יומן מלחמה: המדריך לאוהבים ולרווקים
איך להתמודד עם המתח בלי לחבל בזוגיות מחד, ואיך לנצל את המצב למציאת אהבה מאידך. ד"ר דניאל דריי על ההשפעה הרומנטית של המלחמה
בזמנים מתוחים, רוויי פחד וסכנה, הרגשות כמובן גואים, ובאופן טבעי אנשים נוטים לעשות שני דברים מנוגדים, כשהראשון הוא להתפרץ: כשאנחנו לחוצים ומבוהלים, יתכן מאוד שנפרוק את הרגשות הללו על הקרובים לנו, קרי: על בן או בת הזוג בצורת צעקות או ריבים.
עוד בנושא:
האזעקה תפסה אותנו רגע לפני החופה
בין אזעקה אחת לשניה, הם הספיקו להתאהב
המקום אליו באים כדי למצוא אהבה
זה לא שאנחנו באמת כועסים עליהם או מאשימים אותם במצב. זה פשוט שאנחנו מרגישים מספיק בטוחים איתם כדי להפגין חולשה, ויודעים שהם תמיד יהיו שם בשבילנו. עם זאת, כמובן שעבור בן או בת הזוג ה"סופגים", שעלולים גם הם להרגיש פחד וחרדה משל עצמם, העומס עלול להיות מוגזם ולגרום לשבירה. איך בכל זאת אפשר להתמודד עם המצב? באמצעות פתיחות ובקשת עזרה.
אמרו לבן או בת הזוג בכנות – "אני מודאגת"/ "אני מאוד חושש ולא מצליח להשתלט על עצמי"/ "אני צריכה שתעזור לי להירגע". בן או בת הזוג יגלו הבנה רבה יותר למצבכם ולהתפרצויות שלכם אם תשתפו אותם במה שאתם מרגישים וישמחו לעזור. חלק מהאנשים צריכם רק חיבוק ומילה טובה; אחרים מתנחמים במידע או בהתכוננות פעילה למצבים שונים.
כך או כך, בני הזוג שלכם בוודאי מכירים אתכם מספיק טוב כדי לדעת מה יעזור לכם, ואם לא, פשוט אמרו להם. הסבירו שאתם פשוט צריכים שיחזיקו אתכם ויבטיחו לכם שהכול בסדר, או שתרגישו בטוחים יותר אם תבדקו שוב כמה זמן לוקחת הדרך למקלט.
במקרה שבן או בת הזוג מתפרצים עליכם ללא סיבה מוצדקת, נשמו נשימה עמוקה ושאלו "אתה באמת כועס עלי עכשיו או שאתה סתם עצבני בגלל המצב?". ברוב המקרים, תוכלו למנוע את המריבה כבר בשלב זה ולהחליף אותה בחיבוק מנחם.
הדבר השני הוא ליצור קשר. אי וודאות וחשש לגורלנו, בצירוף עם ההבנה עד כמה הקיום שלנו שברירי ועדין, גורמים לאנשים להתחבר לאחרים ולנסות להתנחם בחברתם, לעיתים גם מבחינה רומנטית/זוגית. למה זה קורה? ההסבר הפיזיולוגי הוא שבזמן פחד אנחנו חווים תופעות גופניות כגון דופק מואץ, הזעה מוגברת ובטן "מתהפכת". נשמע מוכר? זה מפני שאלו בדיוק התופעות שאנחנו מרגישים גם בזמן עוררות מינית.
אם בזמן שאנחנו מפחדים יש לידנו בן או בת זוג פוטנציאליים, המוח שלנו עלול לבלבל את התחושות ולאותת לנו שאנחנו נמשכים לאותו אדם. יתכן שאכן יש בסיס מסוים למשיכה הזאת, אבל התחושות הגופניות הן אלו שמטות את הכף. בנוסף, מבחינה אבולוציונית, אנחנו מתוכנתים להמשיך ולהתרבות כשהמין נמצא בסכנה.
בתקופתנו, כשלא כל קיום יחסי מין מוביל לרבייה, אנחנו מתרגמים את הדחפים האבולוציוניים שלנו לחיבור רגשי, להתחלת מערכת יחסים או לליבוי האש של מערכת יחסים מקרטעת. ולבסוף, קיים ההסבר הפסיכולוגי שהוא כמעט מובן מאליו – כשאנחנו מפחדים ומרגישים מותקפים וחסרי אונים אנחנו מעדיפים להיות בחברתם של אנשים הדואגים לנו ומוכנים לטפל בנו ולשמור עלינו, או לפחות לשחק את התפקיד.
מלחמה - הזמן שלכם למצוא אהבה
רווקים מוצאים לעיתים קרובות זוגיות דווקא בעיתות משבר מהסוג הזה. הם יושבים זה ליד זו במקלט או מתחילים מתוך שעמום להתכתב בפייסבוק או בטלפון עם אהבות ישנות, ולפתע האהבה פורחת. גם אם מערכת היחסים לא בהכרח תחזיק מעמד בעיתות שלום, בהחלט כדאי לעודד אותה בשלב זה. התמיכה ההדדית והתחושה שאתם לא לבד חשובים ותורמים מאוד לשניכם. רק השתדלו לא לקבל החלטות פזיזות בגלל הצורך הנפשי שלכם בקרבה. זוגיות, רומנטיקה ומין – בוודאי. חתונות, רכישות גדולות משותפות, החלטות הרות גורל לגבי עבודה, מקום מגורים וכדומה – לא.
זוגות שכבר נמצאים ביחד צריכים להישען כמה שיותר אחד על השני בתקופה זו. תקופת סכנה או משבר היא בדיוק הזמן שבו כדאי לחזור לסטריאוטיפים המגדריים של גבר חזק, בטוח ומגן, ואישה שמאפשרת לעצמה לקבל הגנה.מבחינה אבולוציונית, נשים נמשכות לזכר חזק ודומיננטי. בחיי היום יום שלנו יש הרבה פחות צורך בגבר כזה והנורמות החברתיות השתנו בהתאם.
אולם ברגעי משבר, הדחפים הטבעיים משתלטים. וגם אם הגבר בעצמו לא חש אותם, כדאי לו בכל זאת לשחק את התפקיד עבור בת הזוג שלו שכן עשויה לחוש בהם. אם היא תתבדה או תתאכזב מהגבר שלה בזמנים קשים מסוג זה, היא עלולה, גם באופן לא מודע, לנטור לו על כך טינה בהמשך או לחוש ירידה במשיכה המינית שלה אליו.
לבסוף, כפי שידוע לכולם, סקס משחרר אנדורפינים שגורמים להרגשה טובה. גם אם אין אפשרות לקיים יחסי מין של ממש במרחב המוגן שלכם, למשל אם מדובר במקלט משותף או אם הילדים שלכם איתכם בחדר, נצלו את דקות הרגיעה למפגש זריז. דווקא החשאיות והאיסור שבסקס הגנוב תורמים לגירוי ולהנאה ונותנים לכם אנרגיה להמשיך ולהתמודד. עד לזמנים שקטים יותר.
כל הכתבות שלנו נמצאות גם בפייסבוק. תעשו לייק?
ד"ר דניאל דריי, רופא סקסולוג ומטפל מיני וזוגי, מנהל פורטל תורת היחסים לחיי זוגיות טובים יותר.
לפנייה לכתב/ת 
