בגידה רגשית: להיות נשואה ולהתאהב באחר
יוספה התאהבה בבוס שלה. משהה התאהב בלקוחה. אף אחד מהם לא ניהל רומן פיסי של ממש, אבל הלב של שניהם היה במקום אחר. מה עושים? מתרחקים
לכל הצופים מבחוץ היה נראה כאילו יוספה ומשה (השמות האמיתיים שמורים במערכת), היו זוג אוהב לחלוטין, ולא פעם מערכת היחסים שלהם עוררה קנאה בקרב חבריהם. הם דאגו לצאת לבילוי פעם בשבוע באופן קבוע, אחת לחצי שנה היו נופשים בצימר מפנק בלי הילדים, ומדי פעם היו מעלים לפייסבוק פוסטים שונים בהם רואים את חיבתם אחד לשנייה, בין אם זה משפט רומנטי שהוא כתב לה בסגנון "אשתי האהובה, שיהיה לך יום קסום", או תמונה של ארוחת הבוקר המפנקת שהיא הכינה במיוחד בשבילו בשבת בבוקר.
עוד בנושא:
מה ההבדל בין אישה בוגדת לגבר בוגד?
האם את יוצאת עם בוגד פוטנציאלי?
בקיצור, היה נראה לכולם שהחיים שלהם דבש וקינמון, אלא שמתחת לפני השטח, הדברים היו לגמרי אחרת. יוספה היתה מאוהבת בסתר בבוס שלה. היא העריצה את האדמה עליה הוא דרך, וראתה בו גבר מושלם עם כל התכונות שאין לבעלה - בחור שאפתן, כריזמתי, מנהיג בנשמה, אחד כזה ששובה לב וסוחף אחריו את כולם. היא תמיד השוותה אותו למשה, שהיה רחוק מלהיות אמביציוני ולא העניק לה תחושת ביטחון כלכלית.
אפשר לומר שיוספה חיה חיים כפולים - החיים האמיתיים שלה והחיים הדמיוניים. בכל דקה פנויה היתה מפנטזת על הבוס שלה ומדמיינת שהם זוג אוהבים. בכל בוקר לפני העבודה היתה משקיעה המון זמן באיפור ובסידור השיער רק כדי להיראות יפה בעיניו. היא היתה נשארת לעבוד עד מאוחר, רק כדי לזכות בעוד קצת זמן איתו. אז נכון, היא לא ניהלה איתו רומן פיזי, לא היתה כאן בגידה, אבל הלב שלה היה שלו ולא של בעלה.
גם משה ניהל רומן רגשי סוער, רק לא עם אשתו. הוא היה סוכן מכירות ופעם בשבוע היה מגיע לחנות מסוימת בצפון הארץ, שם עבדה מישהי בשם סיגל. היא היתה מושא חלומותיו - אישה מטופחת, צעירה, טיפוס קליל עם שמחת חיים שמיד מעלה לכולם חיוך על הפנים. מבחינתו, היא היתה הכל בחבילה אחת. לא כמו אשתו, שאמנם היתה אישה טובה ואמא נהדרת, אבל היא היתה גם פעמים רבות כבדה ולא זורמת.
בכל פעם שמשה היה מגיע לסיגל ההתרגשות שלו היתה בשיאה. ממש פרפרים בבטן כמו באהבה ראשונה. כל השבוע הוא היה מחכה לראות אותה, לדבר איתה, לצחוק איתה. גם הוא מעולם לא ניסה ליזום איתה רומן, ואפילו לא פלרטט איתה, אבל אין צל של ספק שהוא היה מאוהב בה בכל רמ"ח איבריו. לתופעה הזו, חברים, קוראים בגידה רגשית, והיא מאוד, מאוד, מאוד מסוכנת. אנחנו אמנם לא שומעים עליה הרבה, אבל האמינו לי שהיא קיימת אצל הרבה מאוד זוגות, גם אצל אלה שנראים לנו כאילו חיי הזוגיות שלהם הם הכי טובים שיש.
