איך לשפר את חיי המין בשלושה מגעים?
חווים ירידה בתשוקה המינית? שלושה סוגים של מגע, שמומלץ להתנסות בהם בסדר עולה, יעזרו לכם לעורר מחדש את ההנאה ולהחזיר את האושר למיטה ולזוגיות שלכם
ארוטיקה היא התרחשות של הגוף ושל המרחב האנרגטי העדין שסובב אותו. היא מתרחשת במרווח שבין הנשימות, בצל העדין שנופל על הגופים המתקרבים זה לזה ובהבל הנשימה ששואף ונושף, מחמם ומלטף את אלה שנעים יחד במעשה האהבה. ארוטיקה היא ריקוד לא צפוי ודומם במהותו, רגיש לכל ניואנס, טוטאלי ומשולח רסן. לתחושתי, אנחנו חיים בעידן סקסואלי מידי שבו נשכחה הארוטיקה גם בחדר המיטות וגם מחוצה לו.
עוד בנושא:
ההודים? לא עושים סקס. מי עושה הכי הרבה?
רוצה מין טוב עם האישה? תייצר אינטימיות
קולות של חיבה: ביטויי אינטימיות גברית
מדברים על סקס בפייסבוק של יחסים
לפני שארחיב, אבקשכם לנסות את התרגיל הבא: הניחו את היד שלכם מרחק מילימטרים ספורים מעל הגוף של בן/בת הזוג, מעל הבטן או מעל היד (אם אין לכם בן זוג, אתם מוזמנים לתרגל על עצמכם). הישארו בתנוחה הזו למשך דקה ושאלו את בן/בת הזוג מה הוא חש. שימו לב שאתם לא נוגעים בו ממש, אלא רק מניחים את היד קרוב קרוב, שאלו אותו: האם הוא חש אתכם?
סביר להניח שהתשובה שלו תהיה כן, מאחר שתחושות מעודנות מאד עשויות להופיע. המשיכו את התרגיל ותוך כדי שהיד מונחת מרחק מילימטרים, געו באותו איבר גוף חשוף במגע "נוגע לא נוגע" - כלומר, געו בו ואחרי שניה קלה מיד חיזרו למרחק הדק ביניכם.
שחקו עם סוג המגע הזה בכל איברי הגוף למשך חצי שעה לפחות, ובדקו מה קורה לכם (מומלץ להתחיל מהאיברים החיצוניים – ידיים, רגליים, ולאט לאט להגיע למרחבים אינטימיים יותר כמו הבטן, הפנים ואיברי המין).
משחק מקדים ארוטי
המגע הארוטי יכול לשמש כדרך לתקשורת אינטימית ומרגיעה לפני המגע המיני המלא, ובנוסף - הוא מתאים לשימור התשוקה והחיבור הזוגי גם מחוץ למיטה. דמיינו את התמונה הבאה: הוא יושב על הכורסה עייף אחרי יום עבודה, ומנסה לנוח. את יושבת לידו ומציעה לו להניח את הרגליים על הירכיים שלך. הוא נשכב בתנוחה נינוחה על רגלייך, ואז את מתחילה ללטף אותו במגע ארוטי עדין וקרוב.
את נוגעת - לא נוגעת. שימי לב שזה יכול לדגדג בתחילה, כך שחשוב להיות בהקשבה ולהתאים את הקצב ואת המרחק מהגוף לאדם השני. ייתכן שאחרי יום מלא בעיסוקים לשניכם אין באמת כוח למגע מיני מלא וגם לא לשיחות נפש לתוך הלילה, ובמצבים האלה, מגע ארוטי הוא דרך לתקשורת, להעברה של מסרים חיוביים של חיבה, אכפתיות וקלילות. כך, ייתכן שהמגע הארוטי יתפתח למיניות מלאה וייתכן שלא.
מה שמאפיין ארוטיקה יותר מכל דבר אחר, הוא שאין לה יעד. היעד היחיד שלה הוא הקיום שלה עצמה. היא לא מנסה להשיג שום דבר וגם לא להגיע לשום מקום. היא צורה גלית ותנועתית של מפגש שמאפשר קשר וקרבה בין אנשים. ניתן להשתמש במגע הארוטי גם כמשחק מקדים אשר מודע לעצמו. במקרים האלה מומלץ לחוות אותו בעירום מלא של שני הצדדים, כאשר אחת הדרכים המעניינות תהיה שצד אחד הוא המעניק לזמן מה, ולאחר מכן מחליפים תפקידים והצד שהעניק הופך להיות זה שמקבל. יש משהו בחלוקת התפקידים שמרגיע מאד את שני הצדדים, ומאפשר התמסרות והרפיה.
