המחקר שיגלה האם אתם עתידים להתחתן
376 זוגות השתתפו במחקר חדש מטעם אוניברסיטת אילינוי, שמתיימר לקבוע איזה קשר זוגי יתפתח לכיוון של חתונה, ואיזה קשר עתיד להתפרק במהרה
השבוע הגיע אליי למשרד לקוח שלי, בן 37, שנרשם למאגר הלקוחות שלי לפני כשנה. לפני חצי שנה שידכתי לו מישהי שהיתה נראית לי בינגו. הוא סיפר לי בהתרגשות "הראלה, אנחנו כבר ביחד תקופה לא קצרה, ונראה לי שהפעם זה באמת זה!".
עם כל ההתרגשות וההתלהבות שלו, הרגשתי שקיימת גם נימה של חשש בקולו, ושאלתי אותו ממה הוא חושש. הוא ענה לי בתגובה שהוא פוחד שההיסטוריה תחזור על עצמה, ושוב הקשר שנראה לו מבטיח, בעצם לא יחזיק מעמד. ניסיונו האישי עם מערכות יחסים רציניות שבסוף התפוררו, לימד אותו שלא תמיד כל הנוצץ זהב, ושלפעמים אנחנו יכולים להיות בטוחים שהקשר יחזיק מעמד לכל החיים ובסופו של דבר מתברר אחרת.
מהדרמטית ועד הממוקדת
הטיימינג שלו היה מדהים, כי בדיוק קראתי מחקר חדש שניסה לגלות איך אפשר לזהות אם קשר זוגי יתפתח לכיוון חתונה, ואיזה קשר עתיד להתפרק. המחקר החדש, שנערך באוניברסיטת אילינוי בארה"ב, בדק 376 זוגות לא נשואים בשנות העשרים לחייהם, למשך תקופה של 9 חודשים, ומצא 4 תבניות שונות של מערכות יחסים: דרמטית, מוכת סכסוך, מעורבת חברתית וממוקדת בן/בת זוג.
מתברר כי 19 אחוזים מהזוגות השתייכו לקבוצת המעורבים חברתית, כאשר הכוונה היא לזוגות שמושפעים מאוד מאינטראקציות ברשתות החברתיות. כמעט 30 אחוזים מהזוגות השתייכו לקבוצת הזוגות שהם ממוקדי בן/בת זוג, כלומר העריכו את החצי השני שלהם יותר מכל אספקט אחר בחיים.
12 אחוזים מהזוגות שהשתתפו במחקר השתייכו לקבוצת מוכי הסכסוך - שאמנם מערכת היחסים שלהם התאפיינה בריבים רבים, אך מסתבר כי הקשר שלהם היה חסון ואיתן יותר ביחס לקבוצת הדרמטיים, שהיוותה כ-35 אחוזים מהנשאלים.
המחקר בעצם בדק את רמת המחויבות של הזוג להתחתן במשך תשעה חודשים, כאשר רמה זו השתנתה לאורך הזמן בהתאם לשינויים כדוגמת ריבים ומחלוקות באשר לשונות אישית. למי לדעתכם יש הסיכוי הגבוה ביותר לשרוד? ובכן, לזוגות הדרמטיים היה את הסיכוי הגבוה ביותר להיפרד, ודווקא קבוצת המעורבים חברתית, שהחברים בה התאפיינו בכך שהם מושפעים ממה שקורה ברשתות החברתיות, שינו הכי פחות את רמת המחויבות שלהם להתחתן, כלומר היו הכי יציבים. באופן לא מפתיע, קבוצת ממוקדי בן/בת הזוג הציגה את הסיכוי הגבוה ביותר להישאר יחד ובסופו של דבר גם להתחתן.
מה המסקנה?
המחקר אינו מפתיע כיוון שהוא מצביע על הדבר הברור ביותר - קשר שבו בני הזוג ממוקדים אחד בשניה הוא קשר עם סיכויי הצלחה גבוהים. כאשר אנחנו מעריכים את בן/בת הזוג שלנו, ונותנים לו ערך גבוה יותר משאר האספקטים בחיים שלנו, זהו מתכון בטוח להצלחה זוגית. הרי מי שמקדיש זמן ומאמץ לזוגיות שלו, מגביר משמעותית את הסיכויים לכך שאותה מערכת יחסים תפרח.
