לבוגד ולנבגד: איך משקמים את מערכת היחסים?

אני תמיד אומר שאחרי בגידה הגיוני שתישאר צלקת. הפצע עשוי להחלים אם תנקטו בשיטות שאני מפרט בהמשך, אבל תמיד תישאר צלקת שתזכיר לכם עם מה הזוגיות שלכם התמודדה.

עוד בנושא:

עוד על בגידות בפייסבוק של ערוץ יחסים  

עוד חדשות בפייסבוק של ynet

מערכות יחסים לא תמיד שורדות רומן או קשר מיני מחוץ לנישואים. הכאב והאמון שהתנפץ, הפחד והכעס הנורא מעצם העובדה שנבגדתם ע"י מי שאמור להיות השותף האינטימי, והתחושה שכל הגבולות נפרצו ואין לקשר הזה תקנה - גורמים להרבה זוגות לבחור לנתק את קשר הנישואים או החיים המשותפים עם אותו בן או בת זוג בוגדניים.

אני מסכים שהתגובה היחידה כשמגלים שנבגדתם צריכה להיות קיצונית. כדאי להגיב בצעד קשה כמו לעזוב את בן הזוג בהתחלה, ורק כשבן הזוג הבין את ההשלכות החמורות של מעשה הבגידה ומביע חרטה ורצון עז לשקם את הזוגיות שלכם, ורק אם הוא מחויב לגמרי לתיקון - רק אז אפשר להתמודד עם התוצאות של הבגידה ולהתחיל לעבוד. וכך תנהלו את זה:

1. גשו לטיפול זוגי ומיני משולב

המטפל הזוגי ידע לוודא שאינכם מדחיקים את הרגשות השליליים שלכם כדי שלא ירעילו את מערכת היחסים שלכם בהמשך, וגם לקבוע את האופן שבו תוכלו לבטא את רגשות התסכול והעצב שחשתם נוכח המעשה.

המטפל יקנה לכם מקום בטוח להבין את הזוגיות שלכם, על הדברים הטובים והרעים שבה, ועל הבנת צרכיהם של כל אחד מכם בנפרד. אחרי הטיפול הרגשי יגיע הטיפול הסקסולוגי, שמטרתו היא שתחזרו להיות נאהבים, תוך שימת דגש על הבעיות המיניות שהיו לפני, כמו גם כאלה שנוצרו בעקבות גילוי הבגידה .

2. שוחחו על הסיטואציה

במוקדם או במאוחר אתם תצטרכו כמובן לדבר על זה. לפעמים המקום היחיד שתוכלו לדבר על הרומן שהיה או יחסי המין מחוץ לבית שהתקיימו, יהיה בקליניקה של הרופא/ סקסולוג שבחרתם. אם אתם הצד שבגד, עליכם להיות כנים לגמרי לגבי העובדות של הרומן.

דברו אמת, אבל חסכו מבני הזוג הפגועים את הפרטים העסיסיים. היו כנים מבלי להיות הרסניים. לצד הנפגע יכול להיות דחף מזוכיסטי כמעט לקבל ולשמוע עוד ועוד פרטים, ואתם תצטרכו להיות סבלניים ולדעת לתת מידע עובדתי נכון, אך ללא פרטים מיניים מדי.

3. לצד הבוגד – נתק את הקשר עם המאהב/ת

אתה חייב לנתק את כל הקשרים עם המאהב/ת שלך. אם פגשתם אותם בעבודה, מצאו פתרון שימנע מכם מלהיתקל זה בזו במסדרונות. אם נפגשתם באינטרנט, מחקו את כל הפרטים של יצירת הקשר, כולל חשבונות הפייסבוק, היסטוריית הצ'טים וכל נתיב קשר אחר. הכי חשוב כרגע לשקם את האמון של בני הזוג, ואתם צריכים להרבות במחוות מסוג של ניתוק קשרים עם העבר המכאיב.

למדו לשתף. אני מאמין שלמרות שלכל אחד מבני הזוג יש זכות ל"פינה פרטית" - בגלל המשבר שאתם עוברים, הפינה שלכם הצטמצמה מאוד בשטח, עד להודעה חדשה. עכשיו הזמן להשיב את האמון בין בני הזוג, ללמוד לשתף, לחשוף אינפורמציה ולהימנע מטיפוח תחומי עניין ומערכות יחסים מכל סוג שאינם כוללים את בני הזוג.

4. לצד הנבגד: אל תשקע/י בצער

נפגעת, נכון. עוד זמן רב יעבור לפני שהבטן תפסיק להתהפך כל אימת שתחשבי על זה. זה בסדר לבכות, לכעוס, לתת לרגשות השליליים לצאת, אבל חשוב לא לשקוע בצער ולא לאפשר לרגשות האלה לשבש את כל חייכם. הגבילו את עצמכם ל-15 דקות ביום של רגשות שליליים, השתמשו בזמן הזה כדי לתת לשותף שלכם לדעת איך אתם מרגישים, לכתוב, לבכות ולצעוק. למדו כל יום מחדש להמשיך הלאה.

5. לצד הנבגד: הפיק/י לקח טוב מכל הרע הזה

אל תסכימו לקחת שום אשמה על עצמכם, אבל אתם כן שותפים ליצירת הסביבה והאווירה בה התקיימה הבגידה. חשוב שתתייחסו לקשר שלכם ולבדיקה של מה היה חסר בו. צריך לשנות את מה שלא עבד, ולבדוק מה חלקך בחסר הזה. זה לא יהיה קל לשמוע אבל הקשה ביותר כבר קרה, ומעכשיו אנחנו עסוקים בבנייה ובהפקת לקחים.

6. לצד הנבגד: אל תדברו עם אנשים אחרים על הליך השיקום

אני מאמין שזה מפתה ויש רצון למצוא אוזן קשבת אצל אנשים שיתמכו בך. אך אני ממליץ לא לשתף בכל התהליך, אפילו חברים קרובים או בני משפחה. גם אם סיפרתם בזמן אמת על מה שקרה - מרגע שהחלטתם לנסות לשקם את היחסים, שמרו על פרטיותכם ופרטיות בני הזוג. חיטוט בפצע, קבלת עצות ושיחות נפש בנושא לא יהיו קונסטרוקטיביים, וזה רק ימנע מכם להתקדם הלאה ממקום הכאב.

7. לצד הנבגד: אל תיתקעו בעבר

למדו לסלוח. זה ייקח הרבה זמן, מאמץ ואהבה. אבל בסופו של התהליך, אתם והזוגיות שלכם תגדלו מזה. התמקדו בשקט הנפשי שלכם ובמטרות הגדולות שלכם בחיים, שלטו על רגשות הכעס, הקנאה והנקמה שלכם.

פנו לייעוץ גם לבד, כדי לעזור לכם להתחזק ולהשתמש בכוח החדש שלכם וכדי לגבש את התנאים והחוקים החדשים למערכת היחסים הישנה- חדשה שלכם.

בואו להיות חברים שלנו בפייסבוק

• ד"ר דניאל דריי, רופא סקסולוג, מטפל מיני וזוגי, מנהל פורטל "תורת היחסים" על מיניות, יחסים ובגידות.