"עד שמצאתי מישהי, היא רוצה שנהיה ידידים"

שאלה:

אני רווק בשנות ה-30 המוקדמות לחיי, גר ביישוב קטן, עם מצאי מצומצם של בנות זוג פוטנציאליות. מיותר לומר שבתור גבר פנוי ו"מתאים לנישואים", רבים ממכריי, אנשים בעלי כוונות טובות, מחתנים אותי בכל פעם שבחורה חדשה מגיעה לסביבה. אין לי ניסיון רב בהיכרויות והרשיתי לעצמי לשקוע בעיסוקים אחרים - תירוץ נוח שלא לחפש באופן אקטיבי את בת זוגי.

לפני כשנה פגשתי מישהי, היתה לי הצתה מאוחרת כשחלפתי על פניה, אבל למחרת הוזמנו במקרה שנינו לאותו אירוע. אחד החברים בעלי הכוונות הטובות ציין בקול שלמרות שהוא עוזב את העיר, הוא מצפה להזמנה לחתונה... אוף!

בחודשים שלאחר מכן היינו מכרים ותו לא. רציתי לצאת איתה, אבל אפשרתי לדברים אחרים לקבל עדיפות. לפני מספר חודשים, כשעדיין המשכנו להיתקל זה בזו באופן קבוע, התחלנו להתכתב בדואר האלקטרוני. זה התחיל בשיחות על דא ועל הא, מדי פעם התפתח לשיחות מעמיקות יותר, ולמדנו להכיר זה את זו טוב יותר. יצאנו לפגישות מספר פעמים ובילינו זמן רב ביחד.

לפני חודש קיבלתי ממנה את הנאום של "רק ידידים" שממנו חוששים כולם. אמנם היא נהנית לבלות איתי, אבל היא לא מרגישה שום "ניצוץ".

זה הרתיע אותי, אבל עשיתי כמיטב יכולתי לקבל זאת בשלווה. אחרי הכל, היא האשה הראשונה מזה זמן רב שממש נמשכתי אליה. אבל מאז, המשכנו לדבר והפכנו לחברים קרובים ויוצא לנו פעמים רבות להיות מוזמנים לאותה משפחה לארוחות בשבת. אנחנו משוחחים ומתכתבים בדואר האלקטרוני אפילו יותר מבעבר.

ככל שאני לומד להכיר אותה, אני נמשך אליה יותר ויותר, בדרך לא גופנית. מעולם לא פגשתי מישהי שמתייחסת לאנשים בכזו נדיבות ובכזה כבוד. היא חכמה, מצחיקה ואכפתית, וככל שאני חושב על כך יותר, אני מרגיש שמצאתי את האשה שאיתה אני רוצה לבלות את שארית חיי.

היא סגרה את הכיוון של "חיזור" לפני שהגענו לשם, אבל נראה לי שבכל זאת פיתחנו סוג של קשר כזה. אני חושש שאם אחתור בכיוון זה בצורה יותר ברורה, אפגע בחברות שהתפתחה בינינו.

אני לא יודע מה לעשות... הצילו!

תשובה:

לפני שנציע לך מספר הצעות, היינו רוצות שתבהיר נושא אחד: האם אתה רוצה להתחתן? אם כן, האם אתה מוכן עכשיו לחפש בת זוג לנישואים? אם התשובה לשאלה הראשונה היא כן והתשובה לשאלה השנייה היא לא, עליך לבדוק את הסיבה לחוסר הרצון שלך.

רווק בשנות ה-30 לחייו אמור להתמקד בנישואים, או לפעול בכיוון שיאפשר לו להתמקד בנישואים. הוא כבר עבר את השלב שבו עליו לברר את הערכים והמטרות שלו, לסיים את לימודיו, להתחיל לעבוד וליהנות מתקופה של חוסר אחריות ודאגה לעצמו בלבד - כל הסיבות הנפוצות לכך שאנשים נמנעים מהיכרויות למטרת נישואים (לא שאנחנו סבורות שאדם חייב להשיג את כל הדברים האלה כדי להיות מוכן לנישואים, אבל אנחנו כן מאמינות שלפני שאדם חושב על נישואים, צריך להיות לו מושג ברור לגבי ערכיו ומטרותיו ועליו להיות מוכן לחלוק תחומי אחריות עם בן/בת זוג). בקיצור, הזמן להתבגרות רגשית ממושכת כבר עבר.

ד"ר הרוויל הנדריקס, הפסיכולוג הידוע ומחבר הספרים "לשמור על האהבה הזאת" ו"לבסוף מוצאים אהבה", מציין שבדורות קודמים, רווקות נתפסה כשלב זמני בחיים. גברים ונשים בילו את שנות הבגרות המוקדמות שלהם בהבנה מי הם ומה הם מחפשים בחייהם, פיתחו את הכלים הבינאישיים שיאפשרו להם להשיג את מטרותיהם, ולאחר שהרשו לעצמם תקופה של "הנאה מהחיים" - היו מוכנים להתמקד בנישואים.

בימינו, אומר ד"ר הנדריקס, גברים ונשים עוברים תקופה ממושכת בהרבה של בגרות צעירה, הנמשכת עשור או יותר. כפי שלמדנו שתינו מתוך ניסיון עם רווקים, ככל שאדם נשאר ברווקותו זמן רב יותר, כך קשה לו (או לה) יותר ליצור מערכת יחסים שתוביל לנישואים. ככל שרווקים מתבגרים, הם הופכים ברובם להיות שקועים יותר בעצמם. הם מבלים את כל חייהם בדאגה לעצמם; היכולת שלהם להיפתח לאדם אחר ולעסוק ב"תן וקח" הכרוכים בנישואים נפגעת יותר ככל שהם נותרים רווקים זמן רב. בנוסף לכך, ככל שהם מתבגרים, הם הופכים מקובעים יותר בדרכיהם. המחשבה להשתנות כדי לחלוק חיים עם אדם אחר מרתיעה אותם תכופות מלפעול בכיוונים מבטיחים.

