בזוגיות כמו בהיסטוריה, טעות לעולם חוזרת
מחליפים קשרים כמו גרביים ולא מצליחים למצוא את האחת שלכם? מוצאות עצמכן כל פעם עם הגברים הלא נכונים? יש לכך סיבה והיא קשורה קודם כל בבחירות שלכם
בכל פעם שאני שומעת הכללה גסה בסגנון "כל הגברים מניאקים" או "כל הנשים נצלניות", אני תוהה לעצמי האם הדובר מבין את האבסורד שבדבריו. הלא אנשים שונים הם איך לא, שונים זה מזה. אין תכונה או התנהגות שמשותפת ל"כל" הגברים, כפי שאין תכונה או התנהגות כזו שניתן להכלילה לגבי "כל" הנשים באופן גורף.
עוד בנושא:
פוחדות מאהבה: התרוצים שאנו מספרות לעצמנו
כבר לא צעירה. לא בטוח שאמצא אהבה
אני לא מכחישה את החווייה הסובייקטיבית של אנשים. בהחלט יתכן ש"כל" הגברים שפגשת התנהלו על פי דפוסים דומים, ושכל הקשרים שלך הסתיימו בצורה דומה. יתכן שמ"כל" הנשים שהיית איתן במערכת יחסים יצאת בתחושה דומה.
זה די הגיוני, למען האמת. לא בגלל שכל הנשים אותו הדבר וכל הגברים אותו הדבר (וטוב שכך, אחרת היה פה ממש משעמם). הסיבה שאתם יוצאים ממערכות היחסים שלכם בתחושה דומה, נובעת מסיבה עיקרית אחת: אתם פשוט נוטים לבחור את אותו בן או בת זוג שוב ושוב ושוב.
אני בטוחה שאם תסתכלו אחורה אל מערכות יחסים קודמות תראו דמיון בין בני הזוג שבחרתם לעצמכם. לעיתים יהיה דמיון בתכונות שלהם ולעיתים יהיה ביניהם אפילו דמיון פיזי. אולם הדמיון העיקרי שיהיה ביניהם הוא באופן שבו הם מתנהלים מולכם בתוך מערכת היחסים הרומנטית, וכתוצאה מכך, גם באופן בו תסתיים מערכת היחסים. הנה כמה דוגמאות לאופנים כאלה.
הזבוב והחלון
יש נשים שמוצאות את עצמן שוב ושוב במערכת יחסים שמתחילה בצורה אינטנסיבית, וכמו זבוב שנכנס ברגע אחד אליך הביתה עושה הרבה רעש ונעלם כלעומת שבא, כך מערכת היחסים מסתיימת ללא התראה מוקדמת בבת אחת.
ה"זבוב" ירעיף עליך מחמאות מבוקר עד ליל וירצה לשהות במחיצתך בכל דקה פנויה, ושבועיים-שלושה לאחר מכן, כשאת כולך מאוהבת, ייזום שיחת "זו לא את, זה אני". גברים יזכו לשיחת "אתה בחור נהדר, אבל...".
מחויב רק לקבוצת כדורגל
הוא כבר 20 שנה אוהד את אותה קבוצת כדורגל, אבל כשזה נוגע לנשים הוא לא מסוגל להתחייב. אם בכל פעם את מוצאת את עצמך בקשר עם מישהו שטוען שיש לו "פחד ממחויבות" או "לא מאמין במונוגמיה", אם כל קשר שלך מסתיים בכך שהבחורה שלצידך נלחצת ומבקשת זמן לחשוב, יתכן שאתם ממשיכים לבחור באותם הטיפוסים.
הגרב שלא מכסה את הקרסול
יש אנשים עם נטייה לבחור בבני זוג שלא מגיעים לקרסוליים שלהם, לפעמים באופן מודע. אחרים בוחרים להיות בקשר עם מישהו "בלתי אפשרי": צעיר או מבוגר מידי, נשוי או אחד שבדיוק סיים קשר ארוך ולא פנוי רגשית לקשר חדש, בעלי בעיות רגשיות או כאלה שלא מתאימים להם בכלל. קשרים כאלה לרוב נגמרים בשיחת "אני בתקופה מבולבלת".
