גרושתך חצופה. אתה לא העבד שלה!
כשזה מגיע למשפחות מורכבות, ההיגיון אומר שהכי נכון יהיה אם בן זוגך ישמור על יחסים טובים עם הגרושה שלו, אך בפועל זה אומר לראות אותו מתחשב בגרושתו, מכיל את היציאות שלה ומבין אותה. איך מתמודדים עם האגו הפגוע?
בסדרת הריאליטי "עד סוף העולם", זוגות גרושים מבלים יחד למשך חודש שלם בתחרות המעניקה למנצחים קרן עבור ילדיהם. אופי התוכנית מחייב את הזוג הגרוש להתאחד, לתמוך האחד בשני, לעזור, לתת כתף לדמעות וחיבוק בקשיים. מה קורה לבני הזוג של אותם גרושים הנשארים בבית וצופים בכל אותם גילויי חיבה לאקס? הצופים ברגעי הצחוק שלהם יחד, בשילוב הידיים, בדאגה לאקס/ית ובגאווה בו/בה על התגברות על קשיים? אני מניחה שהרגשות מעורבים.
עוד בנושא:
עד סוף העולם: למה אנשים מתגרשים?
עד סוף העולם: איך מייצרים זוגיות שוויונית?
מצד אחד, ההיגיון מדבר ומזכיר את הכסף שעומד על הפרק. ומצד שני, עלולה להיות קנאה ופגיעה בכבוד העצמי. בוויכוח שבין ההיגיון לבין הרגש, הרגש בדרך-כלל מנצח. הוא לא דורש לוותר על התכנית אבל יש לו רעיונות אחרים לגמרי לגבי ההתנהלות של החבר/הבעל עם האקסית שלו. אני כבר יכולה לשמוע את החברה של דניאל מתלוננת על הטיולים שלו יד ביד עם זואי. תוכנית – בסדר, אבל למה יד ביד?!
דניאל בוודאי היה מזכיר לה שזואי מאוד רגישה ותלותית, במיוחד בתקופה כל כך קשה של צילומי התכנית. "היא הייתה זקוקה לתמיכה שלי בכל דרך", היא וודאי אומר. "היא הייתה זקוקה?", תשאל חברה של דניאל, "ולמה אני זקוקה? שכל המדינה תראה איך היא מנהלת אותך?".
וכך הלאה וכך הלאה בלי סוף, מפני שאין בוויכוח הזה הגיון אלא רק רגש. אין בוויכוח הזה תכלית אלא צרכים מנוגדים. מהר מאוד הוויכוח נעמד על המשוואה מה יותר חשוב לך - הצרכים של זואי או הצרכים שלי? וזה מקום שאף גבר לא רוצה להיכנס אליו, ובצדק.
כשקנאה פוגשת אגו
היום, כשתופעת המשפחה המורכבת נפוצה, הוויכוח הדמיוני בין דניאל לחברתו שכיח מתמיד (וסליחה דניאל על שהלבשתי עליך דוגמה דמיונית!). ההיגיון אומר לשמור על יחסים טובים עם הגרוש/ה, אך בפועל זה אומר לראות את בעלך מתחשב בגרושתו, מכיל את היציאות שלה, מבין אותה וכו'. מה שאומר שאנחנו צריכים להתגבר על שני דברים, כשהראשון הוא קנאה.
כאן, אגב, הפתרון יותר פשוט מפני שקנאה מתעוררת כשהביטחון ביציבות היחסים מעורער. אם ברור לך שאין צל של סיכוי שהבעל יתגעגע לגרושתו או יחשוק בה – הקנאה לא מתעוררת. אני יכולה להניח שבעלה של רווית אסף לא מקנא. היא לא מפגינה רגש כלפי אבי, החיבוק ביניהם תמיד יהיה קורקטי וגם אם היא מחמיאה לו – זה לא מתאזן מול שפת הגוף שלה כלפיו. לדעתי, גם לזוגתו של דניאל לא צריך להיות אפילו לא צל של חשש, אבל היא צריכה להתגבר על הדבר השני ברשימה: אגו.
