לדבר עם בן הזוג על סקס ולהישאר בחיים
ברור שעדיף לעשות את זה מאשר לדבר על זה, אבל יש דברים שחייבים להיאמר, גבולות שחייבים להיקבע ושיחות שצריכות להיעשות. אחרת שניכם תתפוצצו מבפנים וזה לא יהיה סקסי
בעיות וקשיים בזוגיות מביאים אנשים לטיפול זוגי או לפרידה. אם ארצה לסמן את הבעיות הנפוצות ביותר, הבגידה תתפוס מקום מפוקפק של כבוד בראש הטבלה, אבל ממש מעט אחריה יתמקמו הבעיות המיניות מכל הסוגים: מחוסר חשק עד עוינות שפוגעת בתפקוד המיני, פערים ברצונות וכדומה. חלק מהבעיות הן מורכבות ודורשות בירור וטיפול מעמיק ולחלקן בסיס בראשית הקשר הזוגי.
עוד בנושא:
חינוך מיני: כיצד לדבר עם הילדים על סקס ומיניות?
יחסי מין בין הורים טריים: לא משחק ילדים
עכשיו זה מדעי: נמוכים עושים יותר סקס
לזוג שמתחיל לצאת ברור דבר אחד בהקשר המיני - הסקס צריך להיות טוב, ועדיף שיהיה כמה שיותר ממנו. במידה והכימיה קיימת, ההורמונים וההתלהבות של ראשית הקשר עושים את העבודה ולכן הסקס מספק.
אבל מה קורה הלאה, אחרי מספר חודשי זוגיות? אחרי המעבר לגור יחד? שני דברים מתחילים לרוב להשתנות - חלק מהזוגות מפרקים את החבילה בגלל חוסר התאמה או ציפיה שעם בן/ת זוג אחרים יהיה טוב יותר, חלק מנוסה יותר שכבר חווה את התופעה של השינוי במיניות מנסה "לעבוד על הקשר" או לדבר על זה.
אבל איך מנהלים את השיחה הזו? מהם הנושאים שעליהם צריך לדבר? והאם בכלל הצורך לדבר על סקס אומר שהזוגיות הזו לא מתאימה כי כשהקשר טוב הסקס טוב? נקודת ההתחלה שלי היא שלדבר על נושא מסויים לא הופך אותו לבעיה, להפך - תיאום ציפיות יכול להקדים הרבה בעיות עתידיות וגם לפתח יכולת ניהול תקשורת זוגית.
יכולת זו חשובה מאוד להמשך קשר תקין ואף נבדקה מחקרית כמסייעת לשימורו ואיכותו. בואו לא נשכח שגם נושאים שיש בהם הבנה ללא מילים בתחילת הזוגיות דורשים מאוחר יותר דיאלוג של ממש, בין אם מדובר בכסף, ביקורים משפחתיים וחופשות ובין אם מדובר בסקס. חוץ מזה, גם אם אתם מתואמים ברמת החשק שלכם כעת, זה יכול להשתנות בתקופות עומס בעבודה, לידה או בעיה רפואית כלשהי. אך אם אתם לא מורגלים בשיחות על סקס איך תנהלו שיחה כזו לפתע פתאום? אז על מנת למנוע מבוכה עתידית, ריכזתי עבורכם נושאים שכל זוג חייב לדבר עליהם בהקשר של סקס.
1. קבעו גבולות
לא נולדתם יחד, אתם לא חולקים את אותן הפנטזיות ובואו לא נתעלם גם מהפרט השולי שאתם "גבר" ו"אישה" עם תפיסות חברתיות, מוסכמות ואמיתות שגיבשתם סביב הנושא המיני ובאשר למה נחשב למהנה או סוטה בעיניכם. חשוב מאוד לברר מהם הגבולות של בן/ת הזוג שלכם על מנת שלא לחצות אותם.
נכון שלפעמים זה מהנה לנסות במיטה משהו חדש ללא מילים ודיון מקדים, אבל המשהו החדש הזה צריך לקרות אחרי היכרות בסיסית ביניכם, או כפי שתיאר זאת אחד המטופלים שלי "לעולם לא אשכח את הבעת התדהמה של חברה שלי כששלפתי את האזיקים מהמגירה. היא נראתה בחורה זורמת ופתוחה לחוויות חדשות אבל הסתבר שהתדמית היתה ממש לא נכונה בפועל והייתי לא פחות נבוך ממנה".
