הוא נתן לה את כל העולם והיא עזבה אותו
"בתחילת ההיכרות עם אדם כזה אתה מרגיש את הלב הרחב שלו, אתה נהנה מהתמיכה האין-סופית שלו ומהנתינה היזומה שלו. רק לאחר זמן אתה מתחיל להרגיש את הדומיננטיות המתלווה למניפולציה ואת טבעת החנק המתהדקת סביב הלב שלך". כל הסיבות שגורמות לאדם שמעניק אהבה להפוך לדחוי
צפייה ב"עד סוף העולם" מעניקה הזדמנות לראות את הדפוסים ההתנהגותיים העלולים להביא לגירושין. בפרקים ששודרו השבוע אפשר היה לראות שאותם הדפוסים המכשילים זוגיות - מכשילים גם חברויות. אחרי הכול, התנהגות של האדם בזוגיות מונעת מאותם דפוסים רגשיים ושכליים המעצבים את התנהגותו בין חברים.
עוד כתבות על עד סוף העולם:
עד סוף העולם: למה אנשים מתגרשים?
עד סוף העולם: איך מייצרים זוגיות שוויונית?
גיא, טיפוס מוחצן, פעיל, יוזמתי, וורבאלי, מלא נתינה, מוכן לעזור בכל עת, מפרגן, מחמיא ובכל זאת הצליח ליצור סביבו בחווילה אופוזיציה חזקה. גם הקשר הזוגי שלו עם פזית מאופיין בנתינה אין-סופית. דוגמה לכך היא התגובה של גיא למשימה הראשונה שהיה עליהם לבצע במשותף מיד כשהגיעו לחווילה: מהמזוודות שהביאו איתם, הם הורשו להכניס רק קופסה אחת קטנה.
היה עליהם להחליט יחד על אילו דברים אישיים עליהם לוותר ומה הם מכניסים איתם לקופסה. גיא אמר מיד לפזית: "תבחרי את, כי את יותר חשובה" (אני מניחה שהוא התכוון לומר שכאישה, הצרכים שלה הם מגוונים יותר). זוהי תגובה המאותתת על מוכנות גדולה לנתינה. ובכל זאת, הקשר הזוגי הסתיים בגירושין. אז מהי הדינאמיקה המחזירה דחייה לאדם מלא נתינה?
יש סוגים שונים של נתינה ואחד מהם הוא נתינה מניפולטיבית. אין הכוונה לחלוקה ברורה ומוסכמת שבה אני נותן עכשיו – אתה נותן אחר כך, או אני נותן משהו בתמורה למשהו אחר. נתינה כזו היא נתינה עם חוקים ברורים וקריטריונים מוסכמים על הצדדים.
בנתינה מניפולטיבית יש מניע נסתר מהצד השני. המניע הוא תלותיות. אני נותן הרבה כדי שאת/ה תפתח בי תלות ואני אהיה בלתי ניתן להחלפה. גיא אמר בהתייחס לזוגיות שלו עם פזית: "אני תמיד נתתי יותר. אני תמיד יותר משקיע בקשר".
בתחילת ההיכרות עם אדם כזה אתה מרגיש את הלב הרחב שלו, אתה נהנה מהתמיכה האין-סופית שלו ומהנתינה היזומה שלו. רק לאחר זמן אתה מתחיל להרגיש את הדומיננטיות המתלווה למניפולציה ואת טבעת החנק המתהדקת סביב הלב שלך. המונח "חיבוק דב" מתאר בדיוק את המצב הזה שבו החיבוק צמוד מידי, לוחץ מידי, חונק מידי. ואז מתעורר תסכול כפול: גם תסכול על התלותיות שנוצרה וגם תסכול על ההטעיה הגדולה, שכן הנתינה הייתה לא מאהבה אלי אלא משמירה על עצמו.
בני הזוג המתוסכלים מתמודדים עם תסכול נוסף, כי הסביבה ראתה את הנתינה של גיא אך לא הרגישה את החנק של פזית. בעל מסור, מפרגן, תומך, מלא נתינה. מה עוד אפשר לבקש? אני מניחה שהתגובה מהסביבה לגירושין רק חיזקה את הרגשת הקורבנות של גיא: אחרי כל הנתינה האין-סופית שלו – פזית לא מרוצה.
לוקח זמן לחשוף ולהכיר במניע הנסתר שמאחורי הנתינה המניפולטיבית. כשגיא אמר שהוא תמיד משקיע יותר בקשר, פזית ענתה: "אתה אולי מצפה למשהו". כך שמרגע שהמניפולציה נחשפת, היחס לאותו אדם משתנה. זה קורה גם בקרב חברים ולכן טיפוסים המשתמשים בטקטיקה הזו שלא במודע, מועדים לאכזבות מחברים רבים, מה שגורם להם להיצמד עוד יותר לזוגיות הקיימת וללחוץ עליה חזק יותר מתמיד.
ואז ההתמרדות של האחד מעלה תחושת קורבן אצל השני: אחרי השקעה כל כך גדולה, מסירות ונתינה – את/ה בסוף גם לא מרוצה? כשמתבוננים בדינאמיקה החברתית שנוצרה בחווילה בפיליפינים, מגלים שוב את אותו הדפוס: גיא שמר להרגשתו על אלי ואלי "תקע לי סכין בגב". שוב גיא מרגיש קורבן.
מה עושים?
מחליפים טקטיקות. כולנו זקוקים לביטחון בקשר הזוגי, אך לא כולנו יוצרים ביטחון בדרך הרסנית. יש דרכים אחרות לשמור על יציבות הקשר אך לפני שניגשים ללמוד אותן, צריך ראשית לראות ולהודות בטקטיקות הלקויות שבשימוש. זו משימה קשה ביותר שכן לא רק פזית אמרה לו בפירוש "אתה אולי מצפה למשהו", אלא גם חבריו בחווילה רמזו לו על הצורך שלו בתיקון. אורי, למשל, אמר לו "תתקן את עצמך, את קו המחשבה שלך". אבי היה יותר מעשי ואמר לו שככל שהוא ידבר פחות כך הוא ירוויח יותר. גיא, עטוף בהרגשת הקורבנות, לא הבין מה זה לתקן...
אז אם אתם מזדהים עם תחושת הקורבן, מרגישים שאתם נותנים יותר מאשר מקבלים, נעלבים לעיתים תכופות, מנסים לרַצות את הסביבה ואת בן/בת הזוג ובתמורה מקבלים דחייה – יש מה לעשות: ללמוד דרכים אחרות ליצירת ביטחון. כדאי להשקיע בעצמכם מפני שנתינה מניפולטיבית מכעיסה יותר מאשר משמחת, והתוצאה הפוכה למצופה: דחייה.
חווית הדחייה היא קשה וללא רכישת כלים חדשים, אתם מועדים לחוות דחייה שוב ושוב גם בחברה וגם בזוגיות הבאה. חבל, כי מאחורי הדֹב מסתתר בדרך כלל לב ענק, מלא נתינה ומלא אהבה. אלה טיפוסים חברותיים, מלאי יוזמה ועשייה, מרץ ותושייה. חבל להפסיד את המשחק בגלל גול עצמי.
לכל הכתבות - כנסו לעמוד הפייסבוק של ערוץ יחסים.
ד"ר אורלי בלומברג- מזרחי, Ph.D בתחום הפשרות בנישואים, חוקרת ומרצה, מתמחה בזיהוי הפוטנציאל בזוגיות. בעלת הקליניקה "בלב שלם".
