איך לשמור על שלום בית בתקופה של מלחמה
כאשר יושבים בבית, צופים בחדשות ורואים את הפיגועים הנוראיים בכל מקום, עולה מאד מד הלחץ ולעיתים גם מחלחל פנימה, אל הזוגיות שלכם. ביקשנו משני מומחים לזוגיות להעניק לכם טיפים שיעזרו לכם להימנע מריבים מיותרים, ואולי אף להצליח להפוך את הלימון החמוץ ללימונדה
הטיפים של כנרת טל מאיר
1. להורדת הלחץ: נסו לרקוד עם הילדים
כאשר יושבים בבית, צופים בחדשות ורואים את הפיגועים הנוראיים בכל מקום, עולה מאד מד הלחץ, וברוב המקרים, כאשר אתם לחוצים וממילא כעוסים זה על זו, אתם נוטים 'להשפריץ' את הלחץ שלכם החוצה, ואז כל דבר קטן הופך להיות סיבה לריב גדול.
אף אחד מכם אינו מבחין בכך שהריב הוא למעשה ניסיון כושל לפרוק מתחים, אלא שבסופו של דבר הוא רק מחמיר ומעצים את המתחים. לכן, מה שאני מציעה לכם לעשות הוא לפרוק את המתח בדרכים אפקטיביות, ואחת הדרכים המוצלחות ביותר לכך היא לשים מוזיקה ולרקוד עם הילדים.
אני יודעת שאין לכם מצב רוח לזה. אני מבינה שכל מה שאתם רוצים הוא להמשיך לצפות בחדשות ולדעת בכל רגע ורגע מה קורה בחוץ, אבל גם אתם יודעים שכל זה לא באמת יעזור לכם, ולא יתרום לאף אחד מכם.
אם תהיו רגועים, לעומת זאת, תתרמו הרבה יותר לעצמכם, לילדים שלכם וגם למאזן האנרגטי והרגשי שסביבכם. לכן, גם אם ברגע הראשון זה נראה קשה, שימו מוזיקה ותרקדו. תרקדו עם הילדים אם קשה לכם לרקוד זה עם זו. לאט לאט זה ישחרר אתכם, ירגיע אתכם, יקרב אתכם זה לזו, ויאחד גם אתכם כזוג וגם את המשפחה שלכם.
2. הימנעו מלדבר על מחלוקות פוליטיות
מצבים קשים, כמו המצב הנוכחי בארץ, עלולים לגרום לוויכוחים עקובים מדם בין בני זוג שנמצאים משני צידי המפה הפוליטית, ועלולים ליצור קרע גם בין זוגות שבדרך כלל שייכים לאותו צד של המפה. מאחר וברוב המקרים וויכוחים פוליטיים נגררים בקלות לוויכוחים אישיים ומושלכים על כל תחומי החיים, אתם עלולים למצוא את עצמכם במלחמה קטנה בבית המקבילה למלחמה הנוראית בחוץ.
על מנת להימנע מכך, אני מציעה שתשתדלו עד כמה שניתן לשוחח על הדברים שעליהם אתם מסכימים, ולשים בצד כרגע את הדברים שעליהם אינכם מסכימים. אני בטוחה ששניכם מסכימים שהמצב כרגע מדאיג מאד. אני בטוחה ששניכם חשים אמפטיה כלפי כל אדם שנפגע. הסתפקו בלהסכים על כך והימנעו מכל השאר. הוויכוחים שאתם מנהלים ביניכם הרי לא ישנו את המדיניות הממשלתית ולא יתרמו דבר לזוגיות שלכם.
3. הכניסו את המתחים האישיים שלכם לפרופורציה
פחד, כאשר הוא מנצח, מונע צמיחה, אבל פחד יכול להיות גם הזדמנות לצמיחה אם לוקחים אותו נכון. הפחד ממה שקורה כרגע בחוץ עשוי לעזור לכם להכניס את הוויכוחים האישיים שלכם לפרופורציה, ולסייע לכם לקבל פרספקטיבה נכונה יותר על החיים שלכם.
