בזוגיות, איך לגרום לו לציית בלי לריב?
הראלה ישי מצאה דרך מתוחכמת לגרום לצד השני לעשות כל מה שאנחנו רוצים, בלי מריבות, בלי וויכוחים, בלי הערות ובלי עקיצות. לגזור ולשמור
מכירים את זה שבן הזוג מתנגד באופן עיקש לדבר מסוים שמאוד חשוב לך, ואת לא מצליחה לגרום לו לעשות זאת? או כשאתה ממש מבקש ממנה לעשות משהו והיא עדיין לא לומדת?
עוד בנושא:
הוא טען שציית לכללים, היא טענה שזה אונס
אז מה עושים?
ובכן, יש שלוש אפשרויות: האפשרות הראשונה היא להמשיך להתעצבן, וברור לכולנו שהחלופה הזו לא בריאה לאף אחד מהנוגעים לעניין. התוצאה היא שמעירים שוב ושוב, וזה גם לא עוזר וגם סתם גורם למריבות ביניכם.
האפשרות השנייה היא פשוט להשלים עם זה (נניח, לקבל את זה שהוא יבוא להורים שלך רק פעם בחודש, ושתמיד ייקח לה שעות להתארגן לפני כל יציאה).
זאת יכולה חלופה טובה, אבל לא כולם יכולים לעמוד בה, כי היא דורשת המון סבלנות ועבודה עצמית (הרי קשה להתאפק ולא להעיר כשמשהו מעצבן אותנו). אם כך, הגענו לאפשרות השלישית, שלטעמי היא גם הטובה מכולן: פשוט למצוא דרך מתוחכמת לגרום לצד השני לעשות את מה שאנחנו רוצים, בלי מריבות, בלי וויכוחים, בלי הערות ובלי עקיצות.
איך עושים את זה בפועל? כמובן שזה לא פשוט - הלוא אם זה היה כל כך קל, אזי כל הזוגות היו יודעים לעשות זאת באופן טבעי, והכל היה מושלם. אך במציאות כמו במציאות, שום דבר אינו מגיע בקלות, וכדי להסתדר בנעימים וללא ריבים, לעיתים חייבים להיות יצירתיים - להפסיק עם האמירות האימפולסיביות, ולעצור רגע כדי לחשוב על דרך אסטרטגית וחכמה להשיג את מה שאנחנו רוצים מבן/בת הזוג, מבלי שהצד השני ירגיש שהוא "נדפק" או יוצא מופסד. אגב, אין כוונתי חלילה לעודד מעשה שיגיע ממקום של ניצול, אלא אך ורק לעזור כדי ששניכם תגיעו ל-Win Win Situation.
וכדי לעשות זאת, יש קודם כל לשנות את השפה בה אנו מדברים עם בן הזוג. מניסיון אני יכולה לומר לכם שכשאתם מדברים בשפה של רגש ואפילו מפגינים מעט חולשה, אז הצד השני מגלה הרבה יותר רגישות אליכם ולמה שאתם מבקשים. קבלו דוגמה: במקום לומר לו משהו בסגנון - "נמאס לי שאתה אף פעם לא מצטרף לבילויים עם החברים שלי מהאוניברסיטה! אולי כדי שתלמד איך זה מרגיש, אני אפסיק לבוא לבילויים עם החברים שלך בתגובה" - נסו לשבת ולדבר אתו שיחה של לב אל לב.
שימו לב לדבר מאוד חשוב - כשאתם מחליטים לקיים שיחה חשובה עם בן/בת הזוג, התזמון הוא קריטי. עליכם לבחור טיימינג שבו לשניכם יש זמן לשבת ולדבר בנחת, וכמובן שעליכם לעשות זאת רק כשאתם ביחסים טובים. אם אתם באמצע ריב, זה ממש לא הזמן הנכון לקיים שיחות שמטרתן להשיג משהו מהצד השני. דבר נוסף הוא לדבר ברוגע, ובשפה חיובית ונעימה. היזהרו מנימה ביקורתית, כועסת או מתלוננת, כי זה מתכון בטוח לכך שתקבלו סירוב ולא תשיגו את מה שחפצתם.
מה אומרים בשיחה?
קודם כל, שקפו את הקושי של הצד השני. נסו להראות לו שאתם מבינים שמה שאתם מבקשים ממש לא פשוט עבורו, ואז הסבירו בשפה רגשית עד כמה זה חשוב לכם שהוא יעשה זאת בכל זאת, כסוג של פשרה ביניכם. שימו לב, זה לגיטימי לחלוטין לנהל מו"מ בנושא. בזוגיות חייבים לערוך פשרות. ולסיום, תנו לצד השני את ההבטחה שגם אתם תתפשרו עבורו בעתיד.
"אני מבינה שאתה לא מתחבר לחברים שלי מהאוניברסיטה, ושלא כיף לך אתם כי אין לכם נושאי שיחה משותפים. אבל הם החברים הכי טובים שלי, וחשוב לי מאוד לשמור אתם על קשר הדוק. גם לא נעים לי כל הזמן לצאת אתם לבד. אתה חלק כל כך מרכזי בחיים שלי, וחשוב לי שתבוא איתנו. אמנם לא בכל מפגש אבל לפחות מדי פעם". או – "האמת היא שנורא מעציב אותי שהם בקושי מכירים אותך, וזה ממש יעשה אותי מאושרת אם תחליט כן לבוא פעם בכמה זמן. אז מה יגרום לך להסכים?".
נסו את זה בדרך הזאת. אם הוא יסכים, הרי שאת השגת את מה שרצית, והוא ירגיש טוב עם עצמו שהוא משמח אותך. יש כאן גם עניין של פשרה ומו"מ. ברגע שהוא מתפשר עבורך, זה ברור לשני הצדדים שבפעם הבאה את תתפשרי עבורו, ולכן יש כאן מצב של תן-וקח שחוזר על עצמו בכיוונים שונים, ושני הצדדים מנצחים בסופו של דבר.
לסיום, לפני שאתם יורים מהמותן כשאתם לא משיגים את מה שאתם רוצים, קחו רגע אתנחתא ונסו לשנות את הדרך שבה אתם אומרים את הדברים. הרי כמו שאומרים - החיים והמוות ביד הלשון.
בואו להיות חברים שלנו בפייסבוק
הכותבת היא הראלה ישי, שדכנית לחילוניים, מסורתיים ודתיים, ובעלת רשת משרדי שידוכים "דו-לב".
לפנייה לכתב/ת 
