זוגיות מונוגמית: איך עושים את זה נכון?

על מנת לשמר קשר זוגי ארוך טווח, יש צורך לתחזק אותו. מה זה אומר? זה אומר שאסור ליפול לשגרה, וחובה להרגיש מוערכים ושווים בתוך המערכת הזוגית.

הפלרטוט למי שנמצא במערכת זוגית נאמנה ומונוגאמית, חשוב מאוד להעלאת הערך העצמי והדימוי המיני של בני הזוג. הוא מסייע לשמר את ההכרה האישית כי אנחנו מושכים אנשים אחרים, והוא מסייע לבן/ת הזוג להבין שלא הכול מובן מאליו.

עוד בנושא:

מי אמר שזוגיות מונוגמית היא המודל המתאים?

אפשר וצריך להכין את עצמך לקראת זוגיות

הבילוי הכי גדול - בארגז החול עם הילדים. שגרה  

מתחתנות ומפסיקות להשקיע בעצמן. למה?

אני מדגיש שהחשיבות קשורה אך ורק בהכרה, ואין מדובר בעשייה אקטיבית, שיתוף פעולה או בבניה של קשר מקביל. מותר ורצוי לשחק משחקים קטנים של גירוי, אבל לא להיענות להם באופן אקטיבי.

מי אמר שמונוגמיה היא כלא?

פלרטוט הוא דלק למערכת היחסים, חומר משמר אם תרצו, שיעזור לנו להכיר בערכו/ה של בת/ן הזוג שלנו ולעשות למען הקשר יותר. פלרטוט למעשה, הוא אמצעי להראות לנו שאנחנו שווים ולא רק בעיני אדם אחד, אלא בעיני כל אדם. הפלרטוט נותן לנו את התחושה וההכרה שאנחנו נחשקים ולבטח עדיין נחשקים עבור בן/ת הזוג שלנו.

נאמנות ומונוגמיה שהן ערך עליון, אינן בית כלא. ניתן להיות מונוגאמיים ונאמנים מבלי להרגיש חסרי ערך או כבולים. נסו להיזכר בנעוריכם כשהחתיך של השכבה חייך אליכן. זו כוונתי, הישארו שם בתחושה.

שימו לב, אם בן/ת הזוג שלכם מבלה ונהנה/ית כשאינכם/ן בסביבה, וזה מוציא אתכם/ן מדעתכם/ן מרוב קנאה ופחד מבגידה - שחררו. אם אתם אוהבים ונאמנים זה לזו, מן הסתם (ולרוב) מדובר בפחד שווא. הוא/היא נהנה/ית לפרגן לעצמו/ה. פרגנו לעצמכם גם כן, ותיהנו מתגמול הולם בתוך הבית.

זכרו, בני הזוג שלכם אינם שקופים ולא הייתם רוצים שיהיו שקופים. זה לא מושך בעליל. עם זאת, אין זה אומר שעוצמים עיניים ונותנים לכל אחד לפלרטט לפי מיטב הבנתו. כמו בכל סיטואציה זוגית, גם כאן יש להכיר במספר כללים שיעזרו לכם לשמר את הקשר.

הציבו גבולות ברורים

ראשית כל, חשוב לשוחח זה עם זו, ולהציב גבולות. חשוב שהדברים יהיו מונחים על השולחן: מה אסור, ומה מותר ועד כמה מותר. האם תתקבל בהבנה בילוי בנפרד, בחברת מי, האם יהיה מגע? טלפונים, חברות בפייסבוק וכו'.

גם ביחד וגם בנפרד: הקפידו לצאת ולבלות בחברת בני זוגכם לפחות פעם בשבוע, וקבעו תדירות סבירה ליציאה של כל אחד מכם בנפרד עם חבריו. אל תאבדו את הסקס אפיל שלכם: אל תפסיקו להשקיע בעצמכם, אל תשעממו את בן הזוג ואל תתנו לו לחשוב שהכול מובן, נגיש וברור מאליו. גם לו/ה יהיה קשה להמשך אליכם אם תזניחו את עצמכם (פיזית ומנטאלית).

שתפו את בני הזוג שלכם

יצאתם וביליתם, ספרו לבן/ת הזוג. פתיחות תיתן להם להרגיש שאין לכם מה להסתיר. הישארו מושכים, מעניינים ומאתגרים גם בבית: אם תשקיעו בהופעתכם החיצונית רק כאשר אתם יוצאים מהבית, בן/ת הזוג עלול להסיק מכך שהוא/היא לא מעניין/ת אתכם, או ייתן תשומת לב גדולה מדי למשהו שאין בו ערך ממשי. פלרטטו אחד עם השנייה (או להפך): שחקו אותה קצת זרים, קצת מתעניינים, החליפו מבטים, חזרו אחד אחר השנייה.

לסיכום, הגבולות של הפלרטוט מחוץ למערכת הזוגית צריכים להיקבע על ידכם. הפלרטוט ישמר את המערכת הזוגית שלכם ויגרום לכם להרגיש טובים ושווים עבורכם ועבור בני הזוג שלכם. בכל מקרה, בשום צורה אל תפרו את אמונו של בן הזוג. הפרת האמון היא לא פחות מבגידה.

בהצלחה! 

• לכל העדכונים, כנסו לעמוד הפייסבוק של ערוץ יחסים
  

ד"ר דניאל דריי – רופא, סקסולוג ומטפל מיני וזוגי. מנהל "תורת היחסים" – פורטל מיניות וזוגיות.