גברים באוטובוסים, אל תתחילו איתי!
לאור כהן נמאס שמתחילים איתה בכל פעם שהיא צריכה להשתמש בתחבורה הציבורית, אז היא הכינה מדריך פעולה לבחורה המוטרדת. שלא נדע עוד הצקה
את מתיישבת לך בנוחות (או שלא) בספסל האוטובוס. מותחת רגליים, מביטה מבעד לחלון, מתמקמת, באה להוציא אוזניות ו-הופ! איזה בחורצ'יק עם מבט מלא זימה מתיישב לידך. סליחה, לא לידך אלא כמעט עלייך. ואז מגיע משפט שבירת קרח (שבעיקר לא שובר שום דבר חוץ מהעצבים שלך) נוסח "היי בובה. באה לפה הרבה?" וזהו. הלכה לך הנסיעה. אז איך נפטרים מאותם אנשים מציקים? אספנו כמה טריקים שאולי יעזרו לך בפעם הבאה.
עוד בנושא:
מדוע לפנות לבחורה ברחוב זאת הטרדה?
עצור, אתה מטריד: איך לא להתחיל עם בחורה
הצלצול הגואל
להתעלם כמובן זו האפשרות הראשונה, אך בדרך כלל אנשים שכאלו לא מוותרים כל כך בקלות. אז מה עושים? מוציאים את ידידו הטוב ביותר של האדם - הסמארטפון, ומתעסקים בו תוך התעלמות מוחלטת מהבחור.
לא עוזר? הבחור תוקע את הראש שלו במסך בסגנון של "אוו עם מי את מתכתבת?", אל תלחצי. הצמידי את הנייד לאוזן כאילו את בשיחה, הסתכלי למטרידן הקטן בעיניים ואמרי משפט בסגנון "היי אבא! אתה מחכה לי בתחנה? קנית אלה חדשה? נראה לי שיש פה מישהו שאתה יכול לנסות אותה עליו". הורידי את הנייד מהאוזן, המשיכי עם המבט הקר עוד שנייה והסתובבי חזרה לחלון.
מטאל באוזניים!
ה"שיחה" עם אבא לא עבדה? אולי האוזניות יעבדו. הרכיבי את האוזניות על האוזניים והפעילי את המוזיקה בשיא הווליום עד שלא תוכלי לשמוע את השטויות שהבחורצ'יק מדבר. אתה מדבר אלי? אוי, חבל שאין לי אפשרות לשמוע.
את הכי יפה כשאת גברית
הבחורצ'יק לא מרפה? הוציא לך את האוזנייה מהאוזן נגיד? הגיע הזמן לאבד את כל הנשיות שאולי גרמה לו להיטפל אלייך. חטטי באוזן עם הזרת, באף עם האצבע, תקעי גרפס - עשי כל דבר שיגרום לך להיראות כמו האישה הכי דוחה עלי אדמות. אם הבחור לא מרפה את כנראה אלה מהלכת. לא בדיוק בקטע של להיות דוחה? אולי קרייזי ליידי? קשקשי דברים לא מובנים, חייכי חיוכים מלחיצים ולקישוט הוסיפי משפט בסגנון "אני מאושפזת כבר שמונה שנים במוסד פסיכיאטרי. נתנו לי יום חופש. נכון שזה קסום?".
השפלה על גלגלים
הבחור שולח אלייך ידיים? התגובה הראשונית והטבעית תהיה כמובן לקפוא במקום. אל תתני לו! הגיע הזמן שמישהו ילמד את הבחור הזה לקח, אחת ולתמיד! ומה יותר יותר מלבייש אותו לפני כל האוטובוס? ברגע שהוא מניח עלייך יד, תפסי אותה והניפי אותה גבוה באוויר. "מישהו יודע של מי היד הזאת? מצאתי אותה על הרגל שלי. אני לא חושבת שהיא אמורה להיות פה", הכריזי בצורה שלא תשתמע לשתי פנים.
את הגועל של שאר נוסעי האוטובוס כלפי הבחור יהיה אפשר למדוד בגרמים מרוב שהוא יהיה מוחשי. בושות? בהחלט. במקרה הטוב הבחורצ'יק יוריד ממך את הידיים ויעבור מקום, במקרה היותר טוב, הוא ירד בבושת פנים מהאוטובוס בתחנה הבאה.
תאכל את העוגה, חבוב
גם זה לא עבד? זה כבר עובר כל גבול. לבחור אין אלוהים. זה הזמן להפעיל את הנשק הכבד. זוכרת את תרסיס הפלפל שאמא קנתה לך פעם בהתקף פרנויה והשביעה אותך לשמור בתיק בשלוף? אז תגידי תודה לאמא. ריסוס קטן ומדויק לעיניים והמתוק לא יוכל לשטוף עיניו ביצורים יפהפיים ומופלאים כמוך בזמן בקרוב.
שיסבול מעיניים כואבות ושורפות כמה ימים - הוא הביא את זה על עצמו. אין בנמצא תרסיס פלפל? דאודורנט ספריי יעשה את העבודה לא פחות טוב. שפריץ אחד קטן ממך ו"איה!" אחד גדול ממנו, ואת יכולה לנשום לרווחה, להתמקם בנוחות ולהעביר את שאר הנסיעה בנעימים.
בואו להיות חברים שלנו בפייסבוק
הטור הינו סאטירי ואין בכוונתו לפגוע באף גבר, אוטובוס או מחזיק בכרטיסיה של רב קו.
לפנייה לכתב/ת 
