הצילו! בן זוגה של חברתי מתחיל איתי!
"הוא עושה לי לייקים על כל פוסט ומחמיא לי בהודעות פרטיות על הלבוש והתמונות שלי. האם לספר לחברתי? ומה אם היא לא תאמין לי?"
לא מזמן פגשתי מישהי שאני מכירה בחתונה של זוג שחיתנתי. דיברנו על הא ועל דא, שיחת חולין, וראיתי בעיניים שלה שהיא משתוקקת לומר לי משהו. כמו שאתם מכירים אותי, לא חיכיתי שהיא תעשה את הצעד, ומיד שאלתי אותה מה יושב לה על הלב. "תשמעי, אני חייבת להתייעץ איתך על משהו, אבל לא כל כך נעים לי", אמרה. הבהרתי לה שהסוד שלה שמור אצלי ושאין לה ממה לחשוש. מפה לשם, מסתבר שבן זוגה של החברה הכי טובה שלה לא מפסיק להתחיל איתה. לא היה לה נעים להתייעץ איתי על הנושא כיוון שהיא יודעת שאני מקורבת לאותה חברה.
עוד בנושא:
שוב לא התחילו איתך? 7 דרכים לשנות את המצב
זוגיות במבחן: האם להישאר עם בן זוג קנאי?
"איך הוא מתחיל איתך?" שאלתי, והיא השיבה: "בכל דרך אפשרית! הוא שלח לי הצעת חברות בפייסבוק למשל, אישרתי אותו, ומאז הוא לא מפסיק לתקשר איתי דרך הפייס. הוא עושה לי לייקים על כל פוסט - אבל זה עוד מילא... אפשר להבין. מה שאי-אפשר להבין מבחינתי הוא ההודעות הפרטיות שהוא שולח לי. לדוגמה העליתי תמונה שלי מאירוע שהייתי בו, אז הוא שלח לי הודעה שבה כתב שהשמלה ממש יפה לי. וזה לא נגמר פה! בכל פעם שאנחנו נפגשים ונותנים נשיקה לשלום אני מרגישה בשפת הגוף שלו שהוא נמשך אליי, שהוא רוצה אותי. אני לא יודעת מה לעשות - לספר לחברה שלי או לא?".
למען האמת, מדובר בדילמה אמיתית. מצד אחד יש לה אחריות לספר לחברה שלה שבן זוגה מתחיל איתה. הרי אם המצב היה הפוך, גם היא היתה רוצה לדעת שהחבר שלה לא נאמן. אבל מצד שני, לעולם אין לדעת כיצד החברה תגיב לבשורה הזאת. ייתכן שהיא תחשוב שהכל בתמימות ("הוא בסך הכל רוצה להתחבב עלייך כי את חברה טובה שלי"), ושהיא סתם מנפחת את המצב. ייתכן והיא תחשוב שהיא טוענת את הטענות הללו בגלל שהיא מקנאה. בקיצור, אם היא תגלה לחברה שלה, זה עלול להרוס להן את החברות.
אז מה עושים?
ראשית, יש לבדוק היטב אם הוא באמת מנסה להתחיל איתך. אני מאמינה שאין עשן בלי אש, ושאם הרגשת שזה המצב, כנראה שאת צודקת. יחד עם זאת, היו באמת מקרים בהם צד אחד פירש את המעשים של השני כאקט של "מתחילים איתי", בעוד שהדברים באמת נעשו בתום לב. זה קורה באחוז מאוד קטן של המקרים, אבל קורה. לפעמים מדובר בטיפוסים שהם קצת "מלוקקים" - כאלו שמחמיאים על כל דבר, אובר מפרגנים, וזה נעשה ממקום טוב של להתחבב על הצד השני, ואין כאן מניע נסתר. בגלל מקרים כאלה יש לתת לאותו חבר ליהנות מהספק ולא להסיק מסקנות באופן מיידי שהוא מנסה להתחיל איתך.
באותה נשימה אומר שיש גבול להחלטה לתת לו ליהנות מהספק. אני לא יכולה להגדיר במדויק מהו אותו גבול - האם ברגע שהוא שולח הודעה פרטית הוא חצה את הקו האדום? האם העובדה שהוא מחמיא לך על איך שאת נראית נחשבת לצעד רומנטי מצידו? כל מקרה לגופו, ויש לקחת בחשבון את הדינמיקה ביניכם ואת הטיפוס. אם למשל את רואה שהוא מחמיא לכל חברותייך, אפשר להסיק שהוא פשוט טיפוס כזה שמחמיא. אך אם שמת לב שההתנהגות הזאת ספציפית אלייך - כנראה שהוא באמת מנסה להתחיל איתך.
לאחר שבדקת היטב והסקת שהוא מתחיל איתך באופן שלא משתמע לשתי פנים, הגיעה העת להחליט מה את עושה עם המידע הזה. האם את מספרת לחברה שלך או לא? מכיוון שלא תמיד קיימת דרך וודאית לגלות אם הוא אכן מתחיל איתך, ישנה שיטה מתוחכמת שאני באופן אישי ממליצה עליה ואפילו נעזרת בה בחיי: נניח והוא שולח לך הודעה פרטית וכותב "השמלה שאת לובשת בתמונה נראית מעולה עלייך", הגיבי באמירה בסגנון "תודה על המחמאה! אני חייבת לספר ל... (אותה חברה שלך שהיא בת הזוג שלו) שהיא תדע כמה אתה נחמד ומפרגן".
<<< כל העדכונים - בפייסבוק של ערוץ יחסים >>>
אם את רואה שהוא נלחץ מההצהרה הזאת, את יכולה להיות בטוחה שהוא לא החמיא לך בתמימות ושתחושת הבטן שלך נכונה. במקרה כזה בקשי ממנו בנימה יפה שיפסיק לשלוח לך הודעות. במקביל הייתי ממליצה לשלוח צילום של ההודעות לחברה שלך ולהעביר את הכדור לידיים שלה. במידה והוא מגיב בשמחה על הרצון שלך לשתף את חברתך במחמאות שהוא מרעיף עלייך, אפשר להבין שהוא בסך הכל מנסה לפרגן בתום לב, ושאין ממה לחשוש.
לסיכום, כאשר את מרגישה שבן זוגה של חברה שלך מנסה להתחיל איתך, אבל אינך בטוחה בכך במאת האחוזים, לא כדאי להפנות אצבע מאשימה כי צעד כזה עלול להרוס לך את החברות ולחברה שלך את הזוגיות. חשוב מאוד לשמור על זהירות ועל רגישות כי אף אחד לא רוצה פרידה לשווא על המצפון שלו.
יחד עם זאת, אם ההתנהגות שלו לא משתמעת לשתי פנים ואת בטוחה לחלוטין שהוא מתחיל איתך באופן בוטה, חלה עלייך אחריות לומר לו שזה לא מתאים ושאת מבקשת שהוא יפסיק לאלתר - גם למען הזוגיות שלהם וגם למען החברות שלך עם חברתך. כולי תקווה שזה לא יגיע לכך, ושכל אחד יתחיל רק עם בן/בת הזוג שלו או שלה.
בהצלחה!
הכותבת היא הראלה ישי, שדכנית למעלה מ-20 שנה ובעלת רשת משרדי השידוכים "דו-לב"
לפנייה לכתב/ת 
