יש ספק? אין ספק! מתי שווה לבטל החתונה?

כל חתן וכלה שואלים את עצמם – האם אני עושה את הצעד הנכון? זה בריא ולגיטימי לשאול את עצמנו שאלות כאלה לפני כל החלטה משמעותית שאנחנו עושים בחיינו. מדובר בהחלטה הרת גורל שתשפיע על חייכם – עם מי תזדקנו, עם מי תביאו ותגדלו את ילדכם ולצד מי תתעוררו בכול בוקר. הבחירה בידכם והאחריות היא רבה.

עוד בנושא:

לבטל את החתונה? שבוע לפני?

5 דרכים לעבור את ההכנות לחתונה בשלום

הדברים הכי חשובים בחוזה עם גן אירועים

לא כולנו נודה בחששות או במחשבות החרטה, הרי יש משהו מאוד לא רומנטי במחשבות שניות על חתונה אחרי שחזרת מהמדידות אצל מעצבת שמלת הכלה. אבל תמיד בהחלטות, במיוחד גדולות, אנחנו רוצים לקבל את האסמכתא שאנחנו עושים את הצעד הנכון.

הרבה פעמים החרדות והחששות הם סימן למתח ולאו דווקא לבעיה במערכת היחסים ביניכם. ברגעים שכאלה אני ממליצה להירגע ולחשוב על הסיבות שגרמו לכם להחליט להינשא, כמו הערכים והחלומות שאתם חולקים יחד, הרצון והכמיהה לחיים משותפים ולאהבה ולמשיכה ביניכם.

זכרו גם שבתקופת ההכנה לחתונה אתם נתונים למתח עצום. ארגון חתונה ותכנון חיים לעתיד הם לא עניין פשוט וכרוך בלחץ, שלרוב לאחר החתונה יפוג ותוכלו ליהנות שוב מהרגע. אבל מה קורה כשכאב הבטן לא מפסיק והמחשבות שרצות בראש מסרבות לעזוב?

קחו למשל את הסיפור של נועה (השמות בכתבה בדויים). נועה החליטה לבטל את האירוסין לארז חודש בלבד לפני החתונה. מן הסתם, זו לא הייתה החלטה פשוטה עבורה, היא מאוד אהבה אותו והרגישה שהיא כבר בשלה לנישואים ולילדים. אך עם כל הרצון והאהבה הגדולה, היא הודתה שבחודשים האחרונים השניים החלו להתווכח יותר מבעבר ובנוסף גם לקחת אחד את השנייה כמובן מאליו.

ולמה בכל זאת אמרה כן להצעת הנישואים? היא הודתה שהייתה "לחוצת חתונה" - היא מאוד רצתה להתחתן וישר נענתה בחיוב כי מבחינתה, הטבעת הייתה אסמכתא לכך שהיא סוף סוף יצאה ממעגל הרווקות ולא צריכה לחפש יותר בחוץ. היא האמינה שהיחסים ביניהם ישתפרו אחרי החתונה ושכנעה את עצמה שהדברים יסתדרו מאליהם, אבל ככל שהחתונה קרבה, תקפו אותה כאבי בטן חוזרים ונשנים והיא לא נהנתה מתהליך ההכנות לחתונה.

במקום שהתקופה הזו תהיה מרגשת עבורה, מבחינתה זה היה כמו סוג של "תיק פלילי" שהפילו עליה. בתוך תוכה היא ידעה שזה לא הדבר האמיתי, אבל 'התפדחה' מאד לבטל, כי כבר סיפרה לכולם. ומה כולם יאמרו? על אחת כמה וכמה חודש בלבד לפני החתונה.

הגבר הנכון

תחושות הבלבול של נועה רק התעצמו ולא הניחו לה. היא פיתחה לעצמה פנטזיה לגבי הנישואים והאמינה שהדברים ישתפרו אחרי החתונה, אך לבסוף היא הגיעה לתובנה הפנימית שחתונה לא תפתור את הבעיות של מערכת היחסים הזאת. בסופו של דבר, אחרי המון לבטים, החליטה בצעד אמיץ לבטל את החתונה ומספר חודשים לאחר מכן הכירה את שלומי.

