מי נהנה מזוגיות למרחקים ואיך לגרום לה לעבוד?
אילו אתגרים עומדים בפני מי שבחר לנהל זוגיות בשלט רחוק, ועל מה חשוב להקפיד כדי לעשות את זה נכון? המומחית מסבירה
עוד בנושא:
זוגתך התקבלה לעבודה בחו"ל? כך תעבור בשלום
לאהבה אין מרחק, אבל עדיף שתבוא אתה אלי
צליל מקוון: איך לנהל אהבה בשלט-רחוק
לא פעם ישבתי מול גבר או אישה שחיים בארץ אבל הלב שלהם שייך למישהו הרחוק מהם כמה שעות טיסה טובות. בהרבה מקרים הגעגועים, המרחק והקושי מכריעים את הכף לטובת סיום מערכת היחסים, אבל לא פעם זה דווקא עובד, ואפילו מהווה יתרון משמעותי לזוגיות ולאהבה.
אהבה בשלט רחוק אינה המצאה של העידן הזה. מאז ומעולם היו סיפורים רומנטים ומרתקים על אנשים שקיימו את רוב הזוגיות שלהם בחלופת מכתבים, בפגישות חטופות וסוערות בערי נמל ברחבי העולם ובגעגועים בלתי פוסקים. אבל השאלה הגדולה היא כמובן, האם זה בכלל עובד?
המכור לריגושים יעדיף זוגיות למרחקים
הקושי שמתגלם באהבה בשלט רחוק כמעט ומובן מאליו. האדם שאתם כה אוהבים נמצא במרחק רב מכם, אין חיבוק, מגע או עזרה מיידית, ולעיתים הקנאה וחוסר הוודאות זוחלות כנחש מיומן אל תוך מוחות האוהבים ואין יכולת לעקוף או לאכוף את המכשול הזה. אולם כשזה כן עובד - ותכף נבין למי זה מומלץ, צריך להיזהר ממלכודת הדבש ולהיכנס ליחסים כאלה בצורה ריאלית ועם המון כנות פנימית.
הרבה פעמים מתחת לפני השטח, הסיבות שאנשים מוצאים עצמם במערכת יחסים טרנס-אטלנטית נשענות על פחדים קמאיים ממחויבות אמיתית, מקשר, מאינטימיות, מחשיפה יומיומית בפני אדם אחר.
הרבה פעמים קשר מסוג זה מהווה בעצם מענה לחשש משיגרה, לחשש מבליעה והיעלמות בתוך אדם אחר. לעיתים זוהי נחלתם של המכורים לריגושים, המכורים לגעגוע, ולא פעם כשהיחסים סוף-סוף מאפשרים חיים משותפים, הכל מתפוצץ.
ישנה כמובן גם את עננת הנאמנות, מאחר ומגע ויחסי מין הם לא דבר יומיומי. לרוב מהניסיון שלי, זה לא מגביר את הסיכוי לבגידות כי מלכתחילה מדובר באנשים שבחרו ויודעים שזהו אחד המחירים שהם נדרשים לשלם. דווקא בסיטואציה כזו, "הפרי האסור" או "הכמעט לא מושג", הוא בן/בת הזוג הרשמיים, והצורך בריגוש אחר פוחת עד נעלם לגמרי.
אם אתם נמנים על אלו שמנהלים כך את האהבה שלהם, שאלו את עצמכם מה זה באמת נותן לכם. האם אתם נמצאים שם למרות הקושי או אולי בגלל הקושי? כאן נדרשת רמה גבוהה של מודעות עצמית ושיתוף הדדי ברגשות העמוקים, אבל לעיתים זה כן עובד ואפילו חיובי ומומלץ. בואו ונבין איך, למה ומתי.
חופש וצמיחה
ישנם שלושה מקרים עיקריים שאני נתקלת בהם בעבודתי המביאים אנשים לנהל בהצלחה מערכות יחסים שכאלה. המקרה הראשון ואולי המורכב מכולם, הוא להכיר מישהו שחי רחוק, היכרות מקרית שמתרחשת בחופשה, נסיעת עבודה או באינטרנט. צורות אלו של היכרות, הן דוגמאות אקראיות למפגש אפלטוני עם אדם, מפגש שבו חיציו של קופידון נורים ללא כל התראה מוקדמת, ובני הזוג מוצאים עצמם בונים קשר באמצעים טכנולוגיים מתקדמים.
