שתף קטע נבחר

תקופת הצנע של הדייטינג: היכרויות בימי הגזרות

מעמד הביניים, נא להדק חגורות - הקונדומים הולכים להתייקר אז אתם יכולים לשכוח ממין מזדמן, את המחשבות על צימר בצפון כדאי שתחליפו באוהל המחאה הקרוב לביתכם, ואת ה"סיגריה שאחרי" מומלץ להחליף בכוס תה

חדשות רעות, ילדות וילדים: שר האוצר שהבטיח פעם לחפש את הכסף מצא אותו בחשבון הבנק שלכם, ובקרוב הוא יעשה חור מלמטה וינער אותו עד שייפול לא מעט ממה ששמתם שם. זה משפיע על כולנו בכל דרך, וכנראה שגם בנושאי אהבה, זוגיות, סקס ודייטינג. מעכשיו, לאף אחד לא יהיה כסף, אבל היי, זה לא אומר שצריך לשים את הליבידו בהקפאה עד שהמצב ישתפר. אז אספתי כאן רשימה של כמה שינויים שיקרו בקרוב וטיפים להתמודדות איתם.

 

עוד בנושא:

ימי מחאה: המון גברים ערכיים, רק תבחרי

הארץ בוערת מההבנה שכל מאבקינו קשורים

הכול על דייטינג בפייסבוק של ערוץ יחסים

עוד חדשות בפייסבוק של ynet  

 

1. הקונדומים הולכים להתייקר - ולכן, כנראה שהפעם תראו את הסרט עד הסוף, סתם תשתו קפה והיא באמת תבוא כדי לשחק עם הכלב שלך.

 

2. כולם יודעים שישראלים אוהבים חנויות שהשם שלהן מביע חיסכון, מלאי גדול ומחיר משתלם. כך שלדעתי, בקרוב תוכלו לראות באתרי ההיכרויות בחורות בשם "מחסני מיכל", "הבזאר של הגר" ו"תמי עד גמר המלאי".

 

 

3. נוכח נסיקת מחירי הבירות והסיגריות, אתה כבר לא תזמין אותה לצ'ייסר על הבר. אתה תזמין אותה לשלוק מהבירה שלך. ולחולי נפש עבריינים: במקום לשים למישהי סם אונס במשקה, פשוט ספרו לה שיש לכם כסף לסמים. יכול להיות שזה כבר יעשה את העבודה (אני צוחק! צוחק!).

 

4. חביבי, יקר בחוץ אז אתה יכול לשכוח מפיק-אפ ברים, מועדונים ומסיבות: מעכשיו, אתה מכיר בחורות בהפגנה. קובעים להיפגש מתחת לרמקול השמאלי שבקדמת הבמה. לא תאמין כמה מקרב זה לצעוק ביחד.

 

5. אין יותר סיגריה שאחרי. נסה לפרק תה צמחים ולגלגל אותו בנייר ריזלה. אם היה סקס מחאה משובח, מצב טוב שהיא לא תשים לב.

 

6. הדייט שלקחתם הביתה מסרב או מסרבת ללכת הביתה? אין בעיה. ספרו להם שכל מי שנמצא בתוך המבנה יותר מ-12 שעות רצוף, מחויב בתשלום ארנונה.

 

7. חביבי, תשכח מסקס באורות מלאים. יש לך מושג כמה הולך להתייקר החשמל? מצד שני, נסה להתקשר לקצינת הקישור ולארגן לך מילואים. בטח יש שם מישהו שיוכל לארגן לך סטיקלייט.

 

8. גם המים מתייקרים. המשמעות: הרבה, הרבה יותר מקלחות משותפות. אם אין לכם פרטנרים, תציעו לשכנים. אין ברירה, צריך להצטמצם. השכנים שלכם לא נראים טוב? אפשר גם גב אל גב. וגם אם מישהו יציץ, לא אסון; לכל המינים יש תחת.

 

חבל על המים שאת מבזבזת. יקר מדי. להבא, התקלחי עם בן זוגך (צילום: shutterstock) (צילום: shutterstock)
חבל על המים שאת מבזבזת. יקר מדי. להבא, התקלחי עם בן זוגך(צילום: shutterstock)

 

9. לא פוסלים יותר מישהו כי הוא חולם להגיע לבית האח הגדול/הישרדות או כי היה פעם בכלא. יכול להיות שהוא סתם מעוניין לחסוך קצת בשכר דירה או הצליח בכך.

 

10. עם מחירי הדלק, הביטוח והחנייה, אפשר להניח שהדייט שלך לא יבוא לאסוף אותך או יגיע אליך אם הוא גר מחוץ לעיר. המשמעות: כדאי שתצאי רק עם גברים מהסביבה הקרובה שלך, או כאלה שבבעלותם קורקינט ממונע.

