מאיפה זה הגיע: כשבן הזוג מפתח הרגל חדש
מיה התמכרה לחדר כושר על חשבון הזמן הזוגי והעזרה עם הילדים; בגיל 50, יאיר החל לשתות מדי לילה, ויונית פיתחה אובססיה לסדרות טלוויזיה והפסיקה לתקשר עם בעלה. הרגלים חדשים על בני זוג ישנים. למה זה קורה ואיך להתמודד עם התופעה?
בשלב מסוים, הביקורים שלה במכון הכושר הפכו להיות יומיומיים, וכאן בעלה כבר לא פרגן. מה שהפריע לו היה שלא רק שהיא נעדרה מהבית כל ערב - מה שבא כמובן על חשבון הזמן הזוגי שלהם, אלא שהיא עשתה זאת בדיוק בשעת ההשכבה של הילדים (כי אלה היו השעות של שיעורי הספינינג אותם כל כך אהבה), וכך הוא נאלץ להתמודד כל יום עם הבכי והצרחות של תינוקם, שתהליך ההרדמה אצלו הוא לא פשוט בכלל. בשלב הזה כבר לא היה איכפת לו שמיה תעלה בחזרה את כל המשקל, הוא רק רצה אותה בבית.
המשבר של יאיר
דוגמה נוספת היא של יאיר, שהיה בעיצומו של משבר גיל העמידה. הוא החליט שנמאס לו לחיות חיים משעממים, בהם השיא היומי הוא לצפות בתוכניות ריאליטי ולנשנש משהו טעים. הוא רצה שינוי, לשוב קצת לנעורים, ולהרגיש שהוא חי באמת ונהנה מהרגע. עקב כך הוא התחיל לצאת עם חברים מדי כמה ערבים - לברים, לשחק סנוקר, להיפגש בבית של חבר וכדומה.
לא היתה לאשתו בעיה עקרונית עם השינוי הזה, הרי היא בסך הכל רצתה שהוא יהיה מאושר, אבל בשלב מסוים זה עבר כל גבול מבחינתה. לא רק שהוא היה נעדר מהבית המון, הוא גם התחיל לשתות אלכוהול בכל המפגשים האלה והיה חוזר הביתה שיכור. זה היה משפיע עליו גם יום למחרת כיוון שהיה בהאנג-אובר ולא ממש הצליח לתפקד. עם כל הרצון שלה לתמוך בו ולעזור לו להתמודד עם התקופה הזאת, היא לא היתה מוכנה לקבל את ההרגל האלכוהולי שסיגל לעצמו.
כוננות צפייה
עוד דוגמה היא על יונית, שלאחר לידת הילד הראשון שלה, גילתה את עולם סדרות הטלוויזיה, וסיגלה לעצמה הרגל לשקוע בסדרות, ברמה שהיא היתה מסוגלת לצפות אפילו בחמישה פרקים ברצף ואסור היה לדבר איתה בזמן הצפייה. בהתחלה בעלה חשב שהיא תסיים את כל העונות בסדרה, ואז היא תחזור להיות בן-אדם שאפשר לתקשר איתו, אבל מיד כשסיימה סדרה אחת, היא עברה לסדרה אחרת וכן הלאה. היא פשוט התמכרה קשות, והוא הרגיש שהוא חי לבד בבית. עד שגם כאן, הגיעו מים עד נפש.
דבר המומחית
מה עושים במקרים כאלה? איך אפשר לגרום לבן הזוג להיפטר מההרגל החדש שסיגל לעצמו, הרגל אשר רק פוגע ומזיק לזוגיות שלכם? אומרים שאנו צריכים לקבל את בני הזוג שלנו כמו שהם ולא לנסות לשנות אותם, אך לא תמיד זה נכון. אם למשל מישהי התחתנה עם בחור שמכור לכדורגל והיא יודעת את זה מיום ההיכרות שלהם, יהי לה הרבה יותר קל לחיות עם ההרגל הזה כי היא יודעת בדיוק למה היא נכנסה. היא ידעה שבימים שיש כדורגל - אין עם מי לדבר. אבל כאשר חל שינוי בבן הזוג וזה לא קורה בשלב ההיכרות, משימת ההכלה הופכת למאתגרת הרבה יותר.
כאשר בני הזוג מסגלים לעצמם הרגל חדש שאתם לא אוהבים, ניצבות בפניכם שתי אפשרויות: האחת היא להחליט להשלים איתו ולחיות איתו בשלום, והשנייה היא לנסות לשנות אותו. עצתי אליכם היא לא למהר "להתערב" לבן הזוג בהרגל החדש, כל עוד לא קיים סיכון כלשהו.
