הוא האקס של חברתי. מתי אפשר לצאת איתו?

האם יש ספר חוקים "לא רשמי" שבו כתוב שלצאת עם אקס של חברה הוא טאבו בל יעבור, או שמא ישנן נסיבות מקלות (כמו ההרגשה הפנימית שזו אהבת חייך והגורל שלך, ולא עוד בחור שתעבירי איתו את הזמן כמו שקרה עם אלה שלפניו)?

עוד בנושא:

היית מוכנה לצאת עם אקס של חברה?

מחשבות על האקס יכולות דווקא לעזור לזוגיות

לאחרונה נתבקשתי לתת את דעתי בנושא, והשאלה הובילה אותי לשאלה רחבה הרבה יותר - מהי חברות? האם בחברות עלינו למנוע מהחברים שלנו כאב לב גם במחיר של אי ידיעת האמת, או שחברות אמיתית יכולה לספוג גם חדשות לא נעימות - שמעוררות קנאה, תסכול, בדידות ומגוון רחב של רגשות אנושיים שליליים?

אני סבורה שחברות אמיתית לא בנויה על מצג שווא שהחיים הם הוגנים, שכולנו עוברים את אותן החוויות ולכן יכולים להבין אחד את השני מתוך הזדהות חווייתית. במידה והחברות תהיה בנויה כך, יהיה זה המכנה המשותף הנמוך ביותר שיחבר בין שני אנשים, והיא לא צפויה להחזיק לאורך זמן, במידה ואחד הצדדים יחווה אירועים קיצוניים טובים/קשים.

רובנו זקוקים לחברים שלנו דווקא כאשר אנו נתקלים במצבים בחיים שאינם הוגנים, מובנים או צפויים. אנו זקוקים למי שיאפשר לנו להסתכל לאמת בעיניים ולא יגייס אסטרטגיות כדי לעקוף את הצער שלנו בשביל שהכל יראה בסדר. אנו זקוקים למי שייתן לנו את התחושה שהוא יעזור לנו לעבור את זה מתוך הקושי שלנו ולא מתוך הקושי האישי שלו.

כשהחבר הוא מקור הכאב

ממה שתיארתי עד עכשיו, לחברים יש מקום מרכזי בהתמודדות שלנו עם הכאבים וליכולת שלנו לצמוח מהם, אך מה קורה במידה והחברים שלנו הם-הם מקור הכאב? האם תפקידו של החבר הוא למנוע מאיתנו את הידיעה שתכאיב לנו, או שעליו להתמודד עם הכעס והתסכול שלנו, ולהיות שם לצידנו?

תשובתי בנושא היא חד משמעית: יש לספר את האמת הכואבת בעדינות, רצוי להסביר את הסיבות שהובילו לאירוע, אך בשום אופן אסור להסתיר את האמת (שבמדינה קטנה כמו שלנו תתגלה כך או כך, ואז התוצאה תהיה הרבה יותר גרועה).

במידה ואת רוצה לצאת עם האקס של חברה שלך וחושבת שזו אהבת חייך והגורל שלך להיות איתו, עצרי לחשוב רגע - מהו אותו גורל? האם קרה שרצית דברים נוספים של אותה החברה? האם היית רוצה משפחה כמו שלה? עבודה כמו שלה? ביטחון כמו שלה? אולי האקס הוא רק קצה הקרחון, ושווה לחשוב על הנושא הזה לעומק, לבדוק היטב שההיכרות עם הבחור הגיעה ממקום נקי ולא מתוך רצון חסר מודע להיות כמו החברה שלך.

האמת משחררת

וכעת לעניין ה"קטן" של הצורך לספר לחברה שלך על הבן זוג החדש שלך - ובכן, את תצטרכי לספר לה על כך לא מתוך מחויבות, ולא מתוך אותו ספר חוקים "לא רשמי" בנוגע לדייטינג עם אקסים של חברות. את תצטרכי לספר לה על כך פשוט מאחר שזה הסיכוי היחיד שלך לשמור על החברות. במידה שהיא תגלה זאת מאוחר יותר או דרך צד שלישי, האימון ביניכן יפגע בצורה אנושה והיא לעולם לא תוכל לסמוך עליך (ואפשר בהחלט להבין למה).

לספר את האמת אינו עניין של מה בכך, וזו גם הסיבה שלעיתים אנחנו בוחרים לעקוף את האמת או לספר על הדברים בשלב מאוחר יותר. וגם אם החברה המשיכה בחייה והיא מאוהבת במישהו חדש, היא לא תשמח לשמוע שאחת החברות הקרובות שלה נמצאת בזוגיות עם האקס שלה. זה עשוי לעורר אצלה שאלות רבות כמו: האם זה היה שם תמיד? האם האוזן הקשבת לא היתה נקייה מאינטרסים כבר אז, ומה זה אומר על היכולת שלה לסמוך עליך שזה לא יקרה פעם נוספת?

חברה אמיתית צריכה לשמוע את התהיות האלה ולהיות שם בכעס ובחשש של החברה, מתוך הבנה שרגשות אלה מובנים ושזהו שלב הכרחי על מנת לשמור על החברות ביניכן, גם אם בסופו של דבר היא תסתיים והקשר ייפרם.

יחד עם זאת, קיימת האפשרות שהחברה שלך דווקא תפתיע - שהיא תצהיר שהיא נמצאת בשלב לגמרי שונה בחיים שלה, שהאקס הוא היסטוריה רחוקה עבורה ושהיא תעריך את הכנות שלך ואת זה שביקשת את אישורה לפני שהקשר התפתח.

כל הסיטואציה יכולה להעמיק בסופו של דבר את החברות ביניכן וזה עניין שאין להקל בו ראש, בייחוד לאור העובדה שאולי האקס הזה הוא לא באמת אהבת חייך ותזדקקי לחברות אמיתיות שיהיו שם בשבילך כשהפלירט הקצר ביניכם יסתיים. הרי אף פעם אי אפשר לדעת מה יוליד יום.

בהצלחה!

בואו להיות חברים שלנו בפייסבוק

הכותבת היא מטפלת זוגית