שנינו יחד תחת

הו, כן, גע בי שם

החברה שלי סיפרה לי שמדי פעם, כשהיא עייפה ואין לה כוח, היא מזייפת אורגזמה (כדי לא לפגוע בי, לטענתה). ואני שואל, איך אפשר לזהות מתי זאת אורגזמה מזויפת ומתי זה הדבר האמיתי? (דורון)

לצערך הגדול, כל אישה יכולה לזייף אורגזמה בעזרת מעט מאוד כישרון משחק. וב"מעט" אני מתכוונת לאיכויות דרמטיות דומות לאלה שנדרשות כדי לשחק ברוב ההפקות הישראליות, אבל אתה צודק - באנו לדבר עליך, לא על עדי הימלבלוי.

יש שני סוגים של זייפניות: מוכשרות, וממש לא. הלא מוכשרות נוהגות לערבב את המציאות עם סרטים ומתחילות להשתולל ולצווח כאילו מישהו הכריח אותן לראות את "הר ברוקבק" בפעם השנייה. המוכשרות, אלה שבאמת מוכנות לעשות הכל למען האמנות, יודעות שבחורה שגומרת לא צורחת אלא להפך - קצת עוצרת את הנשימה לפני, כי היא יודעת שאורגזמה לא נמשכת בעוצמה זהה במשך 20 דקות. המוכשרות גם יודעות לכווץ את שרירי הווגינה ופי הטבעת בחיקוי סביר של פעימות דופק.

מוכשרת או לא, כל בחורה יכולה גם לשכנע כל גבר שהיא מולטי־אורגזמית. זה כל כך לא מאתגר שאפשר לעשות את זה מתוך שינה - וכן, כולנו עושות את זה מדי פעם. אתה יודע למה? כי אנחנו יכולות. ובינינו, מה אכפת לך? הרי אם באמת היית מעוניין בהנאה שלה, לא היית מזיין אותה כשהיא עייפה, מוטרדת או שפלת ליבידו מכדי ליהנות. תראה איזה מין גבר אתה: החברה שלך זועקת לעזרה, ומה שמעניין אותך זה לא איך לשפר את ההתנהגות הבהמית שלך, אלא איך לתפוס אותה בפעם הבאה.

אז דורון, יש שתי דרכים לזהות זיוף אורגזמה. האחת היא רגישות, תכונה שאילו ניחנת בה לא היית מגיע מלכתחילה למצב שבו מישהי נאלצת לזייף כדי לא לפגוע בך. השנייה היא דרך פיזית לגמרי, הוכחה מוצקה ומדעית כמו שאתה אוהב, אבל אותה אני לא מגלה. למה? מאותה סיבה שבגללה אתה לא מבדיל בין זיון ובין חילול המת. לא בא לי לעבוד קשה.

שנות כלב

החברה שלי לא מצליחה לגמור כשאני מסתכל עליה, אלא רק בדוגי או ב־69. אני לא ממש מבין למה, ואותי אישית זה מתסכל: למרות שאנחנו כבר שלוש שנים ביחד, אף פעם לא ראיתי אותה גומרת. איך משכנעים אותה לצאת מהסרט שלה? (י', רעננה)

עזוב את הסרט שלה: מה הסרט שלך, "סינדרלה"? תמהתני מתי כבר יתחילו גברים להפנים שנשים לא יקריבו הכל בשביל אהבה, לא יילחמו עליה ולא יחכו בחושך כל חייהן לנסיך על הסוס הלבן. צא מהאגדה שלך, מאמי. אנחנו הרבה יותר מעשיות ממה שאתה חושב. מזמן הבנו שאנחנו נאלצות להתפשר על פחות מנסיך, פחות מאהבת אמת ופחות ממולטי אורגזמה. כמה עשרות שנים עוד יעברו עד שתקלטו את האמת הפשוטה ביותר של הקיום העלוב שלכם?

אנחנו אומרות לכם את מה שאתם רוצים לשמוע. לא פחות ולא יותר. במקרה הספציפי שלכם, היא יודעת שהאמת הרבה יותר מדי פוגעת - אז היא פשוט ממציאה סיפורים כדי להגן על רגשותיך. אבל אתה, במקום להעריך את זה ולעזוב שטויות, בכל זאת מתעקש לדעת. אז אני אגיד לך: אין לה בעיה לגמור כשאתה מסתכל עליה. יש לה בעיה לגמור כשהיא מסתכלת עליך. שלוש שנים היא קושרת לעצמה את העיניים, גומרת רק על הבטן ומנסה לעוור את עצמה בשתיית אלכוהול 97 אחוז לפני סקס, ואתה אפילו לא שוקל את האופציה שהפרצוף המכוער שלך עושה לה טרן־אוף?

