גרושים שנה וחצי ואני עדיין מקווה שנחזור
הזמן לא עוזר לשי להמשיך הלאה. הוא עדיין אוהב את זוגתו לשעבר, ולא מפסיק לחשוב עליה. עכשיו הוא מבקש את עזרת הגולשים כדי לחזור אליה, ותוהה האם זה אפשרי בכלל
את השאלה הזאת שאל הגולש שי (35), באתר הייעוץ האנונימי AskPeople המהווה פלטפורמה נוחה לשאילת שאלות ברחבי הרשת, ולקבלת תשובות, עצות וחוות דעת מגולשים אחרים. הגולשת שירה למשל, ממליצה לשי לנסות ולהחזיר את אהובתו הישנה: "בזוגיות רבים וגם לא מדברים כמה ימים ואפילו שבועות. זאת לא סיבה לגירושין", היא כותבת ומוסיפה: "היום על כל פיפס מתגרשים, זה משהו לא רגיל ומעצבן !!פשוט תן לה זמן, והיא תראה שאין בחוץ מציאות. אל תלחץ, היא גרושה עם ילד אף גבר לא יקפוץ עליה כל כך מהר".
עוד ב'גולשים שואלים':
אמא שלי מתנגדת לחתונה כי בן זוגי מרוקאי
בתול בן 33: יש לי עוד סיכוי לזוגיות?
הנשוי הזה ניצל אותי מינית כשהייתי בת 14
גם הגולש ישראל שומר על אופטימיות: "אם אתה באמת יודע שהשתנית, תנסה פשוט להעביר לה את המסר בצורה הכי ישירה", הוא ממליץ. הגולש בני מציע זווית הסתכלות מפוכחת: "יכול להיות שהשתנית. כך אתה אומר. אני מאמין לך. אבל... אולי היא לא השתנתה? מי אמר שהיא תחיה טוב עם השינויים שעברת? אתה עלול להתאכזב בשנית".
"בסך הכל, חייתם יחד חמש שנים של זוגיות + ילד, ולא הסתדרתם. זה אומר הרבה עליכם. ייתכן שהספקת לשכוח את הדברים הבעייתיים שהיו לכם בזוגיות, כי אולי קשה לך כעת במקום ובזוגיות החדשה. בכל אופן, לדעתי - אם היא פנויה ורוצה - אז תנסו, מה יש לכם להפסיד. אבל אם היא המשיכה הלאה, אז בבקשה אל תבלבל אותה. תמשיך להשתנות, אבל עבורך!".
גם הגולשת אידי-דן מבקשת להחזיר את שי לקרקע, וממליצה שלא לפתח ציפיות מיותרות: "לפי התיאור שלך - זה נראה שהיא חוותה טראומה מהקשר שלה איתך. היא צריכה זמן לעצמה ולכן היא בלמה את החזרה שלכם. יכול להיות שהיא תרצה לחזור בעתיד, ויכול להיות שגם היא תמצא זוגיות חדשה. בכל מקרה - אני ממליצה לך לא לפתח ציפיות ולנסות להתקדם הלאה עם הזוגיות החדשה ולהשאיר את העבר מאחור".
גם הגולש אהרון אבידן שהזדהה כמאמן אישי, מציע לשחרר ולהמשיך הלאה: "אני רוצה להאמין שהטיפול הזוגי שעברתם היה אצל גורם מוסמך וטוב", הוא כותב. "בהנחה שזה המקרה והטיפול לא הצליח לגשר ביניכם, אני אומר שהזוגיות שלכם אכן הגיעה לקיצה. זה קורה. זה קורה הרבה להרבה זוגות. זה קורה עקב סיבות שונות. זה מצער, זה כואב. זה נובע כתוצאה מזה שאף אחד לא מכין את בני הזוג הפוטנציאליים לזוגיות. אף אחד לא מסביר להם מהי זוגיות נכונה, מי בן או בת הזוג המתאימים להם, על מה הזוגיות צריכה להתבסס, איך לתחזק אותה, איך לתקן את הטעון תיקון, איך להימנע ממריבות ושכבר מגיעים לידי מריבה - אז איך לסיים אותה בתחילתה ולא להסתובב שבוע עם כעסים בבטן".
"אני מציע לך להשלים שהזוגיות באה לכלל סיום והגירושים בתוקף. שחרר את גרושתך להמשיך את חייה, ושב עם עצמך ונסה לנתח את כל מה שקרה בזוגיות שלכם. מה היה טעון שיפור בהתנהלות שלכם. זה חשוב להבין, לזכור וליישם בזוגיות החדשה שלך - ולא לחזור על אותן שגיאות. יש לנו נטייה להיצמד לאותו דפוס התנהגות קלוקל. חוץ מזה, יש לך מחויבות כאבא. מלא את תפקידך כאב נאמן, תוך שיתוף פעולה עם גרושתך בנושא זה, והסתכל על הדברים היפים שהיו לך בזוגיות. אל תציק לגרושתך בניסיונות לחזור לזוגיות, והמשך את חייך כבן זוג מנוסה יותר. החיים יפים. אל תתקע בעבר. תצפה לעתיד טוב יותר. הרבה יותר טוב. מקווה שתעשה את הבחירות הנכונות לך".
ומה דעתכם? האם הייתם מייעצים לשי לנסות להחזיר את אשתו לשעבר או פשוט להתקדם הלאה? השיבו על הסקר שלנו.
לפנייה לכתב/ת 