רבים חושבים שכל עוד אין רומן פיסי, אז הבגידה הרגשית לא יכולה להזיק. הרי אומרים שמה שהאחר לא יודע - לא יכול לפגוע בו. ולמי בכלל איכפת על מי אנחנו מפנטזים כל עוד אנחנו נמנעים מבגידה? אבל האמת היא שזה לא נכון בעליל. אולי מבחינה מוסרית אי אפשר לבוא בטענות לבוגדים הרגשיים, מהסיבה הפשוטה שאף אחד מאיתנו לא יכול לשלוט על הרגשות שלנו.
אך אם אנחנו מכירים מישהו שעושה לנו את זה, זה לא משנה אם אנחנו בזוגיות מחייבת או לא - זה בלתי אפשרי לכבות בשנייה את כפתור ההתאהבות. אבל בואו נשאיר רגע בצד את עניין המוסריות. מי שמרגיש שהוא פתאום מתאהב במישהו מחוץ למערכת הזוגית, צריך לדעת להרחיק את עצמו באופן מיידי מסיטואציה כזאת, לפני שייגרם נזק. הבעיה היא שזה בדרך כלל קורה עם אנשים שיש לנו קשר מסוים אליהם, פעמים רבות במסגרת העבודה, אנשים שאנחנו חייבים לפגוש, ולא תמיד מתוך בחירה.
אז מה עושים במצב כזה?
כבר אמרנו שאי אפשר לשלוט לגמרי על הרגשות, אבל כן אפשר למתן אותם עד כמה שאפשר. איך? פשוט מאוד - כאמור, להרחיק את עצמנו מהסיטואציה. אל תחכו שתהיו רגע לפני בגידה פיסית כדי לחתוך את הקשר. אם נדלקת על מישהי שעובדת בבית הקפה הקבוע בו אתה קונה קפה מדי בוקר, אז פשוט אל תקנה שם יותר. או אם את מרגישה שהתאהבת ברואה החשבון שלך איתו את נפגשת פעם בכמה חודשים, אז החליפי רואה חשבון. גם אם הוא מקצועי מאוד, יש תחליפים בשוק.
עד כאן דיברנו על מקרים קלים יחסית, אבל מה קורה כשאת מתאהבת בבוס שלך? מה קורה כשאתה לא מפסיק לחשוב על מישהי מהעבודה שלך שאתה פוגש מדי שבוע? האמת, מצב לא פשוט בכלל. מצד אחד, אי אפשר לצפות מכם להחליף עבודה בגלל העניין הזה, אבל מצד שני - בכל פעם שאתם פוגשים את אהוב/ת לבכם הסודיים, הרגשות רק הולכים ומתחזקים, ובשלב מסוים - הדרך לבגידה פיסית קצרה מאוד.
לכן חשוב להקדים תרופה למכה ולעשות את כל שביכולתכם כדי להרחיק את עצמכם מאותו אדם, למשל לבקש לעבור מחלקה במקום העבודה. אני יודעת שזה לא תמיד אפשרי, אך קחו בחשבון שאם תמשיכו להיפגש - וזה לא משנה אם זה מתוך חובה או מרצון חופשי שלכם - קיים סיכוי גדול לכך שתמצאו את עצמכם ברומן סוער, והפעם זה לא יהיה רק בפנטזיות הכמוסות שלכם, אלא חלילה בחיים האמיתיים.
אם אתם חייבים להמשיך ולהיפגש עם אותו אדם, סו למזער למינימום את כמות המפגשים ביניכם והשאירו אותם קרים וטכניים לגמרי - בלי צחוקים, בלי שיחות על החיים האישיים, ובטח שבלי פלרטוטים. והכי חשוב - נסו עד כמה שניתן לפעול עם השכל ולא עם הרגש.
שאלו את עצמכם שאלה כואבת: האם שווה לכם להרוס את הזוגיות ואת חיי המשפחה שלכם בגלל התאהבות שיכולה להיות קצרה מאוד, או עבור רומן סוער שיחלוף ויהרוס לכם את החיים? זכרו מה חשוב לכם בחיים, ומהו סדר העדיפויות שלכם. זוגיות טובה ובריאה זו מתנה אמיתית. אנא שימרו עליה מכל משמר!
בהצלחה.
הכותבת היא הראלה ישי, שדכנית למעלה מ-20 שנה ובעלת רשת משרדי השידוכים "דו-לב".
לפנייה לכתב/ת 
