שתף קטע נבחר

4 סימנים שאת לא מעריכה את עצמך

זה יכול לקרות גם לנשים המצליחניות ביותר. זה מתבטא בתחושת כאב שמסרבת לעזוב ובמערכות יחסים בעייתיות. כך תדעי אם גם את סובלת מהערכה עצמית נמוכה

בואו נשבור את המיתוס המוטעה כבר עכשיו: הערכה עצמית לא קשורה כלל לרמת ההצלחה וזוהי אינה נחלתן של הנשים הנחלשות שלא הגיעו להישגים או לא זכו לבית חם ואוהב. פעמים רבות, דווקא בקרב נשים מצליחות שמוקפות חברים ונראות כלפי חוץ כמושא לקנאה, מסתתרת הערכה עצמית נמוכה שמוצאת את ביטויה בקשיים זוגיים מרובים.

 

זה יכול לקרות לכל אחת שחיה את חייה ומרגישה שהיא שחקנית בהצגה, אבל המודעות למקור הבעיה לא קיימת, רק הידיעה העמוקה שמשהו אינו כשורה וקיימת תחושה של כאב וחוסר סיפוק שמסרבת לעזוב. מקור הכאב נובע מכך שאותן הנשים לא מעריכות את עצמן, לא דורשות מהחיים ומסביבתן את מה שמגיע להן באמת, לעיתים אף לא מרגישות ראויות לטוב ואז מתרחש סדק קטן בתוך העולם שהן בנו לעצמן והן מחליטות לטפל ולבדוק מהו אותו הכאב, לפני שיציף אותן. איך תדעי שאת במצב הזה? הנה כמה נקודות שיעזרו לך לזהות האם גם את לא מעריכה את עצמך.

 

 

1. פשרות רומנטיות

ישראל ידועה כמדינה שמעודדת ילודה, ומספיק מבט חטוף בקניון או במסך הטלוויזיה על מנת להבחין בכך. ישנו גיל חברתי לזוגיות רצינית וישנו גיל חברתי להתחתן ולהביא ילדים. כאשר כל החברות סביבך עוברות לגור עם בן הזוג שלהן ולאחר מכן מתחתנות את יודעת מה יגיע אחר-כך, הן יהפכו לאימהות.

 

הלחץ שלך להיות חלק מהמעגל גדל ואת מתחילה לחשוב מחדש על בני הזוג שלך: האם הגבר ההוא שנפרדת ממנו כי לא נמשכת אליו באמת לא התאים לך? מי בכלל נמשך למישהו לאורך זמן, הרי בזוגיות ארוכה אי אפשר להחזיק תשוקה לוהטת, ומה עם בן הזוג שיצאת איתו שנה והרגשת שהוא נוטה למצבי רוח ואין בו שמחת חיים, האם זה בכלל קריטריון לבחירת בן זוג? הרי אף אחד לא מושלם.

 

כל השאלות שמתחילות לכרסם בך הן טבעיות וחשוב לבדוק מדי פעם את מערך השיקולים הרומנטיים שלך, אבל לא ממקום של פשרה, לא מתוך משפטים נחרצים כמו: "אין תשוקה בקשרים ארוכים", "אין בנאדם שלא מתעצבן מדי פעם", "הוא מעדיף את חברים שלו על פני בילוי איתך, אבל אחרי הנישואין הכל ישתנה" וכדומה.

 

חשוב שלא תזנחי את מערכת הערכים שלך בדרך לטבעת. נכון שאף אחד לא מושלם ולהיפרד מבן זוג "כי הוא לא יודע להתלבש" או כי "אמא שלו לא מסתדרת איתי" הם שיקולים שדורשים בדיקה מעמיקה יותר האם את בכלל מעוניינת בקשר רציני, אבל לוותר על מערכת הערכים שלך או לבחור במערכת רומנטית עם פגמים משמעותיים, משמעותם לוותר על עצמך, ואת מסוגלת לעשות את זה רק אם את לא מעריכה את עצמך מספיק.

 

2. אותה התנהגות, ציפיה שונה

כאשר את מגיבה למעשיו של בן הזוג שלך באותו האופן כל פעם מחדש (תסכול, כעס, צעקות, בכי, שתיקות וכדומה), את לא תשיגי תוצאה שונה מזו שהשגת בפעם הקודמת בה הגבת ככה. על מנת לפתוח פתח לשינוי במערכת היחסים, את מוכרחה להגיב בדרך שונה לאותה ההתנהגות או לבחון מחדש בינך לבין עצמך האם ההתנהגות הזו מוציאה ממך תגובות שמפחידות אותך, מורידות אותך למטה או מקטינות אותך.

