שתף קטע נבחר

הריבים הקטנים שמכרסמים לכם באהבה

שניכם חולקים אולי את אותו החלום, אבל החלום הגדול לא יורד לפרטים הקטנים באמת, אלו שצצים תוך כדי החיים. בכלל, אם תשימו לב לכמה החלטות קטנות עליכם לבצע מידי יום ביומו, תראו כמה פעמים אתם עלולים לריב זה עם זו. אבל יש לכך פתרון, והוא הרבה יותר קל משנדמה לכם

בטעות נדמה שבזוגיות שוויונית שני בני הזוג צריכים להחליט יחד בכל דבר. יש לנו מין פנטזיה שאנחנו באותו ראש, אוהבים את אותם דברים, מסכימים על אותם עקרונות וחולמים את אותם חלומות. אלה מילים גדולות אך המציאות מורכבת מפרטים קטנים. לשניכם יש אותו חלום של בית חם עם גינה קטנה ועוגה בתנור. אבל החלום הגדול לא יורד לפרטים קטנים כמו אזור, חלוקת תקציב, צבעים, ניקיון, תשלומים, קניות, אחסון וסוג התפריט.

 

הפרטים הקטנים צצים תוך כדי החיים, וכל יום צריך לבצע המון החלטות קטנות. רוב ההחלטות הקטנות מתבצעות משיקולים אישיים של אישיות, טעם או נטייה. אם תשימו לב לכמה החלטות קטנות יש ביום, תראו כמה פעמים אתם עלולים לריב. ולא הכנסנו כאן החלטות גדולות כי זה כבר סיפור אחר. לב הבעיה הוא היעדר תובנה לדרך שבה מתבצע שיתוף פעולה בין שווים. הרי אם אנחנו עושים מה שהוא רוצה – זה וויתור, ביטול עצמי, כניעה. אם מתחלקים כך שפעם הוא מחליט ופעם אני – נכנסים להתחשבנות הרסנית (אני החלטתי על הריסוס והוא החליט על הספה. זה לא שווה ערך). ואם נעצור להתדיין ולדסקס כל החלטה קטנה – נצא מותשים.

 

אם נתחשבן על כל דבר, נצא מותשים (צילום: Shutterstock) (צילום: Shutterstock)
אם נתחשבן על כל דבר, נצא מותשים(צילום: Shutterstock)

 

אז מה עושים?

מחלקים תחומי אחריות. למשל - אם את טובה בתחום הטכנולוגי – את תחליטי איזה נייד לקנות לכם. הוא טוב בעיצוב – הוא יהיה אחראי על עיצוב הבית. את נוהגת – את תיסעי בדרך שנראית לך. הוא לקח את הילדים – הוא אחראי לטפל בהם כפי שהוא מוצא לנכון. כדי ליישם את שיתוף הפעולה הזה בהצלחה צריך לשחרר שליטה, לתת אמון ולהכיל טעויות, וזה לא קל בכלל. קל יותר להתעקש על ההבנה שלך. הרבה יותר קשה לשחרר שליטה ולתת אמון, ובלתי אפשרי להכיל טעויות. אבל הקשה מהכל הוא התוצאה: וויכוחים אין סופיים, פגיעה בזוגיות וכרסום ברגש האהבה.

 

 

יש מקרים, שטעות שלך היא לחם עבור בן או בת הזוג. ההזדמנות להיות צודק וההזדמנות להקטין אותך ולהאדיר את עצמי, קוסמת מדי מכדי לוותר עליה. בני זוג כאלו עטים על כל טעות שלך ומטיחים בך ביקורת בהתלהמות. עם הזמן אתה מפחד להיות 'אתה'. מחקרים רבים מראים קשר בין היעדר אותנטיות לבין מצוקות פסיכולוגיות כמו ירידה בהערכה העצמית, טינה לבני הזוג ודיכאון.

 

במילים אחרות, אם אתה פוחד להיות 'אתה' כשהיא בסביבה – אתה בסכנה והזוגיות שלכם בסכנה. כשסכנה כזו מרחפת לכם מעל הראש, כדאי לעשות את המאמץ ובכל הקשור להחלטות הקטנות, כדאי ללמוד לשחרר שליטה, לתת אמון ביכולות של בן הזוג באותו התחום ולהכיל את הטעויות שהם עושים, כשם שנרצה שהם יכילו את הטעויות שאנחנו עושים.

 

בהצלחה!

 

ד"ר אורלי בלומברג-מזרחי היא מומחית בזיהוי מהיר של דפוס הזוגיות.

 

לפנייה לכתב/ת
 תגובה חדשה
הצג:
אזהרה:
פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
קרדיט: Shutterstock
עכשיו את שוב פעם כועסת?
קרדיט: Shutterstock
הכרויות
כתבו לנו
מומלצים