עד כאן הברור מאליו. השאלה היא מה לגבי זוגות שאוהבים אחד את השניה אבל לא שמים את הזוגיות כערך עליון? האם הם נידונים לכישלון מוחץ? התשובה בעיניי היא ממש לא. כאמור, ברור שאם זוג ישקיע בקשר שלו – סיכוייו להצליח יגדלו. אך יחד עם זאת, יש המון בני זוג שיש ביניהם אהבה גדולה אך הם עסוקים מאוד בתחומים נוספים בחיים - בקריירה, בחיי חברה וכדומה, ואני חושבת שזה לא פחות חשוב כי ברגע שאנחנו מרגישים טוב עם עצמנו, וקודם כל עם עצמנו, יש לנו הרבה יותר מה לתת לבן/בת הזוג שלנו.
כמו תמיד, גם כאן נדרשת מידה של איזון. אם נהיה מרוכזים מדי בעצמנו, כמובן שזה יבוא על חשבון הזוגיות שלנו, ולעומת זאת אם ניבלע בתוך המערכת הזוגית שלנו, מתישהו זה גם יהיה בעוכרינו. לכן המצב האידיאלי הוא להיות ממוקדי זוגיות, אך בד בבד גם ממוקדי עצמנו. והשאלה הקשה עכשיו היא איך עושים את זה עם סדר היום המטורף שלנו?
שמים סוף לתירוצים
תסלחו לי, אבל מבחינתי אין תירוצים! אם הייתי מקבלת שקל על כל פעם שמישהו היה אומר לי שאין לו זמן לעצמו ולזוגיות שלו, היום הייתי מיליונרית, אבל אני לא קונה את זה. כשרוצים מספיק - זה בהחלט אפשרי.
אתן לכם דוגמה: יש לי חברה עם ג'וב מאוד תובעני. היא באמת עובדת מסביב לשעון, ואין לה הרבה זמן לעצמה ובטח שלא לבן הזוג שלה. הם מצליחים לבלות יחד רק בשבת וביתר ימות השבוע היא חוזרת הביתה טרוטת עיניים, מיד למקלחת ולישון. אחר כך היא מתלוננת בפניי שכשהיא מבלה עם בן זוגה בשבת היא מרגישה מבוכה מסוימת, כי כבר אין להם כל כך על מה לדבר והם מרגישים שהם ביחד מתוך אילוץ.
במקרה הזה אני אומרת - מה הפלא? הרי לא החלפת איתו שתי מילים במהלך השבוע, אין לו מושג מה עובר עלייך ולך אין מושג מה עובר עליו, איך את מצפה שהכל יהיה דבש וקינמון כשאתם מתקשרים רק פעם בשבוע? היא מיד כעסה עליי שכביכול לא הבנתי עד כמה תובענית העבודה שלה, אבל אני לא קיבלתי את זה. מבחינתי, מדובר בתירוצים בלבד כי אני מכירה לא מעט אנשים בתפקידים מאוד בכירים שגם הם עובדים מסביב לשעון, אבל מצליחים למצוא זמן לתקשר עם בן/בת הזוג אפילו כמה דקות ביום - אם זה בהודעות, מיילים או שיחה פנים מול פנים.
מעבר לכך, אני אמא לשישה ילדים, בעלת עסק תובעני, פעילה בקהילה ודואגת להיות נשואה באושר. לפעמים אני מפסידה שעות שינה לטובת הזוגיות שלי, אבל זה שווה הכל. גם כשאני מרגישה שאני נרדמת - אם קבעתי דייט עם בעלי, אני עושה מקלחת זריזה כדי להתעורר, והופ - לדייט! אין ביטולים!
חברים, אי-אפשר לשים את הזוגיות בסטנד-ביי, ו"להחיות" אותה רק פעם בשבוע. זה לא עובד ככה. ונכון שיש אנשים עם סדר יום באמת מטורף אבל תמיד אפשר למצוא זמן לכמה דקות של זמן איכות עם בן/בת הזוג.
לא חייבים לצאת למסעדה מפוארת כל ערב כדי לשמר את הרומנטיקה, אבל כן צריך להיות ממוקדי זוגיות (כמו במחקר הנ"ל), במובן הזה שאתם מבינים שבן/בת הזוג הם הדבר היקר לכם מכל ושאתם צריכים להקדיש להם את תשומת הלב הראויה. אז עם כל הכבוד לקריירה ולעיסוקים אחרים שיש לכם בחיים, זכרו מהו הדבר החשוב ביותר - אהבה!
הראלה ישי היא שדכנית למעלה מ-20 שנה ובעלת רשת משרדי השידוכים "דו-לב"
לפנייה לכתב/ת 