 

זכרי שמערכת היחסים מורכבת משני אינדיבידואלים ואל תחכי שהשינוי יגיע ממנו. מספיק שאת תגיבי בדרך שונה בשביל לפתוח פתח למשהו חדש בינכם. את לא יודעת איך להגיב בדרך אחרת? זה הזמן שלך לבקש עזרה מכל מי שתוכלי: חברה, אחות, ספרים או אנשי מקצוע.

 

כנראה שאני לא באמת אוהבת את עצמי (צילום: shutterstock) (צילום: shutterstock)
כנראה שאני לא באמת אוהבת את עצמי(צילום: shutterstock)

 

3. חוסר עקביות

בדיוק הפוך מהנקודה הקודמת - את מנסה לעשות מגוון דברים על מנת לשנות את מה שקורה בחייך: קוראת מדריכים רוחניים, ספרים על פסיכולוגיה חיובית, מצטרפת לסדנאות של חיפוש עצמי, הולכת לקואצ'ר, מחליפה לקואצ'ר אחר, הולכת למטפל, עוזבת ועושה הפסקה, מחליפה אותו במטפלת אחרת... ובסוף מוצאת את עצמך עומדת באותו המקום שממנו התחלת.

 

עצתי היא שתמצאי משהו שמדבר אליך - שיטה או אדם שיגרמו ללב שלך להרגיש שאת בכיון הנכון, וכאשר את מוצאת את זה תדבקי בהם לפחות חצי שנה, כי רק עקביות מביאה לתוצאות אמיתיות שנראות לעין, ואם את רוצה להעלות את ההערכה העצמית שלך, את חייבת לעבור תהליך שלם ולא חלקי תהליך.

 

4. את מצדיקה את מי שעושה לך רע

את מרגישה בליבך שהוא לא מעריך אותך, אבל כשהמשפחה שלך או חברות שלך אומרות לך שהיחס שלו כלפיך לא מכבד או שהוא פוגע בך את מוצאת את עצמך בעמדת הסנגורית, עם משפטים כמו: "הוא מאוד נדיב ומפנק" או "הוא מוציא את הכלב בבוקר כשאני ישנה". את מסתפקת במעט ולא שואפת ליותר מזה כי הערך העצמי שלך נמוך.

 

הגיע הזמן שתפסיקי להגן ולספק תירוצים לעצמך ולאחרים. אל תפחדי מפרידה ואל תדבקי בקשר בכל מחיר. זכרי שאם תחזקי את ההערכה העצמית שלך ותזכירי לעצמך שאת שווה יותר מזה, גם בני הזוג שתכירי יתנהגו כלפייך בהתאם.

 

 

ודבר אחרון - זכרי שכל ה"טיפים" שהחברות מציעות לך של להיות קשה להשגה, לא לענות לסמסים מהר מדי, לא להסכים לצאת מיד לכל הפגישות שהוא מציע, לא להכנס למיטה מהר מדי, לא להיות מובנת מאליו בקשר ארוך וכדומה - לא יעבדו עבורך אם לא באמת תעריכי את עצמך, לא תזכרי מה את שווה ותשאפי למערכת יחסים שמאפשרת לך להיות מאושרת ושלמה.

 

אני מאמינה בשינוי שמחזיק לאורך זמן, ואת זה אפשר להשיג רק דרך העלאת הערך העצמי שלך. נשים בעלות ערך עצמי גבוה מתמודדות עם קשיים ואתגרים, אבל הן מסוגלות להסתכל לאמת בעיניים ולדרוש מהחיים את הטוב ביותר. כשאת זוכרת שאת שווה ומשמעותית, את גם מזמינה לחיים שלך הערכה, פירגון, הצלחה ואהבה.

 

הכותבת היא מטפלת זוגית

 

לפנייה לכתב/ת
 תגובה חדשה
הצג:
אזהרה:
פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
צילום: shutterstock
זה יכול לקרות לכל אחת
צילום: shutterstock
הכרויות
כתבו לנו
מומלצים