שתף קטע נבחר

האם לתת לזה צ'אנס נוסף? שתי דעות

השואלת התחילה רומן עם מישהו שהיה במערכת יחסים אחרת. הוא עוד לא סגר סופית את הקצוות של הקשר הישן שלו, ובסופו של דבר חזר לאקסית. עכשיו הוא מתחרט ורוצה הזדמנות שניה. היא אוהבת אותו, אבל פוחדת להיפגע שוב

שאלה:

היה לי ידיד טוב בעבודה שהיינו מאוד קרובים אחד לשני והרגשנו מעבר לידידות, אבל העדפתי לשתוק מכיוון שהוא נמצא במערכת יחסים עם מישהי כבר שנתיים. בשלב מסוים הקלפים נפתחו והתוודנו על רגשותינו - התברר שזה הדדי.

 

בסופו של דבר הוא נפרד מחברתו והתחלנו בקשר שנמשך כחודש וחצי, אבל נקטע מכיוון שהוא לא סגר לגמרי את הקצוות של הקשר הישן שלו. היינו רבים על כך, עד שהוא חזר לחברה שלו.

 

עכשיו הוא מתחרט ורוצה הזדמנות שניה. הוא אומר שהוא טעה, שהוא אוהב ומתגעגע, שזאת היתה טעות לחזור אליה. אבל הוא רוצה קודם לסגור לגמרי את הקשר הישן, כדי לא לחזור על הטעות שעשינו.

 

אני יודעת שהוא אוהב אותי, אבל הוא מפחד, ולא יודע בדיוק להסביר את הפחדים שלו. אני מתלבטת אם לתת לו הזדמנות נוספת או לא. אני חוששת מהאקסית שחוצצת בינינו, ואני פוחדת להיפגע ממנו שוב. מצב שני, אני אוהבת אותו ויודעת שאנחנו יכולים להצליח.

 

תשובה:

יעל: לדעתי היא צריכה ללכת עם הלב שלה: היא אוהבת אותו. היא מרגישה שהם יכולים להצליח. אתה יודע, נורא חשוב ללכת עם תחושות הבטן, עם האינטואיציה שלה. חוץ מזה, מה כבר יש לה להפסיד? אמנם אם זה לא יילך היא תיפגע ותכאב. זה ברור. אבל אם זה יצליח, היא הרויחה את כל הקופה. אתה כבר מכיר את דעתי בנושא – שווה להמר ולכאוב בדרך, כדי להגיע "לדבר הנכון".

 

גילי: את לא חושבת שזה תלוי גם בגיל? כלומר, היא לא סיפרה בת כמה היא. היית עונה אותו דבר לבחורה בת 27 ולבחורה בת 37? אני לא בטוח...

 

אתה יודע מה, אתה צודק. בגיל 27 הייתי אומרת לה "יש לך עוד זמן, את לא ממהרת. אז אם את אוהבת אותו, לכי על זה. שווה להשקיע זמן באהבת אמת ולבדוק את הדברים. אולי אלה רק צרות של התחלת קשר, ועוד מעט הכל יסתדר? בגיל יותר מבוגר אולי לא הייתי שלמה עם אותה תשובה. מה, היא יכולה עכשיו להתחיל לחכות לבחור שלא מצליח לבחור ולהחליט? יש לה זמן למשחקים?

 

אבל זה בדיוק הפוך! בגיל 27 הייתי אומר לה לשלוח אותו לעזאזל. מה היא צריכה כזה בחור לא החלטי, שמן ההתחלה כל כך קשה לו לבחור, להגיד את מי הוא באמת רוצה. אין שום סיבה שהיא תתפשר אם היא צעירה. אבל אם היא בת 37 הייתי מהסס ולא פוסל כל כך מהר. עד שמתאהבים ורוצים לוקח זמן, ואם זה קרה לה, אז כדאי שתלך על זה. אולי ההיסוסים מהסוג שלה דווקא הם אלה שהשאירו אותה לבד עד היום? אולי הגיע הזמן שהיא תחליט מה היא רוצה ותלך על זה ברצינות!

