לא רציני: איך תזהי שהוא סתם משחק בך
הם מחזרים אחרייך, מחמיאים לך, טוענים שהם הכי בעניין שלך עד שיום בהיר אחד הם מתנדפים מחייך כלא היו. מי הם הטיפוסים ההפכפכים הללו, והאם יתכן שהם בכלל מייצגים את הרצונות הבלתי מודעים שלנו כלפי עצמנו
עוד בנושא:
רעיון רע: לשמור על קשר ידידותי עם האקס
האם אוהבים יכולים להפוך לידידים?
הילה (השמות בכתבה בדויים), בת ה-38, היא בחורה מוצלחת, מטופחת ונאת מראה, ניהלה מערכת יחסים שכזו, וגם כשהרמזים היו בשטח, בכל זאת מצאה את עצמה מעניקה לו הזדמנות שוב ושוב להשתחל לחייה.
איך היית מגדירה את מערכת היחסים ביניכם?
"קשר לא יציב והפכפך נורא. מעין ריקוד טנגו הפוך (צעד קדימה ושניים לאחור). מצד אחד, הוא נתן לי להרגיש שהוא לא בעניין של משהו רציני, ומבחינתי זה היה בסדר לאותה תקופה, אבל אח"כ הוא התהפך והביע רצון למשהו עמוק ורציני יותר. הוא גרם לי לרצות יותר מהקשר, אך ברגע שהוא הרגיש שאני בעניין, הוא הסתייג. זה בלבל אותי. לא הבנתי מה הוא רוצה. פעם כך ופעם אחרת. פעם היה חם אלי ומזמין ופעם לא".
ולמרות הסיכון להיפגע, הילה יצאה לחופשה בחו"ל עם ינון. "היוזמה היתה שלו", היא מספרת. "הוא אפילו לחץ שנצא יחדיו לחופשה ואמר שיהיה לנו כיף. את יכולה להבין שזה כמובן בלבל אותי מאד וגרם לי לטפח תקווה, לרצות, לייחל ולפנטז".
ומה קרה בחופשה?
"במהלך סוף השבוע הוא שוב התהפך. היה קר, מנוכר, התרחק ממני והיה בעיקר עם עצמו. אמר שהוא בעצם בא לנוח, מידי פעם זרק משפט לאוויר וזהו. והנה אני, באחד המקומות הכי יפים בעולם, עם כל התנאים לחופשה חלומית, נמצאת עם גבר שהופך כל סיטואציה למשמימה ומתעלם כמעט מקיומי".
למה ציפית? בכל זאת יש לו הסטוריית התנהגות שכזו ? אני מקשה. "ציפיתי שיהיה כיף יחד (זה היה אחד הטיעונים שלו כדי לשכנע אותי לצאת לחופשה), שניצור חוויות משותפות וזיכרונות נעימים. שנתקרב, ניפתח, ואולי ניצור משהו ממשי".
והתאכזבת.
"למרות שאופן התנהגותו מוכר לי, בכל זאת ציפיתי או אולי קיוויתי למשהו אחר ובמקום זה קיבלתי סטירת לחי מצלצלת, נוק-אאוט שהפיל אותי לרצפה. הגבר שעמל קשות לשכנע אותי שאסכים לצאת איתו לחופשה, האיש שרצה לצאת איתי, דווקא איתי – התגלה כאדם משעמם שלא מוכן לעשות כמעט שום דבר יחד. אפילו הסקס, שזכרתי כטוב, כמעט ולא היה, וכשהיה, נעשה כלאחר יד, בלי משחק מקדים, בלי נשיקה אפילו, שלא לומר ליטוף".
מה קרה אתכם מאז החופשה?
"כשחזרנו מהחופשה הנוראית, כל אחד פנה לדרכו. מאחר ואנחנו גרים באותו בניין, מצאנו עצמנו נפגשים במעלית. בשיא חוצפתו הוא העז להזמין אותי שוב לדייט. כמובן שסירבתי, פתאום הבנתי כמה הוא לא באמת מודע לכך שהוא משחק משחקים, ובעיקר לכך שהוא משלה אותי. אחרי החופשה הזאת פשוט הבנתי אחת ולתמיד שאני לא מעוניינת בקשר עם אדם זה ושכמותו, ובחרתי לומר לו זאת. הוא כמובן אמר שהוא כאן בשבילי אם אתחרט".
קשר רפאים
"ישנם שלושה גורמים", טוענת אנאבלה שקד, מייסדת בית הספר לפסיכותרפיה במכון אדלר, "להימצאותו של אדם בקשר זוגי שאינו הדדי: האחד הוא הערכה עצמית נמוכה - כשאדם לא מרגיש ראוי לקבל את הצרכים והרצונות הבסיסיים ואני מדגישה בסיסיים, כי אי אפשר לקבל בזוגיות את כל הצרכים וכל הרצונות. הגורם השני הוא סוג של שחזור קשר עם אחד ההורים - כלומר, כשמחפשים מישהו שלא נותן ודווקא ממנו רוצים לקבל, והגורם השלישי הוא מסוגלות זוגית לא מספיק מפותחת של שני הצדדים, בעיות ביחסי אנוש, בתקשורת, בהתאמת ציפיות למציאות, באוטונומיה, וכדומה".
מדוע אנחנו נאחזים בקשר רפאים שכזה ואיך בכל זאת משחררים?
"כשאנחנו לא עוזבים או משחררים קשר לא הדדי, או כמו במקרה המתואר של הילה - קשר שלמעשה לא קיים, הרבה פעמים זה אומר שאנחנו לא באמת רוצים או יכולים להיות בקשר זוגי אמיתי. כל עוד אנחנו קושרים את עצמנו לקשר רפאים, יש לנו תירוץ לכך שאנחנו לא נמצאים בקשר אמיתי שמיטיב איתנו".
האם יש בכלל תקווה לקשר שכזה להפוך להדדי בהמשך?
"מה שמשקף מה שאדם רוצה זה מה שהוא עושה, ולא מה שהוא אומר. כלומר, מה שרואים בהתחלה זה מה שיש. אם נבחר להישאר זה אומר שזה משרת צרכים אחרים שלנו, צרכים לא כל כך בריאים, כמו קורבנות או הערכה עצמית נמוכה מאוד, או אי יכולת לרתום עזרה ולכן לא הייתי בונה על להפוך את הקשר להדדי. זה מה יש.
"אם היא לא יכולה לחיות עם זה (ורצוי שאף אחת לא תחייה מפירורים), כדאי שתלך לטיפול ותעבוד על הצד הזה שלה על מנת להרגיש ראויה וכדי שתצליח ליצור זוגיות אחרת, בריאה יותר, בעתיד".
כל הכתבות שלנו נמצאות גם בפייסבוק. תעשו לייק?
לפנייה לכתב/ת 
