בדייטים, הכי מפחיד זה לצאת משעמם ונדוש
הפחד לשעמם את הבחורות שהוא באמת מעוניין בהן, גרם לשגיא להתפשר כמו גם להשתתק במהלך הדייטים ולא לתת מעצמו. עכשיו הוא מבקש לצאת מהמעגל. אימון אישי
"החיים שלי לא כאלה מעניינים! אני עובד רוב הזמן ובין לבין די מעביר את החיים לבד. רוב החברים שלי נשואים, ואלו שלא עסוקים בחיים של עצמם", אומר לי שגיא בפגישה, ולי רצה המחשבה בראש שבעצם רובנו די רגילים.
עוד בנושא:
כל הגברים וכל הנשים אותו דבר? זה משעמם!
דווקא כשאני מעוניינת, אני הכי משעממת
הדייט היה משעמם ואז נשמעה אזעקה
כשאני אומרת רגילים, אני לא אומרת את זה במובן השלילי כלל. העניין הוא שכאשר אדם נמצא בזוגיות, פתאום החברה חושבת שזה לגיטימי להיות רגיל או משעמם, אבל כשצריך לשים תמונה, לכתוב כמה מילים על עצמך ולצאת החוצה לעולם הדיגיטלי שבו האצבע מדפדפת ימינה ושמאלה כבר מעצמה - החשש להיות משעמם ולקבל עוד צריבה כואבת של "היה לי נחמד אבל זה לא מתאים", עלול לגרום לכמה טקטיקות שבמקום לעזור עשויות רק לחבל בסיכויי ההצלחה שלנו.
במקרה של שגיא, הפחד להיות משעמם ולחוות דחייה גרם לו להימנע מלצאת עם בחורות שהוא באמת רוצה. הוא הפך להיות אקטיבי במובן של להיענות לכל מי שפנתה אליו, ופחות ליזום אינטראקציות עם מי שבאמת עניינה אותו. כמו כן, הוא חשש לפנות לנשים בעולם האמיתי – בפאב או באירועים שהוא נכח בהם - וכשכבר יצא לדייט, הפחד להיתפש משעמם גרם לו כמו נבואה שמגשימה את עצמה – להיות בדיוק כזה. כך, שגיא מצא עצמו מדבר על העבודה שלו באופן נטול אמביציה, הקשיב הרבה מידי לצד השני ולקח "זמן מסך" מצומצם. לאורך כל הדייט הוא דיבר בשקט ולא שיתף באמת את הצד השני.
"אני לא מעניין", הוא רק עוד תחפושת לקול הפנימי שבתוכנו, זה שמטיל ספק באפשרות שמישהו באמת יאהב אותי כמו שאני, עם כל הפגמים והשריטות, עם כל הקשיים והחסרונות. אף אחד מאיתנו אינו מושלם, וככל שהזמן חולף לו ורבים נכנסים זוגות-זוגות לתיבה הנוחה, תחושת הנחיתות רק מתחדדת.
איך יוצאים מהמעגל?
להיות מעניין זו קודם כל נקודת מבט אישית. אנשים מעניינים הם קודם כל אלה שחושבים על עצמם שהם מעניינים. אני בטוחה שלכל אחד יש אפשרות לשחזר סיטואציות או מערכות יחסים שהוא מרגיש בהם מספיק מעניין. סביר להניח שמול חברים או בעבודה אתם לא תופשים את עצמכם כמשעממים כמו שאתם חושבים על עצמכם בדייט. כי בסופו של דבר, מעניין זה המכלול שאתם, מעניין זה כל מה שקורה כשאתם באים לידי ביטוי, עושים מה שאתם אוהבים או נהנים, משתפים ומרשים לעצמכם פשוט להיות אתם.
רק זכרו שלהיות מעניין זו נקודת מבט יחסית. לא את כולם תעניינו, וזה בסדר! חוץ מזה, כשהמחשבה המובילה היא "רק לא להיות שוב משעמם", אתם עסוקים באיך לא לקבל סירוב, ופחות בלבדוק האם הצד השני בכלל מעניין אתכם בחזרה.
במהלך הפגישות שלנו שגיא חיזק את "שריר האומץ", והחל לפנות למי שרצה ולמי שבאמת עניינה אותו. הוא הצליח לשחרר את הקול המונוטוני והשקט של עצמו בדייטים ונתן מקום לשגיא שמשמיע, שואל ומדבר על מה שהוא אוהב, נהנה או מפחד. הוא קיבל מצד אחד את האפשרות שגם אם יסרבו לו, הכל בסדר וזה לא תמיד קשור אליו, אבל לא וויתר על להעשיר את חייו בעולמות תוכן נוספים כדי לחזק את האמונה שהוא באמת מעניין אחרים.
הכותבת מאמנת אישית וזוגית בנקודתיים - תהליכי זוגיות
לפנייה לכתב/ת 