על מנת להכניס את מה שקורה ביניכם לפרופורציה, אני מזמינה אתכם לשאול את עצמכם שתי שאלות: ראשית - האם הנושאים עליהם אתם בוחרים לריב אמנם כל-כך חשובים? ושנית - איזה מחיר אתם מוכנים לשלם על מנת לנצח בריב? אם תסכימו לעצור לרגע ולענות על השאלות הללו בכנות, תגלו שברוב המקרים הנושאים שאתם רבים עליהם אינם באמת כל-כך קריטיים, ושהמחירים שאתם משלמים על הריבים שלכם גבוהים הרבה יותר מכפי שהתכוונתם לשלם.
תגלו גם שלעיתים קרובות מידי אתם עסוקים בלנצח ולהכניע את בן הזוג שלכם, במקום להקשיב ולשתף איתו פעולה. הציצו רגע בחדשות והיזכרו: אתם לא באמת אויבים במלחמה, אלא שני אנשים שבחרו לבנות יחד חיים טובים ומאושרים. אז אם אתם באמת שונאים להפסיד – הכניסו את הריבים שלכם לפרופורציה ולימדו לבנות גשרים של הסכמות ופשרות ביניכם. אחרת תפסידו את הדבר שלשמו בכלל התכנסתם: הזוגיות והמשפחה שלכם.
4. נסו לשמש כמשענת זה לזו
עכשיו, כאשר נזכרתם מדוע אתם בכלל נמצאים פה, נצלו את ההזדמנות שלקחתם לעצמכם: בילוי אחר-צהריים ארוך ביחד, על מנת לחזק את היסודות שלכם ולבנות מחדש את מערכת הערכים וסדרי העדיפויות שלכם. אחרי שהצלחתם לרקוד יחד, והצלחתם להכניס את הוויכוחים שלכם לפרופורציה, אתם בשלים לחזור ולהקשיב זה לזו, לחזור ולחבק זה את זו, לחזור ולאהוב זה את זו. כאשר מקשיבים, מתחבקים וזוכרים לאהוב – אין וויכוח שאין לו פתרון ואין קונפליקט שלא ניתן להתגבר עליו, ואני בטוחה שגם אתם מסוגלים לעשות זאת.
כנרת טל מאיר היא מייסדת 'שיחה שנוגעת', אימון וייעוץ אישי זוגי ומשפחתי.
הטיפים של מתי וינברג
5. השתמשו בשוני ביניכם כדי לעזור זה לזו
בתקופות של טרור, כאוס ומלחמה, באים לידי ביטוי ההבדלים בין שני בני הזוג בהתייחסותם למצב, כאשר בן זוג אחד עשוי להתייחס למצב באדישות (לרוב הגבר), לעיתים אף עד כדי אי שיתוף פעולה עם הוראות הבטיחות הנדרשות, אל מול בן או בת הזוג אשר נמצאים במצב של חרדה, היסטריה וקושי בתפקוד בבית. במצב שכזה, אמור דווקא בן הזוג "האדיש" להכיל את בן הזוג "החרד" , לשמש כמשענת ומקור עידוד, ומעל הכל, למרות שאינו חושש, להראות דוגמה לילדים בשמירה על הוראות הבטיחות.
מתח, חרדה, חוסר וודאות, שינוי קיצוני בנוהלי הבית והרגליו וכן הלאה, יוצרים מקור "לפתיל קצר" עבור אנשים רבים וניתן להבינם. במסגרת שכזו, רצוי שיהיה "מבוגר אחראי" אשר יבין את המצב, שזה אומר ינשוך שפתיים ויחשוב פעמיים לפני שהוא מגיב למצב בטון אשר עשוי להחמיר את הסיטואציה. במצב שכזה אין מקום "להוכיח" את בן הזוג ולנסות לשנות את דעתו, אלא לעזור לו לעבור את התקופה הזו בצורה הרגועה ביותר, לרבות סיוע ועזרה שאינה מורגל בה בימים כתיקונם.
6. הפכו את שינוי השגרה להזדמנות
לפעמים בעת מצבים בהם יש שינוי שיגרה אקוטי, ניתן לקבל פרופורציות אחרות, דבר אשר עשוי להביא לשינוי חיובי וליצירת הערכה כלפי הסביבה הקרובה. זוהי נקודה חשובה שניתן להציגה ולהעביר אותה גם לילדים, כך שידעו להעריך את הקיים ואת מה שיש.
מתי וינברג הוא יועץ ומטפל זוגי
לפנייה לכתב/ת 