אם מדובר על מקרה שבן הזוג מתחיל לשתות אלכוהול בכמות מופרזת, אז כמובן שזה משהו שקשה לקבל. אך אם מדובר על מקרים כמו מכון כושר, סדרות טלוויזיה וכד', ייתכן ועדיף להבליג, מתוך מחשבה שאולי מדובר בתופעה חולפת.
רק לאחר שההרגל הזה עבר את כל הגבולות מבחינתכם, או אז הגיע הזמן לשוחח על כך עם בן הזוג. השאלה היא איך משוחחים על כך, כי ברור שמדובר במצב רגיש, לכן חשוב מאוד גם לנסח את דבריכם בזהירות וברגישות, אחרת אתם עלולים להיתפס כמטיפי מוסר, כשתלטניים וכקנאים, ובני הזוג "יעשו לכם דווקא" וימשיכו עם אותו הרגל שמוציא אתכם מהכלים.
ראשית, חשוב לברר מה גורם לאותו הרגל. למשל במקרה של יונית שהתמכרה לסדרות טלוויזיה. הרי ברור שהצפייה הממושכת שלה בסדרות יושבת על משהו עמוק יותר, ולא רק כי נהנית לצפות בהן. ייתכן וזה סוג של בריחה מהמציאות עבורה, אולי היא מרגישה שכבר אין לה על מה לדבר עם בן הזוג שלה בשעות הערב ולכן היא בורחת לסדרות. אולי יש בה כעס על משהו, אולי היא בכלל מרגישה שבעלה לא מעוניין לבלות איתה זמן איכות... אי-אפשר לדעת מה עובר לה בראש.
לכן, במקרה כזה, בעלה צריך לשאול אותה בעדינות מה מפריע לה. "יונית, שמתי לב שבזמן האחרון את כל כולך בסדרות טלוויזיה. ספרי לי מה עובר עלייך. יש משהו שמציק לך?". בגישה כזאת היא מבינה שהוא לא בא לשפוט אותה או לתקוף, אלא לעזור. וגם אם היא אומרת שהכל בסדר איתה, בעלה צריך להסביר לה שזה מפריע לו כי הוא בעצם מפסיד את זמן האיכות שלהם. אין ספק שאמירה כזאת תרכך אותה. במצב כזה אפשר להגיע לפשרה שהיא מקדישה X ערבים בשבוע לצפייה בסדרות, בעוד שאת יתר הערבים הם מבלים ביחד.
במקרה של יאיר שחווה את משבר גיל העמידה, אשתו צריכה להכיל את מה שעובר עליו ולשקף לו שהיא מבינה שעוברת עליו תקופה לא טובה. היא צריכה לעודד אותו לעשות דברים שמהנים עבורו ושגורמים לו לחוש צעיר, אך באיזון, ובלי הרבה אלכוהול. "אני בסך הכל רוצה שתהיה מאושר, אבל אני דואגת לך", הוא משפט שאפשר להגיד. היא יכולה גם להציע לו למשל, למצוא תחביבים אחרים שישיגו את אותה מטרה אבל עם פחות סיכון. למשל לצאת לטיולי אקסטרים, להתחיל ללמוד גלישה, להצטרף למועדון רוכבי אופניים וכדומה.
דרך נוספת לגרום לבני הזוג שלכם לשנות את ההרגל החדש שלהם היא להוות דוגמה אישית ולשנות את עצמם. נניח שמרגע ההיכרות שלכם, את היית מעשנת והוא לא. זה הפריע לו ועדיין מפריע לו, אך הוא מוכן לחיות עם זה בשלום. אם הגעתם למצב שבו את רוצה שישנה הרגל חדש שהוא סיגל לעצמו, כדאי שגם את תוכיחי לו שאת משנה את עצמך - ונסי להפסיק לעשן.
לסיכום, עד כמה שזוגיות נראית לנו לפעמים שגרתית ומשעממת, פעמים רבות היא דווקא דינאמית מאוד. אנו משתנים הרי עם הזמן, וכך גם מערכת היחסים שלנו, ולכן חשוב לדעת כיצד להתמודד עם השינויים ואיך להפיק מהם תועלת. זה המפתח לזוגיות ארוכת טווח.
בהצלחה!
הכותבת היא הראלה ישי, שדכנית למעלה מ-20 שנה ובעלת רשת משרדי השידוכים "דו-לב"
לפנייה לכתב/ת 