נכון שבני הזוג מתחלפים מקשר לקשר, אבל אם אנחנו לא משתנים, אנחנו עושים את אותן הבחירות בכל פעם. מעבר לכך, אם אנחנו מתנהגים באופן דומה בכל קשר, אנחנו מייצרים את אותן אינטרקציות עם בני זוג שונים ומקבלים מהם תגובה דומה. למשל, בחורות שלחוצות למצוא זוגיות, פעמים רבות מוצאות עצמן דווקא עם גברים בעלי פחד ממחויבות, שאינם מוכנים למסד את הקשר.
אותם גברים לעיתים נרפאים באורח פלא מאותו פחד מוצהר ממחויבות עם הבחורה איתה הם יוצאים (ומתחתנים) מיד אחריה. לא מן הנמנע כי יחסי הגומלין ביניהם, שבהם היא מפעילה עליו לחץ סמוי או גלוי, מודע או בלתי מודע, להתמסד, הם שגורמים לו לקחת צעד אחורה. אומרים שצריך שניים לטנגו, אז כמו בטנגו - אם אחד עושה צעד קדימה השני חייב לעשות צעד אחורה, אחרת ידרכו לו על הרגל.
דפוסים חוזרים
אם אנחנו מזמנים לתוך החיים שלנו בני זוג מסוג מסויים, ומשעתקים איתם את אותו דפוס יחסים, אני מאמינה שזה משום שהדפוס הזה משרת עבורנו איזשהו צורך. אנחנו חוזרים שוב ושוב על אותם יחסים, משום שהם מאששים לנו את מה שאנחנו חושבים על עצמנו. לחוצת חתונה חביבה אחת הודתה בפני, שיתכן שהיא בוחרת בכוונה בני זוג כאלה שלא יתחייבו אליה, על אף שאינה יודעת את הסיבה לכך.
אני מכירה מספר בחורות אסרטיביות, חזקות ובעלות אופקים רחבים, שההתנהלות שלהן בקשרים טריים היתה בסתירה מוחלטת מהתנהלותן מול שאר העולם. הן התנו את כל אושרן בקשר הפוטנציאלי, עד כי הן בחרו להקטין את עצמן ולבטל את רצונן מול רצונו, משום שרצונן העיקרי היה להיות בזוגיות. מאחר שהן לא הרגישו שוות בעיני עצמן כשלא היו בזוגיות, סיום הקשר הוכיח להן בדיוק את מה שהן הרגישו - שהן לא שוות.
גם הזבובים ש"עפים" על בחורה חדשה כל פעם כדי שמהר מאד "ירד" להם ממנה, לא מלקקים דבש. מקשר לקשר הם מקבלים אישור מחודש לכך שמשהו בהם לא בסדר, אם הם לא מצליחים לקיים זוגיות.
במקרים רבים בהם אנחנו נכנסים לקשרים שנועדו מראש לכישלון, ונצמדים לדפוסים המוכרים שמכשילים אותם, אנחנו עושים את זה משום שאנחנו מרגישים לא ראויים לאהבה. כישלון הקשר מוכיח לנו את הדבר הזה בדיוק - שאנחנו לא ראויים.
כמעט כולם מצליחים לשבור בסוף את הדפוס הזה רגע אחרי שהם נשברים, משחררים את הלחץ ומפסיקים לנסות לבנות ביטחון עצמי דרך יחסים. אלברט איינשטיין אמר שאי שפיות היא לעשות את אותו הדבר פעם אחר פעם ולצפות לתוצאות שונות. צריך לעשות משהו שונה, צריך להאמין בעצמנו. כי לא מספיק להאמין באהבה.
בואו להיות חברים שלנו בפייסבוק
לפנייה לכתב/ת 
