אל תגידו לי את מי להזמין לחתונה של עצמי
לתומר נמאס שההורים שלו מחליטים בשבילו את מי להזמין לחתונה. עכשיו הוא פונה אליהם ומדגיש: "אתם רק האורחים בחתונה ולמיטב ידיעתי, לחתונה שלכם לא הזמנתם אותי"
עוד בנושא:
באווירת DIY: החתונה של איילת ואיציק
העצות שיצילו לנינט ויוסי את הנישואים
ויראלי: צילומי "טראש דה דרס" באלסקה
1. הדודה שאף אחד לא מכיר
אם זו לא אחות של אף אחד מההורים – ובכן, להלן המבזק – זו לא באמת דודה! זוהי דודת שווא! אם כדי להסביר את הקרבה שלה אלי צריך יותר משלושה תארים משפחתיים נוספים, בסגנון "לאח של סבתא הייתה שכנה מאומצת. מולם גר הרב הראשי של הקהילה שלהם שיותר מאוחר עלה איתם לארץ באנייה. שם הוא הכיר את אשתו לעתיד ואנחנו ממש רוצים שהדודה הזאת תוזמן". לא. זו לא דודה שלי. לא חייבים להזמין!
2. אנשים שעובדים איתי, מעלי או מתחתי
לכל חתונה יש מוצאי חתונה. האנשים האלה שעובדים איתי או מעלי או מתחתי הולכים להסתכל לי ביום שאחרי ירח הדבש בעיניים, ולדון איתי על כספים ולוחות זמנים ועניינים של גדולים. כל מה שיעמוד להם נגד העיניים היא אותה תמונה מהמצגת בחתונה. אותו צילום בצבעים מרוטשים שבו אני נראה במלוא גבריותי, בן 4, עירום למדי או בעצם לחלוטין, מחזיק במחאה טרקטור צעצוע וממרר בבכי. לא נשמע לי כמו חומר טוב לקידום. לא חייבים להזמין!
3. הזקנה שמשום מה, כולם מכנים "סבתא"
לא, לא באמת מדובר בסבתא הביולוגית שלי. אני לא כזה רשע. אני מדבר פה על מישהי שזכתה לתואר הכבוד רק מפאת גילה המופלג. החתונה זהו עוד אירוע שבו שמחים הנכדים האמיתיים (!) שלה להיפטר ממנה ולהרוויח ערב שקט. סבתא, מצידה, תצטרך וודאי עזרה להגיע אל השירותים, כל שכן אחרי שני שוטים של וודקה בקבלת פנים, ועוד סקס און דה ביץ' אחד כפול ומחוזק שהברמן יעניק לה רק כי הוא מכבד זקנים יותר טוב ממני.
מה שאני אומר, זה שאת הסיוע בריקון השלפוחית היא תדאג לקבל ואפילו לקחת בכל מחיר, גם אם יהיה זה הודות לאישה הכי שמחה ברחבת הריקודים, לכלה שלי. די, הרגתם אותי. לא חייבים להזמין את סבתא!
4. החברים המביכים של אבא מהחוג לטניס
החברים של אבא מחוג הטניס, אלה שמביאים את נשותיהם, מזהמים את רחבת הריקודים בתנועות אגן שהיו מביכות גם כשהם ביצעו אותן לראשונה, אי שם על רחבת הדיסקוטק של שנות ה-70. חוץ מזה, הם לא הרקדנים שהם חושבים שהם, הם גם לא ממש חברים והם גם לא ממש יודעים לשחק טניס. אז הם גם לא ממש מוזמנים!
5. חברים ריחניים מהמילואים
העובדה שחלקנו יחד אותו סירחון גרביים או נימנום במטווח, ותפרנו אחד את השני בשמירות, לא באמת הופכת אותנו לאחים לנשק. שתיים מהתכונות הבולטות של מילואמניק הן יכולות הנחירה והנפיחה. לא מתוכנן אצלי מופע אור-קולי-ריחני לחתונה ולכן...לא חייבים להזמין!
6. חוק ההתיישנות
אנשים שההורים נורא נורא אוהבים או שהם ממש ממש חשובים להם, אבל – הם לא התראו עם חלקם טרום עידן האינטרנט, עם חלקם טרום קום המדינה ועם חלקם טרום המצאת הגלגל – אולי הגיע הזמן לבדיקת 'יחסינו לאן' ולהבין שהם לא באמת חשובים, ושהחתונה שלי אינה הזדמנות להשלים פערים. שיזמינו אותם לכוס תה. לא חייבים להזמין!
אז תפסיקו להיעלב, שמעתם? לא חייבים להזמין אף אחד! אפילו את אבא ואמא לא חייבים להזמין. אני יודע שזה נשמע מרחיק לכת, אבל ההורים שלנו מוזמנים לחתונה. זו לא החתונה שלהם! להם כבר הייתה חתונה משלהם, ולמיטב זכרוני, הם לא טרחו להזמין אותי אליה. לאירוע הזה צריכים שני אנשים בלבד – חתן וכלה. זרוק גם איזה מישהו שיחתן אותם לתוך ההמולה הזאת והרי לך חתונה. כל שאר הנוכחים הינם בגדר אופצייה ולא בגדר חובה.
אז כמה אנשים הזמנו בסוף? 160 איש, כולל הורים. ולא, אתם לא מוזמנים. אם נרצה קרנבל נבלה את ירח הדבש בברזיל. לשם אפילו אתם יכולים לבוא. כווולכם.
מה דעתכם על המניפסט של תומר? ספרו לנו בטוקבקים או בפייסבוק של ערוץ יחסים.
לפנייה לכתב/ת 