 

היא לא נשמעת לי כל כך מהססת. דווקא הבחור נשמע זה שקשה לו להחליט. נראה לי שזו הדילמה הקלאסית של בחורים שפוחדים מחתונה: אם הוא בוחר אחת, הוא מוותר בבת אחת על כל הבנות הפוטנציאליות האחרות בעולם. וזה קשה. אני רואה פה גבר שממש פוחד לבחור. פוחד לעשות את הוויתור.

 

ואני רואה פה גבר שהבעיה שלו לגמרי אחרת. הסיפור זה לא הוויתור, אלא הפחד להישאר לבד. את רואה איך הוא עובר מאחת לשניה? אף פעם אין רגע לבד, הוא מכין את הקן הבא עוד לפני שעזב את הנוכחי. נראה לי שהוא לא ממש מאמין שיצליח לחיות בזכות עצמו. מאלה שרואים את עצמם שלמים רק בשניים. זה יכול להיות מאוד קשה לקשר, אם בתור אחד אתה רק "חצי" כל הזמן. את חושבת שהיא צריכה לתת לו הזדמנות שניה? הוא כבר פישל פעם אחת כשהם עמדו בדיוק באותו צומת. מי מבטיח לה שהפעם הוא יהיה אחרת? איך בכלל נותנים צ'אנס אחרי כאב כזה?

 

אף אחד לא מבטיח לה כלום. זה באמת הימור ללכת על הקשר הזה. אתה יודע מה, בלי קשר לגיל. איך נותנים צ'אנס? זו שאלה של אמון. אמון תלוי בבחור, כמובן. כי לא צריך לתת אמון אוטומטי ועיוור בכל אחד, אבל אמון גם תלוי בבחורה עצמה. יש אנשים שלא נותנים אמון, ואחרים שנוטים כן. זו תכונה. זה מדהים אותי כל פעם מחדש לראות, איך דווקא אלה שלא נותנים אמון נכנסים פעם אחר פעם לתוך סיטואציות, שמוכיחות מחדש כמה הם צודקים ואי אפשר לסמוך על אף אחד. דווקא אלה שנותנים אמון, שלפעמים היינו אומרים עליהם שהם נאיבים ותמימים, מסתבכים הרבה פחות מהאחרים. זה כאילו מצליח להם.. נכון זה מוזר ?

 

ממש כמו נבואה שמגשימה את עצמה. אני בכל זאת חושב שהיא צריכה לתת לו צ'אנס. נכון שזה מפחיד להיפגע שוב. אבל אם היא תצליח, היה שווה. תגידי, מה דעתך להמליץ להם להגיע לייעוץ זוגי? לבדוק את הדברים בטיפול?

 

כל כך מהר הולכים לטיפול? לא נראה לי. אלה יחסים שהמערכה הראשונה שלהם ארכה שישה שבועות בלבד והשניה טרם התחילה. עדיין מוקדם מדי לנתח את הדברים, ובוודאי שמוקדם מדי לעבוד עליהם בטיפול. הם בכלל לא הספיקו להיות יחד מספיק זמן. עדיין לא מכירים מספיק זה את זה, את הכוחות, את הטוב שבקשר, את הפגמים.

 

אז אולי ייעוץ אישי?

 

לא הייתי פוסלת את האפשרות הזו, אבל התכוונת אליה או אליו? מעניין שהיא זו ששולחת את השאלה אלינו. היא מחוברת לכאב, למחירים, מודעת לקושי עוד לפני שנכנסה מחדש לתוך המערכת הזו. אבל איפה הוא עומד? מה הוא חושב? מרגיש? האם גם הוא מתלבט? האם גם הוא מתייסר? היה מעניין אותי לשמוע גם את הצד שלו.

 

אז מה בסופו של דבר את מציעה לה?

 

אני חושבת שאני חוזרת להתחלה, שתלך עם הלב שלה. ומה אתה מציע?

 

אותו דבר – מצביע לאהבה, ונותן צ'אנס ללב. אז נלך לכתוב את זה?

 

 

  • יעל דורון היא פסיכולוגית ומטפלת זוגית. גילי בר הוא מאמן לזוגיות ובנזוג. האתר של יעל וגילי

 

  תגובה חדשה
הצג:
אזהרה:
פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
אני יודעת שהוא אוהב אותי, אבל הוא מפחד
אני יודעת שהוא אוהב אותי, אבל הוא מפחד
צילום: ויז'ואל/פוטוס
מומלצים