"הוא צעיר ממני, והוריי מתנגדים לנישואינו"
נישואים בין-גזעיים, בין-עדתיים או בין-תרבותיים עומדים בפני אתגרים רבים יותר מנישואי זוגות שמגיעים מרקע דומה, וכך הדבר גם לגבי בני זוג שיש ביניהם הבדלי גיל משמעותיים. אבל רבים מנישואים אלה יכולים להצליח ואכן מצליחים
שאלה:
אני בת 25, ולפני כמה חודשים התחלתי לצאת עם בחור בן 22. סיימתי לימודי מקצוע ואני עובדת, אבל הוא עדיין סטודנט. אנחנו רוצים להינשא, שוחחנו על השאיפות שלנו לעתיד ושנינו מחויבים לקשר בינינו.
הבעיה היא שהמשפחה שלי מאוד שמרנית, והם לא מקבלים את העובדה שאני יוצאת עם בחור צעיר ממני, שהוא עדיין לומד ושאני אהיה זו שאעבוד בשנים הראשונות אם נתחתן. כמעט כל יום הם אומרים לי שאני לא יודעת למה אני מכניסה את עצמי, וכשאני מנסה להסביר את התוכניות שלנו, הם מנסים בכל דרך אפשרית למצוא בהן פגמים.
ניסיתי להתמודד עם המצב בצורה הגיונית, אבל אני מתחילה לפקפק בעצמי. אעריך מאוד את עצתכן בנושא. האם הקשר הזה אכן נדון לכישלון?
תשובה:
יש סיבות רבות לכך שהורים מתנגדים לבחירת בן/בת הזוג של ילדיהם. לעתים הסיבות הן אנוכיות, כגון הורים שקיוו שבנם/בתם יתחתנו עם בן/בת זוג בעל מעמד או עושר שישפר את מעמדם שלהם בחברה, או הורים תלותיים או שתלטניים המתנגדים לכך שילדם יבטא את עצמאותו ויבנה את חייו עם אדם אחר.
מצד שני, ייתכן שיש להם דאגות לגבי רווחתם העתידית של ילדיהם, מכיוון שהם מרגישים שהוא או היא לא בשלים עדיין לנישואים. אולי הם חוששים שהבעל או הישה לעתיד לא יהיו מפרנסים טובים או לא ישכילו לנהל את הבית כראוי; ייתכן שיש לבן/בת הזוג חסרונות גופניים או נפשיים שעלולים להקשות על הנישואים או שיש להם נסיבות חיים או פגמים באופי שעלולים לאיים על רווחתו של ילדם או על יציבות הנישואים. לעתים זהו עניין של חוסר כימיה, כשההורים לא מסתדרים עם החתן/כלה לעתיד או עם בני משפחתו.
סיבה נוספת לכך שהורים מתנגדים לנישואים היא שבחירת בן/בת הזוג של ילדם מנוגדת לציפיות או לערכים הבסיסיים שלהם, כגון בן/בת זוג מגזע או מרקע תרבותי אחר או פער גילים גדול בין בני הזוג.
לפעמים יש ממש בחששות אלה. לדוגמה, נישואים בין-גזעיים או בין-תרבותיים עומדים בפני אתגרים רבים יותר מנישואי זוגות שמגיעים מרקע דומה, וכך הדבר גם לגבי בני זוג שיש ביניהם הבדלי גיל משמעותיים. אף על פי כן, רבים מנישואים אלה יכולים להצליח ואכן מצליחים.
מנסיוננו, הדאגות של הורייך לגבי הפרש הגילים ביניכם (היותך מבוגרת מחברך בשלוש שנים) אינן מבוססות. הציפייה שהגבר יהיה מבוגר יותר מהאישה מבוססת על הרגל שמקורותיו, ככל הנראה, בתקופה שבה אנשים נישאו בגיל העשרה. בגיל זה, בנות בוגרות יותר מבחינה רגשית וגופנית מאשר בנים בגילן. הבדלים אלה מצטמצמים ככל שאנשים מתבגרים ונעלמים לחלוטין כשאנשים מגיעים לתחילת שנות ה-20 לחייהם. כששני אנשים נמצאים באמצע שנות ה-20 לחייהם, הבדל של מספר שנים לכל כיוון לא אמור להשפיע על איכות מערכת היחסים ביניהם או על הצלחתה.
