הוא בן הזוג שלי! מדוע מסרב פתאום לשכב איתי?
היום כבר אפשר לומר שגברים ונשים אוהבים לקיים יחסי מין באותה מידה, ושניהם לעיתים לא מעוניינים בכך ממגוון סיבות. הבעיה היא שלא אחת הסירוב הזה גורר היעלבויות ומריבות מיותרות, שאפשר בהחלט למנוע לו תדעו כיצד לסרב נכון
אמנם המשפט "לא הלילה, כואב לי הראש" הפך כבר לבדיחה ונתפס בעיני רבים כתירוץ חסר הצדקה, אבל חשוב לזכור שלכולנו, גם בזוגיות, שמורה הזכות לסרב ליחסי מין, לא משנה הסיבה לסירוב. עם זאת, אנשים רבים מקבלים את הדחייה כעלבון אישי.
עוד בנושא:
5 סיבות לחוסר חשק מיני אצל גברים
נשבע לך שלא יהיה סקס היום, גם אם תתחנני
הכול על מיניות בפייסבוק של ערוץ יחסים
הם מתחילים לפקפק בעצמם ולתהות אם משהו בהם השתנה, אם אינם מושכים יותר בעיני בני/בנות זוגם, אם עשו או אמרו משהו שהוביל לתגובה הזאת, ובמקביל - ומה שרע אף יותר, הם מתחילים לבחון את בני זוגם בזכוכית מגדלת: לתהות מדוע הם לא מעוניינים, לחפש בהם פגמים, לחשוד שהם סובלים מבעיה כלשהי או אולי אפילו בוגדים.
לעיתים החשדות הופכים לטענות, ביקורת והאשמות. וכל זאת בתגובה למימוש זכותו הבסיסית ביותר של כל אדם לא לקיים יחסי מין אם אינו מעוניין בכך. במיוחד בעייתי מצב שבו בן או בת זוג סבורים כי קיום יחסי מין הוא חובה במסגרת מערכת היחסים וכועסים או אף "מענישים" את בן/בת הזוג שלהם בסנקציות שונות כשאלו מעזים לסרב.
פעמים רבות ממליצים לבני זוג לא לסרב ליחסי מין אם רצונם לשמור על הזוגיות. את הסיבה אפשר לסכם בצורה פשוטה ביותר: יחסי מין מחזקים את האינטימיות ואת הקרבה, ואילו סירוב יוצר דחייה וריחוק.
אולם המפתח הוא מינון - יש הבדל בין "לזרום" עם רצונם של בן או בת הזוג גם כשהוא לא בדיוק תואם לשלנו, לבין קיום יחסי מין בכפייה, מתוך אילוץ, רגשות אשמה או חשש להשלכות שליליות של הסירוב. כך תעשו את זה נכון:
1. אל תסרבו מיד
גם אם ברור לכם לחלוטין שהחיבוק או הליטוף אינם תמימים אלא משמשים כהזמנה לקיום יחסים, אל תברחו מיד. הרשו לעצמכם ליהנות מהמגע במשך כמה שניות, ללא הסתייגויות. חייכו, שתפו פעולה והביעו הנאה.
לאחר מכן הבהירו בנימה אוהבת שהתחושה טובה, נעימה ומהנה לכם, ורק אז עברו להסבר מדוע אינם מעוניינים להמשיך כרגע. לעיתים אנשים חושבים שאם אינם מעוניינים "ללכת עד הסוף" כדאי לעצור את המגע באיבו כדי לא להשלות את הפרטנר שלהם. אולם במצב כזה, הסירוב מתפרש כדחייה מוחלטת מכל וכל. לבני הזוג שלכם סיכוי קטן יותר להיפגע מהסירוב אם לא ירגישו שאתם נרתעים מהם.
2. אם יש סיבה לסירוב שלכם – פרטו
היו ברורים וישירים. ההצהרה המעורפלת "לא בא לי היום" מכניסה את בן/בת הזוג לסחרור של הטלת אשמה או חוסר בטחון. לעומת זאת, סיבה הגיונית כגון "הפילו עלי מצגת דחופה להכין למחר" או "התינוק בכה כל היום ואני מותשת", יעודדו יותר הבנה וסימפתיה.
סירוב מנומק גם נותן לבן/בת הזוג תקווה שבפעם הבאה - חיזורם יתקבל בברכה, במיוחד אם תבהירו שאתם אוהבים ומעוניינים, רק לא כרגע. עם זאת, מילת אזהרה: גם במחיר הויתור על הישירות והבהירות, זה לא הזמן לפרט בדיוק מה מפריע לכם בפרטנר או ביחסי המין בכללותם.