אז מה עושים? חשוב שלא תהפכו את שיחת הגבולות למשהו כבד ומעיק אלא תתייחסו אליה כאל חלק טבעי מהזוגיות. שתפו את בן/ת הזוג בפנטזיה אחת שיש לכם ותבררו האם זה משהו שיכול לעניין אותם. במקרה הכי גרוע היא תישאר בגדר פנטזיה ובמקרה הכי טוב יתווסף לכם עוד משהו לרפרטואר המיני. כך או כך עדיף להימנע ממבוכה הדדית, שבמקרי קיצון לא ניתן להתגבר עליה.
2. בעיות של חוסר תפקוד
בנושא הזה חשוב להבחין האם זה משהו חד פעמי שקרה בגלל ההתרגשות מהאקט המיני, האם זה משהו שקורה על בסיס קבוע, האם זו בעיה פיזיולוגית שדורשת טיפול רפואי וכדומה. כך או כך, לגבר שחווה בעיית זקפה או שגומר מהר הדבר שהכי מתחשק ברגע הנתון זה למות והדבר האחרון שמתחשק לו לעשות זה לנהל שיחה על כך. לכן נסי להסיט את הפוקוס ולהוציא אותו מהמבוכה, בקשי ממנו שילטף אותך או פשוט חייכי אליו באמפטיה.
כאשר תשברו את הקרח וההלם הראשוני יעבור, נסו לנהל את השיחה ברגישות המרבית. גבר שיזכה באמפטיה מבת הזוג יחוש בנוח לספר לה על המתח שהוא נמצא בו בתקופה זו, או על חוויות מסרסות שחווה עם בת הזוג הקודמת שמונעות ממנו תפקוד תקין, או אולי אפילו על בעיה רפואית שהוא סובל ממנה לאחרונה. אחרי שתצליחו לנהל את השיחה תוכלו להחליט האם זה משהו שאתם מוכנים לעבור אותו יחד או שאתם מעדיפים לחפש את האושר המיני שלכם במקום אחר. כך או כך, זכרו שזהו נושא רגיש ועדיף לא לפגוע או להביך את האדם שרק לפני רגע נכנסתם איתו למיטה.
3. סקס בטוח
בין אם נפגשתם בנסיבות חברתיות או באינטרנט, בין אם מדובר בבת דודה של חבר שלך או בבוס של אחותך, אין לכם מושג מה ההיסטוריה המינית של מי שעומד מולכם ואתם לא רוצים לבדוק זאת בדרך הקשה של מחלות מין או להיקשר זה לזו בהיריון לא רצוי בתחילת הקשר. אומנם אנחנו בשנת 2014 והמודעות לאיידס גבוהה מאי פעם, אבל אני נתקלת לא מעט בבורות בכל הקשור למחלות מין או בזוגות שמוותרים על שימוש בקונדום כי האישה משתמשת בגלולות.
אז זה הזמן לעדכן שמחלות מין נפוצות כמעט כמו שפעת או וירוסים לגרון, וגלולות אמנם מונעות באחוזים גבוהים הריון לא רצוי אבל לא מונעות מחלות מין, שיכולות להיות מנת חלקו של הבחור הכי מטופח או של הבחורה הכי חסודה שהיתה רק בזוגיות אחת כל חייה. תיהנו מהמיניות שלכם, תחגגו בין הסדינים אבל תעשו את זה בשכל דקה לפני! אם הבחור אומר לך שהוא "מתנגד לקונדום" כי הוא לא אוהב את ההרגשה והגבולות שלך הם שאת לא נכנסת למיטה בלי קונדום או בדיקת איידס אז תעדכני אותו בתנאים שלך ותיפגשו בפעם אחרת או אף פעם במידה ואתם לא מצליחים להסכים על כך.
אם הגבולות שלך הם שאתה לא סומך על מישהי שלוקחת גלולות כי לא בא לך להפוך לאב בגלל גלולה שהיא שכחה, עדכן אותה שתשמח לקיים את המפגש המיני אבל בפעם אחרת אחרי שתגיע עם קונדום, גם אם זה יהיה פחות ספונטני. יש נושאים שעליהם לא ניתן לקיים דיון ללא הסכמה ואם אין ביניכם הסכמה על הנושא הזה, עדיף למצוא פרטנרים אחרים לסקס ולוותר מראש.
