בכל שעה עגולה.

7. "חגורת צניעות"

במהלך השיחה, גם אם הדברים לא יכוונו לשם, נסו לדחוף את פרט המידע המבאס ביותר שפרטנר פוטנציאלי עלול לשמוע, לפיו החלטתם זה מכבר שאתם מתנזרים מכל פעילות מינית לפני הנישואים. כמה פשוט, ככה יעיל.

8. "חולה אהבה"

נכון, אולי בחופה אנו מתחייבים לעמוד זה לצד זה "בעושר ובעוני" ו"בבריאות ובחולי", אבל בטח שלא בדייט הראשון (וגם לא בעשירי). כדי להוציא את מבצע "מחלה מדבקת" לפועל, אנא ידעו את הדייט התמים מבעוד מועד שבדיוק החלמתם משפעת קשה.

אם בפגישה עצמה כיף לכם, הנושא לא יעלה שוב. לעומת זאת, אם אתם חשים שהגעתם לתשעת מדורי הגיהינום של דאנטה, התחילו להציג את כל הסימפטומים הדוחים שעולים על דעתכם: שיעולים תכופים, ריצות לשירותים, קינוחי אף, תלונות על צמרמורת וזיעה קרה ועוד.

אזהרה לפני השימוש: דרך מילוט שדורשת ידע רפואי בסיסי.

מה? את מנסה להתאבד? אני פשוט בדייט עכשיו, טוב, אני כבר מגיע להציל אותך(צילום: Shutterstock)

9. "הבריחה מאלקטרז"

אם ניסיתם את כל הדרכים שכבר ציינתי ושום דבר לא עזר, פשוט צאו מהדלת. הרווחתם את זה ביושר. אתם תמיד יכולים להגיד שאתם הולכים רגע לשירותים או שאתם חייבים לבדוק אם השארתם את האורות של האוטו דולקים.

10. "להצטיין בבגרות"

אם בסופו של דבר אין לכם כוח למשחקים, נשארה לכם עוד אופציה אחת: תנו צ'אנס. גם הג'ינס האהוב עליכם לא היה כזה נוח בהתחלה. לפעמים פשוט לוקח זמן להתרגל.

כבר השקעתם, התבשמתם ולבשתם את מיטב מחלצותיכם – אז למה שלא תיהנו מהמשך הערב? במקרה הכי נורא, תיהנו מארוחה טעימה או בירה נחמדה, ותחזרו הביתה. מי יודע, אולי דווקא הסלידה שליוותה אתכם בתחילת הערב – תהפוך לסיפור הצלחה? בהצלחה!

• יש לכם סיפורי דייטינג מעניינים? כתבו לנו לפייסבוק של ערוץ יחסים ואולי נפרסם אותם בערוץ.