היא מספרת שאתו מההתחלה הכול הרגיש לה נכון. אחרי חצי שנה הם כבר עברו לגור ביחד ותוך פחות משנה של זוגיות, הוא שלף טבעת. "הרגיש לי נכון, שאני לא רוצה לחיות אפילו עוד יום אחד בלעדיו, הרגשתי שהוא המושלם עבורי וידעתי לזהות את זה מיד, כי לא הייתה לי עם ארז את אותה תחושה שיש לי עם שלומי. ידעתי שזה האדם איתו אני רוצה להיות כל החיים ויסב לי אושר כמו שאף אחד אחר לא יכול".

היו נאמנים לעצמכם

הרבה פעמים אנחנו עסוקים כל כך בתכנון החתונה ומאוהבים ברעיון עצמו, במקום לעצור לרגע ולחשוב. המפתח הוא לתקשר עם בן/בת הזוג ולהיות נאמן לעצמך. כי הדבר הכי נוראי שאתם יכולים לעשות, הוא להישאר עם חוסר הוודאות והתהיות. אז שבו ושוחחו יחד, שתפו האחד את השנייה בפחדים ובלבטים השונים, והיו בטוחים שגם הצד השני מתחבט בשאלות דומות.

המלצה נוספת היא ללכת לייעוץ זוגי לפני החתונה - זה אולי נשמע מוזר, אבל האמינו לי שזה צעד מאוד חכם. אם אתם מרגישים שיש לכם ספקות, ייעוץ יכול לשפר ולהזין את הקשר, לאו דווקא רק במשבר, וזו הזדמנות נפלאה לפתוח את הנושאים שרובנו נוטים לפסוח עליהם משלל סיבות. ודבר נוסף, לא סתם אומרים שיותר חשוב לדעת ממי להתגרש מאשר עם מי להתחתן. כי למרות שלפני חתונה אתם באופוריה וחושבים שלעולם לא תיפלו לסטטיסטיקה העגומה של זוגות שמתגרשים, קחו רגע ונסו לדמיין את התסריט הגרוע ביותר - כיצד בן/בת הזוג ינהגו במצב של פירוק החבילה.

האם לדעתכם הם מסוגלים פתאום להפוך את עורם ולהיות הסיוט הגדול ביותר של חייכם, או שתצליחו להתגרש בשלום. כמובן שזו שאלה לא פשוטה ולא ניתן לחזות את התשובה מראש, אך חשוב לנסות לפחות לתת עליה את הדעת. וטיפ קטן ממני בעניין הזה- היזהרו במיוחד מאנשים שיש להם אופי נקמני...

יש גם מקרים שבהם הייתי ממליצה לבטל את החתונה מבלי לחשוב פעמיים. למשל במקרים של התעללות פיזית, מינית או נפשית, התמכרויות או חוסר נאמנות. אל תחיו באשליה שאחרי החתונה הדברים ישתנו לטובה. אתם רק עובדים על עצמכם.

לסיכום, ההחלטה האם להינשא היא אולי אחת מההחלטות הגורליות ביותר שנקבל בחיים. לכן בטרם קבלת ההחלטה, שבו יחד ודברו על המטרות והערכים שלכם, וודאו שהם עומדים בקנה אחד.

דברו על השקפת החיים שלכם – האם אתם מעוניינים בילדים? אם כן, כמה ומתי מתכננים? איך תתבצע חלוקת המטלות בבית? איפה אתם רואים את עצמכם מתגוררים ועל אילו ערכים תגדלו את ילדכם? אלה עקרונות שלא מוותרים עליהם.

מעבר לעניינים הטכניים הללו שמומלץ לסכם ביניכם מבעוד מועד, חשוב גם להקשיב לתחושות הבטן שלכם. רק היזהרו מלבלבל אותן עם "רגליים קרות", שהן תופעה מוכרת ונורמאלית לחלוטין. בשורה התחתונה - היו אמיתיים עם עצמכם, זה הכי חשוב.

הכותבת היא הראלה ישי, שדכנית לחילוניים, מסורתיים ודתיים, ובעלת רשת משרדי שידוכים "דו-לב".