הצורך של האגו בהכרה, גורם לאדם לדרוש ולצפות לפעולות קיצוניות, ובתנאים של שיתוף פעולה - אין ממש מקום לפעולות קיצוניות. אם הגרושה מתקשרת והבעל עוזב הכל וניגש לביתה – את נשארת רותחת מכעס. "כל דבר שיקרה לה בבית היא תטריד אותנו? ולמה המהירות הזאת? היא לא יכולה לחכות?" - אלה מילים של אגו מפני שאם השכן היה מבקש עזרה, לא היית כועסת על מהירות התגובה של בעלך.
נכון, קיימת האפשרות שגם הגרושה פועלת מאגו ודואגת להבהיר לך שכשהיא קוראת לו – הוא בא ומיד. זו האפשרות הגרועה יותר ולכן נתמקד דווקא בה. אגו מול אגו והבעל באמצע. את מצפה ממנו לפעולה קיצונית ("התגרשתם, אז תסתדרי לבד, גברת"), והיא מצפה ממנו לפעולה קיצונית ("עזוב הכל ובוא"). הבעל נשאר ענייני (מטפל בהצפת המים בסלון וחושב איזו מנה מחכה לו בבית).
כך גם בתכנית "עד סוף העולם": זואי לא מתחשבת בחברה של דניאל ופועלת לקרבה בינה ובינו. דניאל עלול להיקרע בין הרצון שלו לשמור על מינימום חיכוכים עם זואי לבין אפשרות הפגיעה בחברה שלו. הפתרון למלכודת מורכב: כדי לחיות בשלום אישה, בעלה וגרושתו, שלושתם צריכים ללמוד לזהות את הרעל שהאגו מפזר. הגרושה צריכה לזכור שהיא לא מקום ראשון יותר והגרוש שלה לא אמור להיות המוצא הראשון לכל בעיה שלה. הבעל צריך להתחזק מספיק כדי להזכיר לגרושתו שהוא לא המוצא הראשון לכל בעיה שלה והאישה צריכה ללמוד לפרק את האגו מנשקו. האגו רוצה לנצח, וניצחון יכול להיות רק במקום של מלחמה. אם לא תהיה "מלחמה" לא יהיה מקום לאגו לנצח.
כך שאם היא מתקשרת לעזרה – את תעני ואת תגידי לה שאת שולחת את הבעל מיד. אם הגרושה חיפשה ניצחון, היא נכשלה. אם היא רצתה לגרום למריבה ביניכם, היא התאכזבה. זה לא פתרון קל למימוש, ולכן אנחנו שומעים על יותר חיכוכים במשפחות מורכבות מאשר על שיתופי פעולה. אבל קשה יותר לחיות בתנאי "מלחמה" בלתי פוסקת, במאבקי כוח ובמבחנים מדומים על "מי יותר חשובה".
גרעין הפתרון נמצא בך ובבעלך: את תעזרי לבעלך כשתנטרלי את מאבקי הכוח, והוא יעזור לך במשימה כשהוא יתחזק, ישתחרר מהסחיטה הרגשית שלה ולא יעמוד לרשותה בכל עת. עכשיו נשארה עזרה עניינית והיא תמיד מבורכת, במיוחד כשזה הדדי. זהו פתרון לא פשוט בטווח הקצר, אבל יעיל בטווח הארוך.
בהצלחה!
כל הכתבות שלנו מחכות לכם גם בפייסבוק!
ד"ר אורלי בלומברג- מזרחי, Ph.D בתחום הפשרות בנישואים, חוקרת ומרצה, מתמחה בזיהוי הפוטנציאל בזוגיות. בעלת הקליניקה "בלב שלם".