אם כבר אנחנו מחזירים סרטים, אני אשבור לך עוד מיתוס: האהבה לא עיוורת, ולפעמים גם לא ממש עוזרת. תעשה ניסיון - לך לראי, שב מולו עירום ותאונן. אני מבטיחה לך שאם לא תעצום עיניים, לא משנה כמה אהבה אתה רוחש לעצמך, תהיה לך בעיה לגמור. וזה לא עניין של אהבה, כי בינינו, מי אוהב אותך יותר ממך. בקיצור, עזוב אותה ואת הסרט שלה בשקט. "איש הפיל", אגב, אם אתה עדיין מעוניין לדעת.

גאה דורש, גאה מקיים

האם גבר שאוהב מין אנאלי יותר ממין וגינאלי הוא הומו בפוטנציה? (דנה, גבעתיים)

ממש לא. גבר שאוהב מין אנאלי יותר מווגינאלי הוא גבר רגיל לגמרי: שונא נשים, נכה רגשית ועם זין קטן.

שפריץ פלאייר

קראתי באינטרנט על סקווירטינג, ורציתי לדעת איך אני יכול לגרום לחברה שלי להשפריץ. גם היא רוצה לדעת (מוש)

שיואו, איזה זוג מאמם אתם. כאלה פתוחים אחד עם השני, עושים ניסיונות במיטה, והכל נורא ביחד, בשיתוף, בול כמו שצריך. עכשיו תלמדו להשפריץ, אחר כך תיכנסו להריון, ואז יהיו לכם בחילות בוקר ובסוף דיכאון משותף אחרי לידה. אין, יש לכם זוגיות תל אביבית הורסת.

ברור שאני יכולה להסביר לכם איך עושים את זה, אבל למה להרוס את חווית הגילוי המשותף? נראה לי שיהיה לכם יותר מגניב להירשם לקורס "סקווירטינג למתקדמים" שעומד להיפתח ממש ליד "יוגה לעוברים בשבוע השמיני". אחרי שתצליחו להשפריץ רגיל, תוכלו לנסות באמצעים אורגניים. על "שפריצי חופש" שמעתם? אותו שפריץ בדיוק, אבל בלוטות הערמונית המנוונות שהוא מופק מהן שייכות לבחורות שמסתובבות חופשיות בחוות הגידול ולא מפטמים אותן באנטיביוטיקה. זה מדאים.

אם גם זה לא יעבוד, אל תתייאשו: אתם תמיד יכולים לאמץ. במצפה רמון יש מלא אלפקות חמודות שמשפריצות באופן טבעי, וגם - כך שמעתי ממקורות עירוניים יודעי דבר - נחשבות לילד הרומני החדש. חוץ מזה אולי גם לנו יהיה מזל ואתם תתאהבו בנוף המדברי ותפנו את הדירה שלכם במזא"ה פינת רוטשילד, עם החנייה.

משלוש יוצא אחד עם טראומה

יש לי חברה כבר שנה. עד לפני כמה זמן הייתי בטוח שהכל בסדר בינינו, ואז היא הציעה פתאום שנצרף למיטה את קובי - החבר הכי טוב שלי, שמבלה איתנו המון. למרות שהיא מכחישה, ברור שיש לה משהו אליו. אני תוהה אם זאת סיבה טובה להיפרד ממנה (מ', תל אביב)

במקום לענות לך, תרשה לי לחלוק איתך מכתב קורע לב שקיבלתי: "יש לי בעיה. כבר חצי שנה יש רומן ביני ובין חברה של חבר. הוא הפגיש אותנו, ביקש ממני לארח אותה כשהוא היה צריך לעבוד, והשאיר אותנו לבד מלא פעמים. מהון להון זה קרה. בכל שנייה פנויה מזדיינים. אצלי בבית, אצלה, אצלו, על ספות, שולחנות מטבח, כלובים של אוגרים, יו ניים איט. לאחרונה היא קיבלה רגשות אשם והחליטה שהיא רוצה להיפרד ממנו, כי זה שהוא תמים ולא חושד בנו שובר לה את הלב. בשלב הראשון היא שאלה אותו אם אפשר לצרף אותי למיטה - ואם זה יקרה, אני אבוד. הוא יגלה, זה יהרוס הכל והם ייפרדו. אני בוכה רק מלחשוב על זה: לא עוד סקס מטורף בכל מיני מקומות, לא עוד התרגשות, והכי נורא - תהיה לי חברה. קארין, אני לא רוצה חברה! בבקשה תעזרי לי להשאיר את המצב כמו שהוא" (ק. הנואש).

והנמשל, מ' יקירי: אל תהיה אגואיסט. התחלת במצווה? גמור. אם לא למען קובי, אז לפחות למען נשמתך הנצחית.