4. בלעדיות
כידוע, לא תמיד סקס הוא משהו שמגיע אחרי זוגיות ממושכת, שברור שמובילה ליחסים רומנטיים בלעדיים. לפעמים זה אירוע שקורה בלהט הרגע ומתמשך "כי היה טוב ויש התאמה". לפעמים הזוג נכנס למיטה לפני שהוא גיבש החלטה לגבי המשך הקשר והרבה לפני הצהרות האהבה ההדדיות והכל פתוח, לפחות לגבי אחד מבני הזוג, שלא מוכן לוותר על פרטנרים אחרים שיש לו. אז אנא, אל תניחו מראש שאם נכנסתם למיטה, כל יתר הפרטנרים הם מחוץ לתחום כעת. אם תעשו את זה אתם פשוט משלים את עצמכם ושברון הלב הוא ממש כאן מעבר לאופק או לחדר השינה.
בלעדיות היא שיחה שחשוב לקיים על מנת להבין היכן הדברים עומדים: האם מותר לה להיפגש עם האקס שלה ולשכב איתו לפעמים כי אתם עדיין לא "חברים" רשמית? האם מותר לו לתחזק חברות קרובה עם מספר "ידידות" שטיב הקשר איתן הוא מיני, או לפחות היה כזה לפני שהכרתם? חשוב לנהל את השיחה הזו בטיימינג המתאים, כששניכם נינוחים ולא מחכים לשיחת טלפון חשובה או מותשים אחרי יום ארוך, אבל חשוב גם לא להתעלם מהנושא ופשוט לתת לדברים "לזרום". זהו לא נושא שניתן "לזרום" איתו והוא דורש בירור וגיבוש מדיניות זוגית-מינית.
בואו להיות חברים של ערוץ יחסים גם בפייסבוק!
5. סדר יום
זוכרים את הפרק של רמזור שבו טלי ואמיר שלפו יומנים על מנת לתאם סקס שיתאים להם ויגביר את התדירות ביניהם? נשמע לא רומנטי בעליל, במיוחד עבור אלה מבינכם שלא חוו קשר זוגי ממושך או נישואים, אבל צר לי לאכזב אתכם - בכל קשר זוגי תדירות יחסי המין יורדת בשלב זה או אחר. השלב הוא שונה מזוג לזוג וגם הנקודה אליה יורדת תדירות יחסי המין תלויה בחשק וברצון של בני הזוג, אבל זה שלב נורמלי וטבעי.
מה יקרה בשלב הזה? חלק יתעלמו ויספרו לחבר'ה שהאישה שלהם נהייתה "א-מינית" והם לא מבינים איפה הבחורה הסקסית שהכירו בהתחלה והאם הכל היה הצגה אחת גדולה, ולא יעשו הרבה מלבד לקטר. חלק יבגדו – כן, אותה הבגידה מתחילת הכתבה, שמביאה זוגות רבים לטיפול הזוגי להבין איך זה קרה להם. חלק יספרו לחברות על החבר שזנח את חדר הכושר והוא לא מזכיר את הבחור הנמרץ שרצה סקס פעמיים בלילה או במקומות אקזוטיים, והן חושקות בסתר במרצה החתיך בקורס החדש באוניברסיטה, וחלק ינסו לתכנן על מנת שסקס לא יהפוך לנחלת העבר או למשהו שקורה רק בסופי שבוע.
אז צר לי, בהחלט עדיף לתכנן מאשר שלא יהיה סקס בכלל או שתמצאו אותו במקומות אחרים, לכן נסו להסכים ביניכם על תדירות סקס רצויה שתוכל להשתלב בסדר היום שלכם. זה לא חייב להיות משהו ארוך, לפעמים זה יכול להיות קוויקי פעם בשבוע מיד כשחוזרים מהעבודה (לא נורא לוותר לפעמים על ארוחת ערב בשביל סיבה טובה מספיק). זה גם יכול להיות ביום שבו סבא וסבתא שומרים על הילדים פעם בשבוע ואתם מגיעים לקחת אותם קצת יותר מאוחר מביתם ומנצלים את הזמן שלפני לזמן איכות זוגי, זה יכול להיות ביקור פתע במלון אם העבודה של אחד מכם כוללת טיסות לחו"ל. כל זוג והתכנון שמתאים לו, אבל על מנת שהשגרה לא תכרסם ביחסי המין שלכם חשוב לדבר ולתכנן גם את הנושא הזה.
בהצלחה ובהנאה!
הכותבת היא מטפלת זוגית
לפנייה לכתב/ת 
