"עד שלא תתגברי על האקס, לא תוכלי להכיר"
בן זוגה של סיגל ביקש להתגרש ממנה, והותיר אותה עם טראומה וצלקות עמוקות. לפני שהיא חוזרת לעולם הדייטינג, ישנו דבר אחד שעליה לעשות
"אם אני אשמע את המילים 'סגירת מעגל' עוד פעם אחת, אני לא יודעת מה אעשה", אמרה לי סיגל, אחרי ששאלתי אותה אם היא והאקס שלה נפרדו בטעם טוב או שנשארו ביניהם עניינים לא פתורים. סיגל היתה גרושה בת 37 שהגיעה אליי לפגישת ייעוץ, מתוך מטרה שאמצא לה שידוך. כרגיל, התחלנו תהליך בדיקה וקליטה, בו שאלתי אותה לא מעט שאלות כולל מה היא מחפשת בגבר ומה הרקע הזוגי שלה.
במקרה שלה, כיוון שהיא היתה גרושה, היה חשוב לי להבין מה הסיפור עם האקס - כמה זמן הם היו ביחד, מתי התגרשו, והכי חשוב למה. ברגע ששאלתי אותה על האקס, הרגשתי בשפת הגוף שלה שהדבר האחרון שהיא רוצה זה לדבר עליו, והאמת היא שהבנתי לגמרי. מי רוצה לדבר על האקס שלה? זה פרק שנגמר ורוצים לשים אותו מאחורה, ולהתחיל דף חדש. אבל וודאי תסכימו איתי שקשה מאוד לפתוח דף חדש כשלא התבצעה סגירת מעגל כמו שצריך.
זיהיתי שיש אצלה סוגיות לא פתורות עם האקס, ולמרות שראיתי שהיא בכלל לא בעניין של לדבר עליו, הסברתי שאני חייבת להבין מה קרה ביניהם לפני שאני ממשיכה איתה בתהליך ומחפשת לה שידוך. הסברתי שהשיחה הזאת לא חייבת להתקיים ברגע זה, ואמרתי שהיא יכולה לקחת את הזמן ולחזור אליי כשהיא תהיה פתוחה לשיחה. "כמו שאת רוצה שאשדך לך מישהו שהוא פנוי רגשית, כך אני חייבת לוודא שכל מי שאני מקבלת למאגר שלי הוא כזה, מסיבות ברורות מאליהן", הבהרתי לה והוספתי: "לכן חשוב לי להבין מה קרה עם האקס שלך, ולוודא שהתגברת עליו לגמרי לפני שאני מתחילה לשלוח אותך לדייטים".
ראיתי בעיניים שלה שמצד אחד היא כעסה עליי על שהעזתי לשאול, ומצד שני ראיתי שהיא מעריכה את הכנות שלי. היא יצאה מהחדר ואמרה שתחשוב על מה שאמרתי. לא עברו חמש דקות והיא דפקה לי על הדלת. "אוקיי, בואי נדבר", אמרה. ישבנו יחד ודיברנו במשך למעלה משעה, שיחה עמוקה כמו של שתי חברות ותיקות. הייתי המומה שהיא נפתחה אליי ככה. תוך כדי השיחה, הבנתי שהיא בעצמה אפילו לא יודעת למה הם התגרשו, ולכן השאלה על הגירושים השפיעה עליה כל כך.
מבחינתה, הזוגיות שלהם היתה נורמטיבית לגמרי, וביום בהיר אחד הוא אמר לה שכבר תקופה ארוכה שהוא מרגיש שהזוגיות שלהם מתה. ככה, בלי שום סימן מראש, בהפתעה מוחלטת. נכון שהוא אמר את הדברים בעדינות, וניסה להיות אמפתי. הוא גם אמר לה שכואב לו להיפרד ממנה והביע צער גדול, אבל באותה נשימה אפשר לומר עליו שהוא השאיר אותה באוויר מבלי לספק לה הסברים.
