שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות
    זירת הקניות
    ללכת שבי: למה היא שוב חזרה לבחור הרע?
    כמו אהוב מיתולוגי שהולך וחוזר, הגבר הרע של חייהן מסרב להניח להן. הוא כבר נפרד מהן בעבר או שמעולם לא התחייב, ולמרות זאת הן עדיין שם, שבויות בקסמו ומסרבות לשחרר. למה זה קורה להן ואיך ניתן לעצור את הלופ

    נשים רבות חיות במעין כלא רגשי שבו הסוהר הוא רגשותיהן כלפי גבר לא מושג, כזה שדחה אותן או כזה שאינו מעוניין להציע להן את מה שהן רוצות. הן מבינות שראוי היה שישתחררו וימשיכו הלאה, והן אכן עושות מאמצים לשם כך, אך אותו גבר מיתולוגי ממשיך לרחף ברקע, לעתים חוזר לחייהן ושוב נעלם ושוב חוזר. כמה מלקוחותיי היו שבויות בקשר כזה 8 ואף 10 שנים. תוך כדי הן יצאו עם אחרים ואפילו ניהלו מערכות יחסים, אך אהובן המיתולוגי תמיד היה ברקע, ותמיד לאחר תקופה הן שבו להתמכרות הישנה.

     

    עוד בנושא:

    אובססיה: איך לשלוט במצבי חוסר שליטה?

    אימון אישי: איך להוציא את האקס מהראש?

     

    "אם הוא לא רוצה אותי, למה הוא לא משחרר אותי?" שואלות אותי השבויות, והתשובה פשוטה: הוא רוצה בדיוק את מה שהוא לוקח, ולא יותר. כוונתי היא שאם מצאת את עצמך אי-פעם במצב הפוך, נסי להיזכר כמה קשה לוותר על הקשר המנחם שתמיד נמצא שם עבורך, למרות הכאב שאת יודעת שאת גורמת. אותן נשים עומדות על הרגליים האחוריות בהתעקשותן שהגבר שמולן אמור לשחרר אותן כי הוא החזק ביחסים, ובשל כך אינן נוטלות את המושכות של חייהן בידיים. "אני רוצה, אבל לא מסוגלת", הן טוענות, אך האמת היא שהן לא מספיק רוצות.

     

    איך תדעי שאת עדיין לא מספיק רוצה לצאת לחופשי?

    הדרך לדעת האם את רוצה מספיק להשתחרר ולהתקדם הלאה - פשוטה. קודם כל, הקשיבי לעצמך ולמחשבותייך. אם תעשי זאת, תגלי שאת עסוקה בתכנון הדרך להשיב אותו אליך או בתכנון המפגש הבא, וכשאת מדמיינת את היום שלא תרצי בו עוד את מתכווצת באימה.

     

    ואולי את עדיין לא מוכנה לחיות בלעדיו (צילום: Shutterstock)
    ואולי את עדיין לא מוכנה לחיות בלעדיו(צילום: Shutterstock)

     

    דבר נוסף שיעיד שעדיין אינך רוצה להשתחרר ממנו הוא חוסר הנכונות לראות את המציאות כפי שהיא. למרות שאינך טיפשה את מספרת לעצמך סיפורים טפשיים שבעצם מכופפים את המציאות כך שתתאים למטרותייך – את נתלית במילותיו ובמעשיו, מתעקשת לראות בהם אות משמיים לשיפור המצב. את חוששת שאם תכירי באמת כפי שהיא, יהיה עליך לעזוב, לכן את מטפחת פנטזיה שאומרת שהקשר שלכם הוא ייחודי וחד-פעמי, שהאהבה שלכם אמיתית ושעל דבר כזה מופלא לא מוותרים. אבל האמת המרה היא שלמרות התיאורים המפוצצים, יש לך בסך הכול פינה נידחת בחייו האמיתיים.

