זינוק לאתמול: מתי כדאי לחזור לאקס/ית?

"האם לחזור לאקס/ית?" היא סוגיה שרבים מאתנו מתמודדים איתה במהלך חיינו. כשהרגע הזה מגיע, מחשבות ושאלות רבות רצות בראש, ביניהן: האם היינו נחפזים מדי? אולי פספסנו משהו? והאם הפרידה הייתה מוצדקת? כמובן שאין תשובה אחת ברורה ומוחלטת, הרי שכל מקרה הוא לגופו, והפתרון נעוץ בשאלה מדוע נפרדתם מלכתחילה.

אנחנו תמיד רוצים להבין ולדעת האם בחרנו נכון בכך שהחלטנו לסיים את מערכת היחסים, או שהיינו צריכים להיות סובלניים יותר ולעבוד עליה. לעיתים, הפרידה היא בכלל לא בידינו והצד השני מכתיב לנו אותה, ואז נשאלת השאלה - האם היינו צריכים להילחם כדי למנוע את פירוק הקשר? אין מה לומר, זו דילמה לא פשוטה בכלל. מצד אחד, אם נפרדתם סימן שמשהו לא עבד, אך מצד שני - כבר שמענו על הרבה זוגות שנפרדו, יצאו עם אנשים אחרים, ולבסוף הבינו שנועדו להיות האחד עם השנייה.

כך, למשל, המקרה של יוסי וחגית (השמות בכתבה בדויים). השניים הכירו לאחר שירותם הצבאי ומיד התאהבו. הם ניהלו מערכת יחסים ארוכה ויציבה בת שלוש וחצי שנים, וכבר הספיקו לדבר על חיים משותפים וחתונה, אך למרות שהתאימו כמו כפפה ליד - לבסוף גם הם נפרדו.

הסיבה לפרידה נעוצה הייתה בתזמון - יוסי רצה להקים עסק בחו"ל ואילו חגית הייתה שקועה באותו זמן בלימודיה באוניברסיטה, וכך דרכיהם נפרדו. בפרק זמן שהעבירו בנפרד, יוסי וחגית חוו כל אחד מספר מערכות יחסים שלא צלחו והשניים כבר נשקו לגיל ה-30. באחד הימים נפגשו השניים במקרה בחתונה של חבר משותף.

זה קרה כמעט חמש שנים אחרי הפרידה, ולמרות הזמן הרב שעבר, מיד, כשהניחו עיניהם זה על זו, הניצוץ המוכר והאהוב חזר והשאר היסטוריה. היום יוסי וחגית נשואים באושר ויש להם שני ילדים מקסימים.

במקרה שלהם, הסיבה לפרידה לא נבעה מחוסר התאמה, אלא מבעיה טכנית או חיצונית שהייתה לה פתרון. אך לא תמיד זה המצב. לעיתים הסיבה לפרידה מהותית הרבה יותר, כמו למשל חילוקי דעות בנוגע להשקפת חיים או חלילה מקרים קיצוניים יותר כמו בעיות אלימות, הימורים והתמכרויות למיניהן.

בדיקה עצמית

אז אם אתם מתחבטים בתהייה הגורלית "האם לחזור לאקס", קודם כל, עליכם להסתכל לאמת בעיניים ולשאול את עצמכם: למה בכלל עלתה השאלה? מאיפה היא צצה? האם מתוך געגועים אמתיים וכנים לבן הזוג לשעבר או אולי מתוך דחף רגעי לחום ואהבה? הרבה סיטואציות בחיים עלולות להביא אתכם למצב של בדידות או הרגל ומשם הדרך לחשוב על חזרה לאקס - קצרה. מספיק שיהיה לכם ערב אחד של דכדוך או שעמום, מין יום כזה שאתם ממש צריכים חיבוק ובדיוק כל חבריכם עסוקים ואין לכם עם מי להיות, וכבר תמצאו עצמכם מהרהרים במחשבה הזאת.

כולנו הרי היינו שם, ובמצבים כאלה הזיכרון שלנו הופך להיות מאוד סלקטיבי, ופתאום כל ההיסטוריה נראית ורודה. אתם מיד שוכחים את כל מה שהפריע לכם בזמנו בבן/בת הזוג וזוכרים רק את הרגעים הרומנטיים - את החופשה בצימר, את ההפתעה שהאקס עשה לכם ליום ההולדת וכד'. ואם בכל זאת הגעתם למסקנה שהסיבה היא געגועים אמתיים וכנים, עצרו וחשבו אילו תהליכים עברתם מאז הפרידה ואילו שינויים חלו בחייכם שיכולים לגשר על הפער שבגללו נפרדתם מלכתחילה. לדוגמה במקרה של יוסי וחגית, בעיית התזמון חלפה ולכן זה היה צעד חכם לחזור זה לזו.

להלחם בייסורי הפרידה

מקרה נוסף שאפשר לבחון הוא של אביב ומיטל: אביב היה בשנות ה-30 לחייו כשפגש את מיטל הצעירה ממנו בשבע שנים במקום העבודה שלהם. השניים בילו מדי יום שעות רבות בעבודה ומחוצה לה, אך למרות הזמן הרב שבילו במשותף, תחומי העניין של השניים היו שונים והקשר התאפיין בעליות ומורדות ובלא מעט עימותים, חלקם אפילו אלימים ברמה המילולית (ואני לא מתכוונת למריבות אוהבים שיש בהן הרבה תשוקה ואקשן, אלא למצבים קיצוניים שכבר עוברים את גבול הטעם הטוב).

אחרי שנה וחצי של זוגיות, הקשר הסתיים. מיטל לקחה את הפרידה קשה. היא ידעה שהזוגיות שלהם לא בריאה, אבל הרגישה בדידות גדולה ורצתה לחדש את הקשר. קשה שלא לגלות אמפטיה למצבה של מיטל, אך במקרה הזה לא הייתי ממליצה לחזור, במיוחד כשמדובר בקשר שהיה בו אלימות מסוג שהיא, לא משנה כמה קשים הם ייסורי הפרידה והרווקות.

לסיכום, השאלה האם לחזור לאקס תלויה במספר גורמים שונים ומגוונים. הרי מערכות יחסים הן דבר מורכב וכולנו מעוניינים לפתח מערכת יחסים טובה ובריאה. לכן, לפני שמחליטים אם לחדש את הקשר, עלינו להבין מה היו המניעים שהביאו לפרידה. ואם הסיבה הייתה שולית ותקפה לזמן מסוים כמו שעות עבודה, בעיות כלכליות או כל בעיה חיצונית אחרת - כדאי לבחון את האפשרות לחזור לאקס.

אך אם המניע הוא תחושת בדידות, קושי במציאת בן/בת זוג או פחד להישאר לבד - צריך לזכור כי חידוש הקשר אינו בריא ועלול להוביל בעתיד לתחושות ובעיות קשות יותר. בקיצור, חשבו היטב לפני שאתם שוקלים לחזור לאקס. זה עלול להיות צעד הרסני, או לחלופין ההחלטה הנבונה ביותר שתקבלו כל חייכם.

בואו להיות חברים שלנו בפייסבוק  

הכותבת היא הראלה ישי, שדכנית לחילוניים, מסורתיים ודתיים, ובעלת רשת משרדי שידוכים "דו-לב".