 

11. שימי לב כשאת בוחנת את הפרופילים השונים באתרי ההיכרויות: מעתה, כל מי שמגדיר את העיסוק שלו "עצמאי", "אקדמאי" או "סטודנט" - הוא אבו-מובטל. אם הוא "אוהב נסיעות" כנראה שמדובר בנהג מונית. הוא, אגב, דווקא יוכל לאסוף אותך ותוכלי להתקין אפליקציית Get Taxi ולדעת כמה זמן יש לך להתאפר. אגב, גם האיפור יתייקר אז נסי טושים; גברים לא מבדילים גם ככה.

 

12. אם הוא משלם עלייך יותר משלוש פעמים ברצף, הוא בן של טייקון. תזרקי אותו, בשם המאבק. אם הוא "יורד לקנות סיגריות" יותר מפעמיים בשבוע? הוא גם בוגד בך.

 

כשאין כסף לצאת לבר, יושבים על הספה עם חטיפים (צילום: shutterstock) (צילום: shutterstock)
כשאין כסף לצאת לבר, יושבים על הספה עם חטיפים(צילום: shutterstock)

 

13. גולדיגרית? שכחי מלהסתובב במקומות נחשבים ולחפש איזה נכד של טייקון; גם ככה הדלק/מונית יקרים. נסי לארוב מחוץ לשערים של תחנות כוח, אין סקסי יותר מעובד חברת החשמל.

 

14. חובבת ספורט? כשהוא מזמין אותך "לבוא איתו למשחק", כנראה שזה יהיה הדרבי הגדול בפלייסטיישן שלו.

 

15. מעכשיו, אפשר לעבור לגור יחד הרבה יותר מוקדם. אף אחד לא יילחץ ויתחרפן ויחשוב שזה מוקדם מדי. תחשבו על שכר דירה, ארנונה, חשמל, מים אינטרנט וכבלים – כשצריך לשלם רק חצי מהחשבון. משתלם, לא כך?

 

16. לקחת אותה לצימר בצפון זה יקר. נסה מיטת סוכנות בבית ספר שדה. בעצם, שווה לברר אם יש מאהל מחאה בצפון ולהתארגן על אוהל במקום עם נוף.

 

17. לא מסתדר עם ההורים שלה? חביבי, תבלע את זה וסע לארוחות אצלם כמה שרק אפשר. אוכל? יש. שילמת עליו? לא. ותמיד תחזיק צידנית באוטו. הזמן הטוב ביותר לפשוט על המזווה הוא כשהמשפחה מתכנסת לצפייה בריאלטי או שוטפת כלים.

 

אל תפספס ארוחות משפחתיות. מדובר בהזדמנות לאכול חינם ולמלא את הצידנית  (צילום: ויז'ואל/פוטוס) (צילום: ויז'ואל/פוטוס)
אל תפספס ארוחות משפחתיות. מדובר בהזדמנות לאכול חינם ולמלא את הצידנית (צילום: ויז'ואל/פוטוס)

 

18. זה הזמן לבנות לכם עתודות-יזיזים רציניות. בעיקר, כי דייטינג זה דבר שיכול להיות יקר מאוד. תתחילו לסמס לכל מי ששכבתם איתו פעם ויכול להיות קיצור דרך למיטה זו או אחרת. בעצם, הטיפ הזה תופס גם לימים שאחרי המשבר הכלכלי.

 

 

19. שפר עליכם מזלכם? חם ויקר בחוץ. השאירו קערת בירה לבליינים שאין להם. מי יודע, אולי זה השלוק שהם צריכים כדי לגדל קצת אומץ ולשאול "מה המצב?" את אהבת חייהם.

 

20. החלטתם להתחתן? בהצלחה עם זה. האולם שלכם יהיה חדר אוכל של קיבוץ (נסו לכוון ליום שבו מגישים משה בתיבה), ל-DJ שלכם יקראו "ווינדוס מדיה פלייר" ולצלם שלכם - אייפון. אגב, אל תהיו חמדנים; תגידו לאורחים להביא בקבוק שתיה או ביסלי/במבה.

 

בשורה התחתונה, יש להניח שהמשבר הכלכלי לא ישפיע על חיי המין שלכם בצורה משמעותית. זאת, למעט זוגות שנושא הכסף יסבך להם את החיים. אם אוהבים ויודעים לחסוך ולהצטמצם, כנראה שתהיו בסדר.

 

על כל פנים, אם אתם לא מרוצים מהמצב הקיים, צאו מהבית ובואו למחות על כך. כאמור, הפגנות הן לא רק מימוש זכותנו הדמוקרטית, אלא יופי של דרך להכיר אנשים חדשים – חמים, זועמים ומלאי תשוקה – וכן, גם לשכב איתם.

 

יש לכם שיטות נוספות לחסוך בעלויות? ספרו לנו בפייסבוק

 

לפנייה לכתב/ת
 תגובה חדשה
הצג:
אזהרה:
פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
צילום: shutterstock
מת לפנק אותך, מאמי, אבל אין לי גרוש
צילום: shutterstock
הכרויות
כתבו לנו
מומלצים