לא פעם אנחנו מגיעים למרחב המיני כשאנחנו "רועשים" גם מהעיסוקים היומיומיים וגם מרעיונות לגבי איך המין אמור להיראות, או ממה שאנחנו חוששים שיקרה בו. מגע ארוטי הוא דרך להרגעה של המערכות המנטליות והרגשיות, ומאפשר כניסה זורמת לחוויה גופנית ישירה. ירידה בתשוקה המינית בקרב זוגות שנמצאים זמן רב ביחד, היא תופעה שכיחה מאד. כשאני מלווה זוגות שמבקשים יעוץ מיני וזוגי אני נוהגת להבחין בין שלושה סוגים של מגע, שמומלץ להתנסות בהם בסדר עולה.
המגע הראשון: מגע אינטימי
מגע אינטימי הוא מגע בוטח, מגע רגשי ומלא. הוא יכול להתבטא בחיבוקים עמוקים ומלאים, בהתאמה של קצב הנשימה, בקשר עין משמעותי ונינוח, בהחזקת ידיים או בליטוף שכוונתו להעביר מסר של אהבת האחר והענקת תחושות של ביטחון, יציבות ונינוחות. להבנתי, חשוב מאד להתחיל מפגש מיני דווקא במגע אינטימי שיוצר יציבות וחיבור ראשוני בין בני הזוג.
המגע השני: מגע ארוטי
המגע הארוטי - מטרתו לאפשר מעבר לתקשורת מסוג חדש. תקשורת שובבה, מפלרטטת ומשחקית, כזו שבה הגוף מתחיל לרקוד תחת המגע המרומז של הצד השני. מומלץ לגעת בעירום מלא. אפשר להתחיל ממגע ארוטי בכל הגוף – תוך דילוג מכוון על האיברים האינטימיים – ואחרי מסע לאורך הגוף אפשר לגשת גם לאיברים האינטימיים, ולרפרף גם עליהם בקלילות לא מחייבת.
המגע השלישי: מגע מיני
כאשר מגיעים לשלב המגע המיני לאחר שקדמו לו שני סוגי המגעים האחרים, במרבית המקרים הגוף כבר מוכן. הוא בשל לרמה גבוהה יותר של קרבה והתרגשות, כי נעשתה בו ההכנה המתאימה. המגע המיני הוא עמוק הרבה יותר, לא משתמע לשתי פנים, ומטרתו העיקרית היא ריגוש ועונג גופני. אם תרגלנו את המגע הארוטי לעומק, סביר להניח שבשלב הזה הגופים מתקשרים ביניהם מעצמם, מרשים לעצמם להמשיך לשחק, רק הפעם ללא מגבלות.
גם במהלך המגע המיני חשוב להיות בתשומת לב לחלקי הגוף המגוונים ולא רק לאיברי המין הישירים, חשוב גם לשמור על קשר עין לפחות בחלק מהזמן, ומידי פעם לשלב את שני סוגי המגע הקודמים – הארוטי והאינטימי. כמו כן, במסגרת המגע המיני – הכל מותר, והשילוב בין כל סוגי המגע יוצר הפתעה והתחדשות מתמדת.
תקשורת מילולית כגשר לאינטימיות
אחת התופעות המטרידות שאני פוגשת בקרב זוגות רבים היא המחסור בתקשורת במיטה ומחוצה לה. הם מתארים לי שהם נכנסים למיטה וכאילו נאלמים דום. כוונתי היא שקורים ביניהם דברים - אך הם לא מדברים עליהם, חולפות בראשם מחשבות שנוגעות לבן/בת הזוג והם לא משתפים אותן. הסיבות מגוונות, ויכולות לנוע בין בושה, מבוכה, אשמה, הרגל חברתי ותרבותי, ולפעמים גם קשיים פסיכולוגיים ספציפיים יותר כמו הרצון לרצות את האחר, והחשש שאם אני אביע את עצמי הוא ידחה אותי, ועוד.
החשיבות של התקשורת המילולית כחלק ממעשה האהבה היא קריטית, כי למרות המודל שהצגתי של שלושת סוגי המגע – עדיין כשאדם ממשי פוגש את המודל ומתחיל ליישם אותו, יש דברים מסוימים שיעבדו עבורו יותר וכאלה שפחות. תקשורת מילולית היא גשר הכרחי למפגש.
אני מבינה שקיים מיתוס שבמיטה לא מדברים, אולם המיתוס הזה לא משרת אותנו כלל משום שכאשר אנחנו לא אומרים את מה שעל לבנו וממשיכים לשתף פעולה עם התנהלות מינית שהיא לא מדויקת עבורנו – אנחנו למעשה יוצרים ריחוק מהאחר ולא באמת נמצאים איתו. בנוסף, תקשורת מילולית חיובית במרחב המיני ("נעים לי", "אני מרגישה כל כך אהובה כשאתה נוגע בי כך" וכדומה) מחזקת את הקשר הרגשי ומעצימה את האהבה.
בואו להיות חברים שלנו בפייסבוק
דורית בר – מפתחת גישה למיניות מודעת, טיפול מיני ליחידים וזוגות, הכשרת מטפלים, אימון אישי.
לפנייה לכתב/ת 