אם אינם מרגישים מסופקים, אם הביצועים של בן/בת הזוג אינם לטעמכם, או אם לחילופין, קיימת בעיה רפואית (ולא חד פעמית) שמפריעה לקיום היחסים, מצאו זמן לשיחה רגועה וכנה לליבון הנושאים הללו או פנו לטיפול. בשלב שבו אחד מבני הזוג מנסה ליזום קיום יחסים, הוא או היא אינם פנויים נפשית ורגשית לדון בבעיות כלליות. כל העלאה של נושאים כאלה בשלב זה, תתפרש כהתקפה ורק תחריף את הקרע ביניכם.
3. הציעו אלטרנטיבה
זכרו שיחסי מין הם ביטוי לאהבה ולקרבה, לא רק צורך בפורקן גופני. אם אינכם מעוניינים לקיים יחסים, נסו להציע או ליזום פעילות אינטימית אחרת. יתכן שבן/בת הזוג שלכם מתגעגעים למגע וישמחו לקבל עיסוי נעים. אולי הם בעצם זקוקים לשיחה מלב-אל-לב, ואולי חסר להם זמן איתכם שתוכלו להשלים בפעילות משותפת.
לחילופין, אם יש לכם סיבה לסרב ליחסי מין מלאים, במיוחד אם הסיבה אינה אקוטית כגון מחלה או עייפות קיצונית - נסו להציע פעילות מינית אלטרנטיבית, כגון אוננות או מין אוראלי. זכרו כי יחסי מין לא חייבים להיות הדדיים בכל פעם ופעם. יתכן שכדאי לכם "להקריב" כמה דקות של שינה או של עבודה כדי להימנע מפגיעה בפרטנר/ית.
4. העדיפו דחייה למועד אחר על פני סירוב
אם אינכם מעוניינים ביחסי מין בבוקר, הבטיחו ערב משגע כשתחזרו מהעבודה. אם אינכם מעוניינים בשעות הערב, הבטיחו בחיוך מפתה בילוי אינטימי למחרת. אם אתם מסרבים להתנסות בפעילות מינית חדשה שבן/בת הזוג מציעים, אמרו שכרגע אינכם מוכנים לכך אבל תשמחו לחשוב על כך ולדון באפשרות בהמשך.
עמדו בהבטחתכם, וכך תבהירו לבן/בת הזוג שהסירוב הוא עניין נקודתי ומוגבל, ולא משקף את יחסכם הכללי אליהם או ליחסי המין. תוכלו להוציא את המקסימום מהסיטואציה אם תלוו את זמן ההמתנה בכמה רמיזות סקסיות או מסרונים מגרים. עד שתגיעו למיטה, איש מכם לא יזכור שהמפגש הנוכחי הוא תוצאה של סירוב מוקדם יותר. להיפך, אולי הציפייה דווקא תוביל למפגש מוצלח ומרגש יותר.
לסיכום, בין אם אתם מסרבים ליחסי מין בכלל או לפעילות מינית מסוימת, הקפידו להיות אוהבים ומכבדים. לעולם אל תשתמשו בקיום יחסי מין כנשק או באי קיום יחסים כעונש. הימנעו מהערות עוקצניות או משפילות. אל תלגלגו על הביצועים של בן/בת הזוג במיטה או על המראה החיצוני שלהם.
הבטיחו לבני הזוג שלכם שהסירוב אינו נובע מאשמתם ואינו סממן לבעיה עמוקה יותר. ומעל לכל, זכרו שגם אם אינכם מתכוונים לפגוע, הסירוב שלכם עלול להתפשר כך. אז שמרו על מינון נכון בין כמות הפעמים שבהן אתם מסרבים לפעמים שבהן אתם נענים או אפילו יוזמים יחסי מין בעצמכם.
אם אתם בכל זאת שמים לב לתבנית חוזרת של סירובים תכופים מצדכם או מצד בן/ בת הזוג שלכם, כדאי לפתוח את הנושא לדיון באווירה רגועה, מחוץ לחדר המיטות.
בואו להיות חברים שלנו בפייסבוק
ד"ר דניאל דריי, רופא סקסולוג ומטפל זוגי, מנהל פורטל תורת היחסים לשיפור החשק המיני וחיי האהבה.
לפנייה לכתב/ת 
