בחג הזה תגרום להורים שלה להתאהב בך

לקראת השנה החדשה הבאה עלינו לטובה, נכנסתי למצב רוח נוסטלגי והתחלתי להעלות זיכרונות מראש השנה האחרון. פתאום נזכרתי בקרוב משפחה שבא לבקר אותנו כמה ימים אחרי החג וסיפר שהוא וחברתו נפרדו. הייתי בשוק כי הכרתי אותם טוב והייתי בטוחה שזה רק עניין של זמן עד שהם יתחתנו. הם הרי התאימו אחד לשנייה כמו כפפה - עליהם נכתב הביטוי הזה! אך כידוע, החיים מלאי הפתעות.

כמובן ששאלתי למה הם נפרדו (אתם כבר יודעים שאני לא חוסכת בשאלות), והוא ענה לי בשתי מילים: "ההורים שלה". מסתבר שהוא העביר אתם את החג בפעם הראשונה ופשוט סבל מכל רגע. לדבריו, הוא הרגיש כאילו מסתכלים עליו דרך מיקרוסקופ ובוחנים כל צעד שלו וכל מילה שיוצאת לו מהפה. ובלי עין הרעה- יש לה משפחה גדולה, אז זה לא רק ההורים, אלא גם האחים הגדולים, הדודים, הסבים והסבתות.

ואני מצטטת: "השתדלתי להיות עצמי, הכי אמיתי שאני יכול, והרגשתי שהם ממש לא אוהבים אותי, וגם לא מנסים להסתיר את זה. רק היה חסר שהם יגרשו אותי מהבית שלהם. איך אתחתן עם בחורה שיש לה משפחה כזאת?!".

ניסיתי להבין איפה הבעיה. שאלתי אותו מה בדיוק היה שם, ואז הבנתי שהוא, בתמימותו ובאמת בלי כוונה רעה, עשה כמה טעויות גורליות - שכח להביא מתנה, נכנס לוויכוחים פוליטיים, לא הפסיק לשים ידיים על חברתו במהלך כל הארוחה...

אז אם גם אתם מתארחים בפעם הראשונה אצל המשפחה של בת זוגכם בחג, קבלו כמה טיפים שיעזרו לכם להעביר בהצלחה את הערב המלחיץ הזה, ולעשות וי על יצירת רושם טוב.

1. טבעי שתרגיש לחוץ

יש כאלה שלא מתרגשים מהסיטואציה הזו. הם מסוג האנשים שהכל בא להם בטבעיות והם תמיד מתחבבים על המשפחה של בת הזוג באופן אוטומטי, בלי להתאמץ יותר מדי. אבל אצל רוב האנשים זה לא המצב. המעמד של חג ראשון עם המשפחה של בת הזוג מלחיץ ואפילו מאוד.

מידת הלחץ והחששות תלויה בכל מיני גורמים: עד כמה הוא מכיר את המשפחה? האם זה מפגש מצומצם או עם כל החמולה המשפחתית? מהי מערכת היחסים שלו עם המשפחה עד כה? והכי חשוב - איך המשפחה הקרובה?

האם האבא הוא סופר מגונן כמו בסרט המפורסם "פגוש את ההורים" בו האב בוחן בקפידה את בן הזוג ורק מחכה לרגע שבו הוא יעשה טעות? האם יש אחים גדולים שזורקים מבטים מאיימים כדי להעביר את המסר: "היזהר לפגוע באחותי הקטנה". אולי האמא היא מאלה שאף בחור לעולם יהיה מספיק טוב בשביל הבת שלה?

ברור שהמצבים האלה עוד יותר מקשים על העניין, אך למרות הלחץ, נסו להיות כמה שיותר רגועים או לפחות לשדר רוגע בשפת הגוף שלכם, גם אם אתם על קוצים מבפנים. ועוד דבר, למרות הרצון העז שלכם לעשות רושם טוב, היזהרו מלהתאמץ יתר על המידה. החמיאו למי שצריך, אך בטוב טעם. היזהרו מחנופה מיותרת.

2. אל תבואו בידיים ריקות

מקובל להביא יין, זר פרחים, סלסלת מתוקים או כלי בית. לא משנה מה (וזה גם לא חייב להיות יקר), העיקר שלא תבואו בידיים ריקות. את המתנה הגישו תמיד לאמה של בת הזוג, ואם יש ילדים קטנים במשפחה, זה נחמד להביא גם להם מתנה צנועה, משהו קטן כדי להראות שהשקעתם זמן ומחשבה.

3. בצעו תחקיר

נכון שחשוב שתהיו אמיתיים ותתנהגו באופן טבעי, אך זה אף פעם לא מזיק לקבל ידע מקדים מבפנים. בדיוק כמו שאתם מבררים על המעסיקים הפוטנציאליים שלכם לפני ראיון עבודה, כך חשוב שתבררו קצת על המשפחה שלה. בקשו מבת הזוג לספר לכם קצת על המשפחה שלה ולתת לכם טיפים איך להתחבב עליהם. למשל: דוד שאול מאוד מתעניין בתעופה. סבתא רוחמה אוהבת ששואלים אותה על העלייה שלה לארץ בגיל צעיר. כך תתחילו כשלצדכם כבר כמה נקודות זכות, וגם נושאי שיחה טובים במקרה של שתיקה מביכה.

4. יחס אישי

גם אם אתם מאלה שסולדים לגמרי מהסבב הזה של נשיקות ולחיצות ידיים לכל אחד ואחד מהמשפחה, האמינו לי, אל תוותרו על זה. עברו בין כולם (כולל הילדים) והתייחסו לכל אחד באופן אישי.

5. הציעו עזרה

בבית שלכם מקובל שהאורחים יושבים כמו מלכים ולא קמים מהשולחן? שכחו מזה! כשאתם מתארחים, חשוב להציע עזרה. שאלו איך אתם יכולים לעזור - בהגשה, בפינוי, בקיפול הכיסאות בסוף הערב (בהנחה ששרדתם את כל ארוחת החג) או אפילו בלהסיע את הסבתא הביתה. גם אם בעלת הבית אומרת "לא", הציעו שוב מכל הלב ותראו שאתם באמת רוצים לעזור.

וטיפ אחרון: זהירות מנושאי שיחה רגישים

מצד אחד חשוב מאוד שתהיו פעילים בשיחה ולא תשבו כמו דגים בצד. מצד שני, יש להיזהר מנושאי שיחה רגישים. כמו שאני תמיד אומרת לאנשים לפני דייט ראשון, כך גם במפגשים משפחתיים - אל תיכנסו לדיונים פוליטיים, דתיים או ערכיים.

אנחנו אמנם חיים במדינה דמוקרטית, ולכל אחד מאתנו יש זכות לחופש ביטוי, אך יחד עם זאת אני ממש לא ממליצה לדבר על הנושאים במפגשים הראשונים. זה כמעט תמיד מגיע לוויכוח, אז אם אתם מזהים שהנושא מתחיל להתלקח, השתדלו לשבת בשקט ולהימנע מלהשתתף בדיון הסוער.

חג שמח לכולם!

בואו להיות חברים שלנו בפייסבוק

הכותבת היא הראלה ישי, שדכנית למעלה מ-20 שנה לחילוניים, מסורתיים ודתיים, ובעלת רשת משרדי שידוכים "דו-לב".