גם אי הנוחות של הורייך ביחס לעובדה ששניכם נמצאים בשלבים מעט שונים בחיים מבוססת על סטריאוטיפים מיושנים. אם את היית עדיין בלימודים ובעלך לעתיד היה תומך בך עד שתסיימי את הלימודים, האם הם עדיין היו מתנגדים? מובן שלא, מכיוון שהם מצפים מהבעל לתמוך באשה, ולא להפך. מטריד אותם גם, שאת כבר התחלת את הקריירה שלך ובן זוגך לא יעשה זאת למשך שנתיים נוספות.
אבל הם שכחו, כנראה, את התמונה הכוללת: ששניכם מוכנים להקדיש את כוחותיכם לבניית ביתכם, ושבכל שלב בנישואים, התרומה היחסית של כל אחד מכם מבחינת זמן, אנרגיה וכסף - תהיה שונה. בתחילה יסיים בעלך את לימודיו כך שיוכל לתרום תרומה כלכלית משמעותית יותר לחייכם המשותפים. תוך מספר שנים, שניכם תהיו בשלבים דומים למדי מבחינת קריירה. לאחר מכן, ייתכן שתרוויחי פחות ממנו, או מנסיבות מקצועיות, או מכיוון שתבחרי להפחית את שעות עבודתך כשיהיו לכם ילדים. זה מה שקורה בנישואים גמישים ומתפתחים.
להמשיך להפגין כלפיהם כבוד - ולהמשיך הלאה
קרוב לוודאי שהעלית טיעונים אלה בפני הורייך. אם לא ניתן לשכנע אותם לשנות את עמדתם בשלב זה, יהיה עלייך לקבל את העובדה שזו דעתם, להבין שהם רוצים את טובתך, להמשיך להפגין כלפיהם כבוד - ולהמשיך הלאה. אין פירוש הדבר שיהיה עלייך להסכים עם הורייך או לשנות את תוכניותייך להינשא. התורה דורשת מאתנו לכבד את הורינו, אבל כשמדובר בבחירת בן זוג לנישואים, כל אדם חופשי לבחור את הבחירה שלו בעצמו.
פגשת גבר שאת מאמינה כי הוא האדם המתאים להיות בעלך ושניכם מחויבים לבניית בית אוהב ביחד, גם אם תיתקלו בקשיים בדרך. אתם בני מזל שמצאתם זה את זו, וזוהי נקודה חשובה שעליכם לזכור כשיהיה עליכם להתמודד עם קשיים בחייכם המשותפים.
כדאי לך לשוחח עם הורייך ולומר להם שאמנם את מבינה ומכבדת את רגשותיהם, אבל את מספיק בוגרת כדי לקבל בעצמך החלטות לגבי נישואים, ואת מבקשת מהם לכבד זאת. את יכולה להסביר שעלבונותיהם התמידיים ו"אזהרותיהם" לא ישנו את דעתך והם רק פוגעים ביחסייך איתם. את יכולה לבקש שמעתה ואילך, ישמרו את רגשותיהם לעצמם. את יכולה לקוות שבמשך הזמן הם יבינו שאכן בחרת את האדם הנכון ויקבלו אותו. עם זאת, ייתכן שיחלוף זמן רב בטרם יקרה הדבר, והוא עלול גם לא לקרות לעולם.
אנחנו מציעות גם שתבלו עם חברים ובני משפחה אחרים, שתומכים בתוכניותיכם להינשא ורוצים להשתתף בשמחתכם. אנשים אלה עשויים לשחק תפקיד מרכזי בתכנון ובחגיגות החתונה יותר מאשר הורייך. אם אכן יתפתחו העניינים כך, זה יהיה קצת עצוב, אבל לכל הפחות תהיה לך סביבה תומכת.
אנחנו מאחלות לשניכם עתיד נפלא יחד!
- באדיבות אש התורה www.aish.co.il - אתר עם חוכמת חיים