היא לא הבינה מה נפל עליה: איך יכול להיות שהוא כבר תקופה ארוכה מרגיש שהזוגיות שלהם מתה, בעוד היא רואה אותם כזוג רגיל לכל דבר ועניין? נכון שהיתה להם תקופה של טיפה ריחוק, אבל כל הזוגות מתקרבים ומתרחקים מדי פעם. צפו אצלה המון שאלות: מה יכול להיות שפספסתי? האם אני חיה בבועה? איך לא חשדתי שמשהו לא בסדר? היא אפילו חשדה שאולי יש לו מישהי אחרת, אבל הוא הכחיש בכל תוקף. היא כבר לא ידעה מה לחשוב, והרגישה שעולמה חרב עליה. היא ניסתה שוב ושוב להבין ממנו איפה הבעיה - האם ביחסי האישות ביניהם? במראה שלה? בתקשורת הזוגית? האם ההרגלים שלה מעצבנים אותו? המשפחה שלה? היא לא הפסיקה לחפש תשובות, אך למרות כל הניסיונות, השאלות נשארו פתוחות ללא מענה.
לבסוף הנישואים שלהם הגיעו לתומם. הוא סגר את הקשר באופן חד-צדדי, והיא נשארה עם טראומה רצינית וצלקות עמוקות. אין ספק שהמקרה הכאוב הזה השפיע מאוד על הביטחון העצמי שלה וכן על האמון שלה באנשים, ולכן לא פלא שהיא הסתגרה בתוך עצמה במשך תקופה ארוכה. בשלב מסוים היא החליטה שהגיע הזמן לעלות בחזרה על הסוס, למרות הפחד מפגיעה חוזרת. היא שכנעה את עצמה שהיא לא תיתן לפחד לשתק אותה, אלא תחזור לעולם הדייטים ותנסה את מזלה שוב בתחום האהבה. עם המון חששות היא יצאה לדרך - נרשמה לאתר הכרויות והתחילה לצאת לדייטים, אבל מהר מאוד היא הרגישה שמשהו לא זורם. היא לא ידעה לשים את האצבע על מה שמפריע לה, אבל היא ידעה בתוך תוכה שמשהו מונע ממנה למצוא את אהבת חייה.
סגירת מעגל
בהמלצת חברה שהתחתנה דרכי, היא הגיעה אליי לאותה פגישת ייעוץ, בה הבנתי שהמחסום שלה הוא העדר סגירת מעגל עם האקס. בהתחלה היא לא כל כך היתה מוכנה להכיר בכך שזהו המחסום שלה, אך לאט-לאט הראש שלה נפתח והיא הבינה שהיא חייבת לטפל בעניין הזה, ויפה שעה אחת קודם. "אבל מה את מצפה שאני אעשה? שאלתי אותו כמה וכמה פעמים למה הוא רצה להתגרש ואף פעם לא קיבלתי תשובה אמיתית", אמרה ובצדק. אי אפשר לאלץ אותו לפרט לה את הסיבות לגירושין אם הוא עצמו אינו רוצה לדבר על כך, ולמרות זאת ידעתי שאי אפשר להשאיר כך את הדברים פתוחים. החלטנו שתינו שנעבור ביחד תהליך במטרה לסגור מעגל, גם אם אין שיתוף פעולה מצידו, וגם אם זה אומר שסגירת המעגל תהיה חד-צדדית.
יצאנו לדרך עם הרבה כוחות, ובסופו של דבר, אחרי הרבה עבודה, היא הצליחה להשתחרר ממנו אחת ולתמיד. כשראיתי שהיא באמת פנויה רגשית, התחלתי להכיר לה גברים וראיתי איך עם כל דייט היא נפתחת יותר ויותר, ואיך תחושת האמון שלה מתחזקת. זה לקח די הרבה זמן, אבל ההמתנה היתה שווה כל רגע, כי היום היא בזוגיות מדהימה ובריאה שעושה לה רק טוב.
לסיכום, זכרו כי סגירת מעגל היא דבר מאוד חשוב לאחר פרידה. יש לה השפעות עצומות על הקשרים הרומנטיים הבאים שיגיעו, ולכן אסור להיות בהכחשה. חשוב לעשות סגירת מעגל גם אם היא גורמת לכך שפצעים ישנים נפתחים מחדש. אל תוותרו על כך, וזכרו - ניתן לסגור מעגל גם באופן חד-צדדי. העיקר להתנקות באמת ולהמשיך הלאה.
הכותבת היא הראלה ישי, שדכנית לחילוניים, מסורתיים ודתיים, ומחברת הספר "סטטוס: בזוגיות".
