פסק זמן בזוגיות - גזר דין מוות לקשר?
האם הפסקה יזומה בקשר עשויה להוות את הסוף הישיר שלו, ובאילו מקרים - אם בכלל - זה דווקא כן יכול לעבוד? השדכנית מייעצת
לא מזמן התקשר אליי חבר קרוב כדי להתייעץ איתי אם כדאי לו לקחת פסק זמן מאשתו. הוא הרגיש חנוק ושהוא חייב קצת חופש כדי להבין אם הוא בכלל מעוניין להיות במערכת היחסים הזאת, או שהוא נמצא בה כברירת מחדל. הטענה שלו היתה שרוב האנשים שהוא מכיר שלקחו פסק זמן לא חזרו זה לזו, ולכן הוא חשש לעשות את הצעד הזה.
ולדעות אחרות:
קנאה וגעגועים: בזוגיות שווה לקחת פסק זמן
בייבי אני אוהב אותך, אבל את חונקת
עניתי לו שאין חוקים בדברים האלה, שיש מקרים בהם ההפסקה מהווה מדרגה נוספת בדרך לרבנות, ומקרים אחרים בהם היא ממש עושה טוב לקשר. כרגיל, הכל תלוי במקרה הספציפי. הרי יש המון סיפורים לכאן ולכאן.
לא בשל למשפחה
לדוגמה הסיפור של שירלי (כל השמות בכתבה בדויים). חודשיים אחרי שהיא ילדה את הילד השני, בעלה תום, בישר לה שהוא חייב פסק זמן. את הילד הראשון היה לו קשה לקבל, אבל הוא הצליח "לשרוד" את זה. ברגע שנולד השני, הוא כבר ממש קיבל תחושה של משפחה, דבר שהוא טוב בעיניי רוב האנשים, אך בעיניו היה זה סוף העולם.
הוא היה איש קריירה מצליח, וכל משאת נפשו היתה להתמקד בעבודה, ובזמן שנותר לו - לנוח וליהנות מהחיים. להיות איש משפחה היה הדבר האחרון שרצה. כמובן שאף אחד לא הצמיד לו אקדח לרקה והכריח אותו להביא ילדים, אך הוא הרגיש שהוא עושה את זה בלית ברירה כדי לרצות את אשתו.
הוא לא חשב שהוא יקבל את זה כל כך קשה, אך זה קרה והוא הרגיש פתאום חנוק, שהוא חייב קצת זמן לעצמו, להבין מה קורה אתו בחיים ואם הוא בכלל רוצה את המשפחה שלו.
מיותר לציין ששירלי היתה מרוסקת מהבשורה של תום.
הוא עבר לדירה משלו "עד להודעה חדשה" והיה בא לבקר את הילדים פעמיים בשבוע. כך במשך כחצי שנה, עד שהגיע למסקנה שעשה טעות גורלית וביקש לחזור הביתה. שירלי לא פסלה את האפשרות הזו באופן מיידי. היא רצתה לשקול את זה למען טובת הילדים, אך בסוף תהליך החשיבה היא החליטה שהיא לא מסוגלת לחיות עם אדם שנטש אותה בצורה כל כך אנוכית בזמן הכי קשה בחיים שלה. הוא התחנן לחזור, אך היא נשארה בשלה.
במקרה הזה פסק הזמן היווה מדרגה נוספת בדרך לגירושין, אך במקרים אחרים פסק זמן יכול לתרום רבות להחייאת הקשר הזוגי. נתקלתי לא פעם ולא פעמיים בסיפורים על זוגות שחשו שהם צריכים פרידה זמנית מסיבות כאלה ואחרות, אך הפרידה הזו דווקא כן תרמה לקשר. אצל חלקם זה היה בגלל תחושה של אובדן האהבה - שאין כבר חיבור, אין על מה לדבר, חיים רק בשביל הילדים וכדומה.
אצל אחרים זה בגלל מחלוקות חוזרות ונשנות שכבר הפכו לבלתי נסבלות, למשל על כסף, חינוך הילדים, קנאה, סכסוכים במשפחה ועוד. בכל מקרה, בלי קשר לסיבת הפרידה הזמנית, יש פעמים בהן ההפסקה דווקא עושה טוב לקשר. פתאום מקבלים פרופורציות ומבינים שמה שכל כך הפריע לנו קודם, הוא בעצם דבר שולי.
האוהבים שלא יפרדו עוד לעולם
כך, למשל, במקרה של אמנון ורחל. הם היו נשואים למעלה מ-25 שנה וכל התקופה הזו הרגישו שהם חיים רק בשביל הילדים, לא נהנים מעצמם וגם לא מהזוגיות שלהם. כשהילד הקטן שלהם התגייס, הם החליטו לקחת פסק זמן כדי לראות איך הם חיים בנפרד. מהר מאוד הם גילו שהם אוהבים האחד את השנייה הרבה יותר ממה שחשבו. שזו לא רק אהבה טכנית, אלא אהבה אמיתית, ושממש כיף להם ביחד.
הם חזרו אחרי כמה חודשים והבטיחו לעצמם שלא יזניחו שוב את הקשר. מאז ועד עכשיו הם מקפידים לצאת לבלות פעם בשבוע, מקדישים את השבתות שלהם לטיולים, ויושבים לשיחה אחד על אחת לפחות פעם ביום. האמינו לי, השינויים הקטנים האלה עשו להם פלאים...
אם משעמם עכשיו, מה יהיה בעתיד?
מקרה נוסף הוא של חגי ומירי. הם היו נשואים בסך הכל שנה וכבר דיברו על הבאת ילד לעולם, אלא ששניהם התוודו האחד בפני השנייה שמשהו לא מרגיש נכון בקשר ושאולי לא כדאי להם למהר עם הולדת ילדים. התחושה שלהם היתה שהם נכנסו לשגרת זוגיות חסרת ריגושים, בלי פרפרים בבטן, בלי התלהבות... ששניהם חוזרים הביתה לאותה רוטינה משעממת, ושהניצוצות שהיו להם בהתחלה, נעלמו בלי להשאיר זכר.
הם חשבו לעצמם "היי, אנחנו נשואים רק שנה, בלי ילדים. אם עכשיו משעמם לנו - מה יהיה בעתיד?". לכן החליטו לקחת פסק זמן כדי לבדוק איך הם מסתדרים האחד בלעדי השנייה. במקרה הזה, הם ממש פרחו - כל אחד לבדו, והחליטו להתגרש. הם היו כל כך מאושרים שהיו מספיק כנים זה עם זו כדי לומר את האמת ולא הביאו ילד לעולם כשהרגישו שהזוגיות שלהם לא יציבה.
אז לסיכום, אם אתם שוקלים לקחת פסק זמן, אל תתייחסו לסטטיסטיקות – אם זה גורם לפרידה או להפך. הקשיבו ללב שלכם וקחו בחשבון שהכל יכול לקרות. וזכרו שאם אתם יוזמים את ההפסקה הזו ומתחרטים, יש סיכוי שהצד השני לא יסכים לקבל אתכם בחזרה.
אפשר להכיר רווקים ורווקות גם בפייסבוק של ערוץ יחסים.
הכותבת היא הראלה ישי, שדכנית לחילוניים, מסורתיים ודתיים ובעלת רשת משרדי השידוכים דו-לב.
לפנייה לכתב/ת 