     

    וגם אם הוא אומר דברים כגון: "אני צריך עוד זמן כדי להחליט האם את בשבילי", "בינתיים אני לא מוכן להתחייב אבל אולי בהמשך", או - "אני בהחלט שוקל פרידה מאשתי", אינך צריכה לשבת ולחכות. את יכולה לומר: "אם וכאשר תרצה לבדוק זאת במסגרת של מערכת יחסים, אשמח, אבל לא כך." ולמרות שלפעמים את יוצאת בהצהרות כאלה, אינך עומדת מאחוריהן. ברגע האמת את מוותרת ונותנת לקשר להימשך, למרות שהוא, מצדו, לא הראה כל סימן לכך שיש לו כוונה להתחייב. לקושי, או נכון יותר לחוסר הרצון לוותר על הקיים 3 סיבות עיקריות:

     

    1. חוסר נכונות לוותר על מה שיש

    למרות שמה שיש לך ביד זה לא מה שהיית רוצה, לפחות יש לך משהו. אם תתנתקי ממנו, אף אחד לא מבטיח לך משהו טוב יותר. כבר עברת תקופות ארוכות ומשמימות שבהן למרות המאמצים לא הכרת אף אחד שעורר בך עניין ושאליו הצלחת להימשך. אני בהחלט מבינה את הקושי העצום, את הכמיהה לרגע מתוק של חיבוק גברי, של שכחה והתרגשות, אך כשאת נענית לכמיהה האסורה את מוותרת על הדבר שאת באמת רוצה.

     

    2. להשתחרר מעלבון הדחייה

    אם הקשר הסתיים כשידך על התחתונה, את עלולה למצוא את עצמך שבויה רגשית בתוך קשר שאינו קיים עוד, ממתינה במשך חודשים ואף שנים לרגע שבו תזכי באיחוד מרגש או לחלופין בנקמה. הסיבה לכך היא שאינך יכולה לשאת את עלבון הדחייה שגורם לך לחוש אפסית וקטנה.

    הניסיון להשיב על כנו דימוי עצמי שנפגע מותיר אותך שבויה, למרות שלפעמים הוא מצליח ומביא עמו תחושה עצומה של הקלה. עד שלא תלמדי להשתחרר מהעלבון מבלי שהנסיבות יבואו על סדרן, אירועים דומים יופיע שוב ויעלו את אותו כאב עוד הפעם.

     

     

    3. חוסר יכולת להילחם במה שעדיין לא נגמר

    הסיבה השלישית לקושי לוותר על קשר שכרוך בכאב היא שעדיין לא תם זמנו. לכל אירוע בחיים יש את המשך שלו ואת הלמידה הטמונה בו. לא ניתן להמשיך הלאה בטרם אנו בשלים לשינוי, וכל ניסיון לעשות דברים בכוח יסתיים במפלה. לכן, אין טעם לצאת בהצהרות, לקבל החלטות נמהרות או לנסות לברוח לזרועותיו של גבר אחר שישמש כתחליף וישכיח רגשות. במקום זאת שבי שקטה ושאלי את עצמך שאלה פשוטה: "האם זה נגמר עבורי?", "האם אני באמת ובתמים מוכנה לקום ולהמשיך הלאה עתה?".

     

    הקשיבי ללא שיפוט לתשובה שעולה מתוכך, מבלי לקונן: "אבל מה אם לעולם לא ארגיש מוכנה?". כי כשאת פועלת מתוך מלחמה עצמית, את כמו ילד שצורח ורוקע ברגליים – במקום לעזור לעצמך את שורפת את האנרגיה הדרושה לשינוי המצב. דווקא כשתקבלי את הנסיבות בשלווה יגיע הכי מהר הרגע שבו לא תרצי עוד להתפשר, ותהיי מוכנה לזנוח את הישן לטובת התחלה חדשה.

     

    חג שמח ובהצלחה!

     

    שרון שחף היא מאמנת אישית, מומחית לאימון רגשי.

     

    לפנייה לכתב/ת
     תגובה חדשה
    הצג:
    כל התגובות לכתבה "ללכת שבי: למה היא שוב חזרה לבחור הרע?"
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    הכרויות
    כתבו לנו
    מומלצים