סכין בגב

ידוע שגבול דק ביותר עובר בין אהבה לשנאה, במיוחד כשמדובר בבנות. "קנאת נשים היא ללא ספק דבר עוצמתי במיוחד", מסביר הפסיכותרפיסט ד"ר דן ברנשטיין, "אני אוהב לדמות זאת לשני מגנטים המנסים להיפגש ללא הצלחה: נשים מחצינות בדרך כלל את רגשותיהן, ולכן עלולים להיווצר מצבים לא נעימים כאשר גם הצד השני מגיב באותה עוצמה רגשית מוחצנת".

סקס עם האקס

דנה (25) חברה טובה־לשעבר של רוני (שם בדוי), החליטה ללכת רחוק עם מסע הנקמה שלה במי שהייתה עד לא מזמן חברת הנפש הקרובה ביותר שלה.

"רוני ואני חברות מגיל שלוש", היא מספרת. "היא הייתה לצדי ברגעים הטובים וברגעים הקשים ביותר, כשחבר שלי נהרג לפני שנתיים בפעולה מבצעית. בקיצור, לא היה בנאדם בעולם שהכיר אותי יותר טוב ממנה. לפני חצי שנה רוני נפרדה מהחבר שלה אחרי שלוש שנות חברות והייתה במצב נפשי מאוד ירוד. אני חייבת להקדים ולומר שביני ובינה היה הסכם לא חתום מגיל 16 שלעולם לא נצא עם אקסים אחת של השנייה. באחד הימים היא פגשה במקרה את אחד האקסים המיתולוגיים שלי בסופר והם התיידדו מאוד. היא חששה לספר לי בהתחלה בגלל שאותו אקס פגע בי מאוד והיא ידעה מה תהיה התגובה שלי כשאשמע. בסופו של דבר אחרי כמעט חודשיים של רומן, גיליתי את העניין במקרה".

איך גילית?

"אחותי ראתה אותם מתגפפים באחד מהברים בתל אביב ורצה להתקשר אליי. אני כמובן כעסתי מאוד, אני לא יודעת אם כעסתי יותר על העובדה שהיא הסתירה ממני, או על זה שהיא הפרה את ההסכם הלא כתוב שלנו. אחד הדברים היותר מעליבים הוא שהיא הייתה יושבת אצלי בבית כמעט כל ערב ומשקרת לי שהיא לבד וכל כך צריכה למצוא חבר, וכמה שעות אחר כך היא נפגשת עם אחד האנשים המגעילים ביותר שפגשתי בחיי".

אנשים משתנים, את יודעת. ומה שרע לאחת אולי טוב לאחרת?

"נכון, את צודקת. אבל אותו בחור פגע בי בצורה שעברה את הגבול. אני לא חושבת שבנאדם כזה מסוגל להשתנות, וגם אם כן, איך כחברה טובה את מסוגלת לנהל רומן עם גבר שנשארתי שבורה בגללו חודשים?".

אז החלטת לנקום?

"אני לא אוהבת את המילה 'נקמה', ואני יודעת שזה בטח נשמע מגוחך. בדיעבד אולי הגזמתי קצת בתגובה שלי, אולי הייתי צריכה להסתפק בעימות איתה ולהמשיך הלאה, אבל רתחתי מכעס. החלטתי לפרסם מודעה בשמה בכל מיני אתרי היכרויות, כולל מספר טלפון".

אאוץ'! לפחות יצא לה מזה משהו?

"לא ממש, כי די עיוותי את הפרטים. לא יודעת, זה נראה לי בזמנו משעשע ואני מתארת לעצמי שהיא סבלה מהטרדות טלפוניות רבות מאוד, במיוחד אחרי שכתבתי שהיא מעוניינת בקשרים סקסיים ולא מחייבים".

ואף פעם לא התוודית שזו את?

"לא, אבל אני משוכנעת שבשלב מסוים היא הבינה. קבלתי ממנה סמ"ס שאמר 'תתבגרי', אז אני מניחה שכן. מאז לא דיברנו".

מותר ורצוי לצעוק

ד"ר ברנשטיין מסביר ש"המניע לנקמה הוא אנושי ביותר, אבל אנשים מוכרחים להבין שהנקמה לא מביאה עמה נחמה או הקלה, היא רק מרעילה עוד יותר את הנפש. הצורך להחזיר פגיעה למישהו שפגע בנו הוא מאוד מובן, אבל ברגע שאנו נוקמים אנו נכנסים למעין מעגל סגור של רגשות שליליים שלא פג עד שאנחנו מרשים לעצמנו לסלוח".

איך מתגברים על העלבון?

"אחד הדברים החשובים ביותר הוא לא לשמור בבטן. ברגע שחברה פגעה בך אל תסתגרי בחדרי חדרים אלא התעמתי איתה. מותר לצעוק ורצוי לשחרר קיטור. בדרך כלל הרצון לנקום מופיע כאשר אנחנו לא מתעמתים עם האדם שפגע בנו ולכן אנחנו זקוקים לשחרור האנרגיה השלילית בצורה כלשהי. לרוב עימותים פותרים את הבעיה, בכל אופן גם אם הכעס אינו מרפה, למדו את עצמכם לסלוח. כולנו בסופו של דבר בני אדם".

האם במצב כזה צריך לנתק לחלוטין את הקשר?

"אם הצד הפגוע בורך ביכולת לסלוח אין צורך לנתק את הקשר, יכולה להיות תקופת צינון ואפשר בהחלט לשקם את החברות. השלב הראשון בשיקום החברות שנפגעה הוא בנייה מחדש של האמון שהופר. זה לוקח זמן ואל תצפו לניסים, אבל אם החברה חשובה לכן, כדאי להשקיע ולהתאמץ".

עוד מוסיף ד"ר ברנשטיין כי קשר בין חברות טובות לא שונה מכל מערכת יחסים אחרת: "אנשים סבורים שמכיוון שמדובר בחבר טוב ולא בבן זוג, ישנה לגיטימציה לומר דברים קשים, ולהתייחס לחברות כאל דבר מובן מאליו. חשוב לומר כי קשר בין חברים טובים צריך לטפח ולא לקחת כמובן מאליו בדיוק כפי שלא מתייחסים לבן הזוג בזלזול".

הכתבה המלאה מתפרסמת במגזין GO