מסיבה זו, אנחנו מעודדות אנשים שרוצים להינשא להתחיל להתמקד במטרה זו כשהם בשנות ה-20 ובתחילת שנות ה-30 לחייהם. קל הרבה יותר להשיג זאת בתקופה זו מאשר לאחר מכן.

סיבה נוספת לכך שאנחנו מעודדות נישואים היא שלפי היהדות, מטרה זו אמורה להיות עדיפות בחיינו. כשתינוקות יהודיים, בנים ובנות, מקבלים את שמם, הנוכחים מברכים את הוריהם שיגדלו אותם "לתורה, לחופה ולמעשים טובים". הברכות המסורתיות לא משבחות את סגנון החיים הנוח, את התארים המתקדמים, את מכוניות הפאר, את משכורות העתק ואת תוכניות הפרישה המפתות, שאנשים כה רבים מאמינים שעליהם להשיג.

עליך ליטול את המושכות לידיך

אם החלטת בכנות שברצונך להתמקד בנישואים בשלב זה בחייך, עליך ליטול את המושכות לידיך. חוסר התזוזה שהרגשת מזין את עצמו, ועליך לנקוט צעדים חיוביים לקראת השגת מטרתך. הצעד הראשון הוא להחליט אם יש עתיד לחברותך עם האשה שעליה סיפרת לנו. אתה מרגיש בעוצמה רבה שהיא יכולה להתאים לך, אבל אם תישאר במצב הנוכחי של חוסר ודאות, אתה עלול להישאר רווק לאורך זמן: אינך יכול להקדיש את הזמן והאנרגיה הדרושים למישהי אחרת, אם אתה עדיין חושב על זו ונמצא איתה בקשר הדומה לזה שהיה יכול להיות לך עם בת זוג פוטנציאלית.

עליכם לקיים שיחה מלב אל לב כדי לשנות את מצב העניינים ביניכם. בחר זמן ומקום מתאימים, תן לעצמך מספיק זמן לנהל את השיחה וספר לה מה שסיפרת לנו. אם היא שינתה את דעתה והחליטה שאולי אתה האדם שהיא מחפשת, תוכלו להמשיך בפגישות בכיוון ברור יותר. אבל אם היא מבהירה שהיא לא מעוניינת בך בתור בן זוג פוטנציאלי, יהיה עליך לקבל זאת, להתאבל על האובדן ולהמשיך הלאה. אחרת, קרוב לוודאי שתיתקע במצב זה של חוסר ודאות למשך תקופה ארוכה.

חשוב לומר: ראינו מצבים שבהם אדם פוגש מישהי (או להפך) שהיא "כמעט האחת והיחידה" - אשה (או גבר) שהיתה יכולה להתאים, אבל מסיבה זו או אחרת אינה מתאימה בדיוק. ברגע שהאדם מקבל עובדה זו, מתאבל על כך וממשיך הלאה, הוא (או היא) מוצא תכופות את האדם ה"נכון" זמן קצר לאחר מכן. ייתכן שאותו "כמעט" עזר לו להתכַוונן למה שהוא באמת מחפש בבת זוג, איפשר לו להתמקד יותר בבניית קשר חזק, או פקח את עיניו כדי לראות באמת את האנשים הנמצאים סביבו.

אם זה לא יילך בינך לבינה, כדאי לך לשנות את גישתך ולהעמיד את הנישואים לאשה הנכונה בראש סדר העדיפויות שלך. מכיוון שאתה חי בקהילה קטנה, פירוש הדבר שעליך ליצור קשר עם חברים בערים קרובות אחרות, וכן להרחיב את המעגלים החברתיים בתוך הסביבה שלך, כדי למצוא בנות זוג מתאימות שגרות במרחק נסיעה סביר (ואולי גם במרחק לא סביר). פירוש הדבר הוא שעליך להשקיע זמן בעבודה עצמית, בהרחבת המעגלים החברתיים וביציאה לפגישות, כפי שאתה משקיע בכל ענייניך החשובים. מציאת בן זוג לנישואים אמורה להיות חשובה כמו חיפוש עבודה לאחר פיטורים.

נקודה אחרונה למחשבה: ייתכן שהאשה שאתה מתראה איתה לא מעוניינת בך בגלל גישתך הרגועה מדי. הרבה פעמים נשים "יורדות מהעסק" כשגבר אינו מחזר אחריהן, או נראה מהוסס וחסר החלטיות לגבי מה שהוא רוצה מהחיים או מהקשר איתן. דבר כזה עלול להיות בעוכריך גם עם בנות זוג עתידיות. לעומת זאת, אם תטפל בנושא, הדבר עשוי לשנות את גם דעתה של האשה הנוכחית.

בהצלחה!

• רוזי איינהורן (פסיכותרפיסטית) ושרי צימרמן (עו"ד לענייני משפחה) כותבות יחד ספרים בנושא היכרויות. הן ייסדו את ארגון Jewishdatingandmarriage.com, המסייע לרווקים ורווקות יהודיים. 
  

באדיבות www.aish.co.il - אתר עם חוכמת חיים