רק אם תפסיקי להעיר לו, הוא יצליח להשתנות
סיטואציית ריב אינה מזמנת הקשבה או התבוננות. היא אינה מאפשרת להבין באמת מה רוצה בן הזוג לומר, להפך - היא גורמת לכל אחד מן הצדדים להתבצר בעמדתו – ולירות. לא עדיף לבחור בטקטיקה חדשה?
מירי ושי (השמות בכתבה בדויים) הגיעו לפגישה הראשונה של האימון הזוגי, כשהם נראים כמו אחרי מלחמת התשה. "נמאס לי כשמנסים לשנות אותי", פתח שי את הפגישה. גם מירי לא נשארה חייבת ומיהרה להצהיר שאין לה כוחות יותר להתנהגות של שי. "הוא מתנהג כמו תינוק!", סיכמה.
עוד בנושא:
אל תדליקו סתם: 10 דרכים לריב נכון
בואו לחוות דעתכם על זוגיות בפייסבוק שלנו
כמו זוגות רבים אחרים, גם מירי ושי חשבו שהם מגיעים לאימון ויעוץ זוגי במטרה שאעזור להם 'לתקן' האחד את השני. גם הם היו עסוקים בהאשמות הדדיות, ולא בהתבוננות פנימה או בהקשבה זה לזו. אחרי חמש שנים של נישואים, מירי ושי מצאו את עצמם בדרך ללא מוצא. כל אחד מהם צודק – אבל אף אחד מהם אינו רואה את עצמו או את השני.
חברה, את מסתירה (את המראה)
לא פעם אני תוהה איך יתכן שאנשים אינטליגנטים, נבונים, שרוצים לחיות חיים מאושרים, מוצאים את עצמם רבים על אותם דברים במשך זמן רב כל כך, מבלי ששום דבר ישתנה? התשובה שהתגלתה לי, בעבודתי כמאמנת ויועצת זוגית, היא שכל אחד מהם מסתיר לשני את המראה.
בכל פעם שבני זוג מאשימים, מבקרים ומתלוננים האחד על השני, עסוק כל אחד מהם בניסיון להתגונן, להצדיק את עצמו ולהראות צודק בעיני האחר ובעיני עצמו. סיטואציית ריב אינה מזמנת הקשבה או התבוננות. היא אינה מאפשרת להבין באמת מה רוצה בן הזוג לומר, להפך, היא גורמת לכל אחד מן הצדדים להתבצר בעמדתו – ולירות.
בני זוג רבים כל כך הופכים לאויבים בצורה זו, ומתישים זה את זה במאבקים ארוכי שנים, שסופם מרירות, בדידות ואבדן טעם האהבה. לכן - ההמלצה הראשונה שלי לבני זוג המגיעים אלי לאימון וייעוץ זוגי היא לזוז האחד לשני מהמראה.
איך עושים זאת?
1. החליפו טקטיקה: יש להבין את ההיגיון הפשוט העומד מאחורי ההמלצה: שנים התלוננתם וזה לא עבד, שנים אמרתם והוא לא שמע... אולי הגיע הזמן לנסות משהו אחר.
2. די לביקורתיות: יש להפסיק כל סוג של ביקורת שכבר נאמרה יותר מפעם-פעמיים בעבר ודבר לא השתנה. יש להימנע מלהגיד, להימנע מלהתלונן, להימנע מלהאשים. יש שיגידו שלשם כך צריך לאמץ אורך רוח וסובלנות. אני אומרת שלהעיר אינסוף פעמים מבלי לקבל כל תוצאה חיובית – דורש הרבה יותר מזה.
על מנת להקל על הזוגות את ביצוע השלב השני, אני מלמדת אותם תרגילים שונים. תרגילי נשימה, תרגילים בהסחת תשומת הלב, הרפיה ועוד. כל זה עוזר מאד בשלבים הראשונים של הטיפול.
3. ללמוד לראות את החיובי: נסו למצוא את יתרונותיהם של בני הזוג שלכם וציינו אותם בפניהם. בכל זוגיות יש דברים חיוביים רבים שבדרך כלל נעלמים מן העין, בייחוד כשבני הזוג עסוקים בלבקר, להתלונן ולהאשים. חשוב לחזור ולמצוא את הדברים החיוביים הללו, שהרי בסופו של דבר - בזכותם נוצרה הזוגיות הזו מלכתחילה.