אחרי שמבינים שיש כאן משהו עמוק יותר מידידות, ישנן כמה אופציות - אפשר כמובן לנסות להעתיק את מקום המגורים. אם יש קריירה כזו שניתן לנהל מכל מקום בעולם, אפשר לחיות תקופה פה ותקופה שם, וכמובן שאפשר להחליט על תדירות פגישות של פעם בחודשיים (גג), וליהנות מיתרון הטרמינלים והנסיעות התכופות.
אני מכירה אנשים שמנהלים כך קשר על פני שנים ונהנים ממנו מאוד. חלקם אפילו הקימו משפחה ומרגישים נשכרים מהמציאות שנכפתה עליהם. "זה מאפשר לי חופש וצמיחה אישית", הוא משפט ששמעתי לא פעם. אך על מנת שהזוגיות הזו תמשיך ותתקיים, שני בני הזוג צריכים להפגין כלפיה מחויבות. רמות הפתיחות, החברות והאמון צריכות להיות גדולות מאוד, ובינינו, רצוי מאוד כמעט כתנאי, שגם המצב הכלכלי יהיה יציב ומעל לממוצע על מנת לאפשר את תכיפות הפגישות.
האופציה השניה היא רילוקיישן כפוי של אחד מבני הזוג. פתאום התא המשפחתי או הזוגיות מקבלים טרנספורמציה עזה. אם לוקחים את הדברים ברוח טובה ומסתכלים על חצי הכוס המלאה, אפשר לצאת נשכרים מכך. הרבה פעמים דווקא המרחק תורם רבות לזוגיות שנבנתה זה מכבר, וביכולתם של הנסיעות אחד לשניה, הביקורים, שיחות הסקייפ ותחלופת המיילים האינטנסיבית, לנער את האבק מעל שגרת הזוגיות, שכולנו יודעים שיש לה יכולת להישחק עם השנים.
אם יש ילדים בתמונה זה לא קל למי שנאלץ להיפרד מהם לזמן מה, אך מהווה עוגן נוסף, מעין מגנט שמשיב הביתה את בן הזוג בתדירות גבוהה עוד יותר. ולבסוף, ישנם אנשים שלא רק יכולים ללמוד לחיות עם זוגיות בשלט רחוק, אלא גם רואים בכך את האופציה הנכונה ביותר עבורם. אלו אנשים שאינם רוצים בהכרח להקים משפחה אלא רק רוצים זוגיות.
אוויר לנשימה
בערים הגדולות ברחבי העולם מגמת חיי הסולו ("סינגלטונים") הולכת ומתעצמת, ואנשים רבים בוחרים שלא להביא ילדים לעולם. זה לא המקום להרחיב על התופעה, אבל ללא ספק היא הולכת יד ביד עם האדרת האינדיבידואל של העשורים האחרונים, וכך גם עם אהבה בשלט רחוק. זוגיות אינה חייבת להיות צמודה, להפך, סביר שאנשים כאלו יעדיפו את ה'ספייס' שהמרחק הגיאוגרפי מייצר.
אגב, קבוצת אנשים נוספת שדומה לזו היא דווקא אלו של פרק ב' שסגרו את הבאסטה מבחינת ילדים נוספים, או זוגיות תחת אותה קורת גג. גם כאן, כל אחד מבני הזוג מנהל חיים עצמאיים ומופרדים מבחירה ומרצון, וניהול הקשר מרחוק נותן לו נופח מרגש, בלי לתלות ציפיות גבוהות מידי האחד בשניה. זוגיות בשלט רחוק צופנת בתוכה אתגרים לא פשוטים. אבל בינינו, איזו זוגיות לא?
בואו להיות חברים של ערוץ יחסים בפייסבוק
הכותבת היא מאמנת לזוגיות מבית נקודותיים - מרכז לתהליכי זוגיות, המהווה חלק מצוות מומחי Jexperts מבית Jdate
לפנייה לכתב/ת 