לאחר שצולחים את שלושתם השלבים הראשונים, אפילו באופן חלקי, קורה דבר פלאי: בני הזוג הרגילים לספוג הערות, להתגונן או להתקיף, מוצאים את עצמם חמושים בכל נישקם – ואין אויב מולם. לאט לאט הם יכולים להרשות לעצמם להסיר את כלי הנשק ולעמוד זה מול זה גלויים, פתוחים ונכונים להתבונן ולראות מי באמת עומד מולם. במשך הזמן, אם הזוג יתמיד בהתנהגותו החדשה, החלקים הטובים רק ילכו ויגדלו, ויתפסו מקום רב יותר בחיי היום-יום המשותפים.
באותו הזמן כל אחד מהם גם ילמד להתבונן בעצמו. רק ברגע בו אינך צריך להתגונן מפני חצי הביקורת של האחר, אתה מסוגל לשפוט את עצמך ואת התנהגותך, ולבחור לשנות את אותם חלקים שאינם נראים לך. כשמירי ושי עברו את שלושת השלבים הראשונים, מצא את עצמו שי מול מראה שלא לגמרי מצאה חן בעיניו. בפעם הראשונה בתהליך האימון הזוגי, הוא הודה שלעיתים קרובות מנסה מירי לבקש את חברתו, והוא מסתגר ונמנע ממנה. הוא גילה את הפחד שלו מאינטימיות, והיה מוכן להתמודד איתו.
מירי מצאה את עצמה גם היא מול מראה שלא תמיד החמיאה לה. היא גילתה שבעוד שי מטפל בבית ובילדים במסירות, היא ממשיכה לדרוש ולטעון נגדו שאינו עושה מספיק. היא הודתה שקשה לה מאד להיות מרוצה, ושזה לא בהכרח קשור לשי.
השינוי מתחיל בתוכנו
שלב השינוי בתהליך האימון והייעוץ הזוגי מתבצע ברגע שכל אחד מבני הזוג רואה את עצמו במראה, ומסוגל לזהות אילו דברים עליו לשנות בעצמו משום שהוא חושב שראוי לשנותם, ולא משום שבן הזוג דורש שישנה אותם. מרגע זה השינוי לא נעשה בגלל שהאחר צעק, ביקר או התלונן, אלא עבור כל אחד מבני הזוג בפני עצמו. כל אחד מהם רוצה להתאים עצמו למערכת הערכים שהוא עצמו מאמין בה, ולהיות האדם שהוא עצמו רוצה להיות. זו אחת המוטיבציות החזקות ביותר לשינוי.
שי ומירי התחילו להשתנות מרגע שהתבוננו בעצמם בכנות במראה. חלק מן הדברים השתנו בקלות יחסית, ולחלק היינו צריכים להקדיש זמן רב יותר בתהליך האימון הזוגי, ולהתמודד עם הקושי לשנות ולהשתנות, למרות הרצון העז להצליח. מתוך ההבנות החדשות צמחו בתהליך האימון הזוגי תובנות עמוקות, ונרכשו כלים שאפשרו לדברים חדשים לקרות. הבעת חיבה, יצירת אינטימיות, מיניות פתוחה, יכולת לשתף, תקשורת פתוחה, הם רק חלק מן המיומנויות שרכשו שי ומרי בתהליך האימון הזוגי, והן חלק מן המיומנויות שרוכשים כל הזוגות המגיעים לתהליך כזה.
אבל חשוב לזכור - חלק מן הדברים אינו משתנה כלל. לא הכל ראו מירי ושי עין בעין, ולא כל שינוי שקיוו לו אצל האחר, אכן התרחש. אבל בזכות העובדה שמהות הקשר השתנתה, בזכות העובדה שלמדו להעצים את החיובי זה בזו, ובזכות הנכונות של כל אחד מהם להשתנות – למען עצמו ולמען הזוגיות, למדו השניים לקבל גם את השוני ואת אי ההסכמה.
תהליך של אימון וייעוץ זוגי דורש מאמץ והשקעה משני בני הזוג, אך התמורה משתלמת לשניהם. מירי ושי קיבלו בחזרה את הזוגיות שלהם, כמו גם את הכוח, האנרגיה ושמחת החיים שאבדו להם. הכלים שקיבלו בתהליך משמשים אותם באופן קבוע בזוגיות שלהם.
הם מקפידים לא להסתיר זה לזו את המראה, ומקפידים להחמיא, לחזק ולהעצים כל פרט חיובי בזוגיות שלהם. הדברים המהותיים שהיו חסרים לכל אחד מהם אינם חסרים עוד בזוגיות שלמדו ליצור יחד, ותחושה של סיפוק ושביעות רצון החליפו את המאבקים שהיו שם בעבר.
בואו להיות חברים שלנו בפייסבוק
כנרת טל מאיר היא מאמנת ויועצת אישית זוגית ומשפחתית
לפנייה לכתב/ת 
