'הוא די אגרסיבי. איך להיפרד ממנו בלי לפגוע?'

שאלה:

אני יוצאת עם מישהו זה מספר שבועות, אנחנו נפגשים מידי יום, או פעם ביומיים. בהתחלה הייתי מעוניינת בו מאוד, אבל כעת, לאחר שביליתי איתו יותר זמן, הבנתי שהוא לא הגבר המתאים לי.

אני מוכנה להיפרד ממנו, אבל יש בעיה: נראה שהוא מאוהב בי עד מעל לראש! הוא הרבה יותר מעוניין בקשר ממני, ואני מרגישה רע מאוד לגבי זה. אני צריכה לשים לכך קץ, כיוון שזהו בזבוז זמן עבור שנינו, אבל איני יודעת כיצד לעשות זאת.

יצאנו לפני חודש, ובאותה הפגישה ניסיתי לסיים את הקשר, אבל הוא לא ויתר. בהזדמנות אחרת הוא אמר לי שדבר לא ימנע ממנו מלהיות איתי. הוא קצת אגרסיבי, למען האמת, אז איך אוכל בכל זאת לומר לו בדרך חכמה שזה נגמר, כך שהוא לא ינסה שוב?

אני מוכרחה לסיים זאת אחת ולתמיד. מה כדאי לי לעשות?

תשובה:

מכתבך מתאר בעיה בה נתקלים אנשים רבים, גברים ונשים, בבואם לסיים קשר עם מישהו שעדיין מרגיש משיכה חזקה כלפיהם. לעתים קרובות, אנשים במצבך הלא נעים מתמודדים עם שלושה נושאים עיקריים:

חוסר רצון לפגוע בצד השני. כיוון שאנשים במצבך מודעים לרגשות הצד השני כלפיהם, הם מבינים שפרידה, גם בשלב כה מוקדם של היחסים, תכאיב לצד השני, ואינם רוצים להיות הגורם לאותו הכאב, כך שהם נאבקים בשאלה כיצד לבשר את החדשות בצורה העדינה ביותר האפשרית. הרבה פעמים זה תלוי בניסוח, אבל לא פעם הניסיון לרכך את המכה חוזר כבומרנג, כיוון שהדברים אינם מספיק ברורים ועלולים להעביר מסר מבלבל.

מלבד החשש לגרום כאב, אנשים במצבך חוששים מה תהיה דעת הצד השני עליהם לאחר הפרידה. אצל רובנו, הנטייה הטבעית היא לרצות שאנשים אחרים יחבבו אותנו, ואנחנו דואגים שמא יחשבו עלינו רעות, בעיקר אם "נשבור" את ליבו של מישהו. תיתכן גם דאגה מה יחשבו האנשים הסובבים אותנו כשישמעו על הפרידה (אולי יחשבו שהייתם אכזריים, או שהולכתם את הצד השני שולל, או עודדתם אותו לשווא ואז זרקתם אותו).

הקושי העיקרי בפרידה הוא עוצמת רגשותיו של הצד השני. כמו כן, ציינת דאגה ברורה - ייתכן שהוא לא יהיה מסוגל לשחרר אותך. נתייחס לכך בהמשך.

רגשות אשמה כתוצאה מחוסר משיכה

כדאי להזכיר נושא נוסף אליו התייחסת במרומז בלבד - רגשות אשמה על כך שאינך מסוגלת לחוש כלפיו את אותה משיכה שהוא חש כלפייך. את מציינת שעשית מה שעושים רבים, כשהם מרגישים אשמים על כך שאינם יכולים להרגיש אותו הדבר כלפי בן זוג - או שהם ממשיכים לצאת איתו, או שהם נפרדים ואז שוב חוזרים להיות ביחד ומשקיעים מאמץ לנסות לעורר בעצמם רגשות עזים, בדומה לאלה של הצד השני.

בנוסף על רגשות האשמה, הם עלוליים לחשוב שבגלל שלצד השני יש רגשות כה עזים, אכן יש אפשרות של עתיד משותף, וכל שעליהם לעשות הוא לגלות מה מונע מהם להרגיש את אותו הדבר.

לפעמים המאמץ להדק את הקשר אכן מצליח, כשהדבר שהטריד בתחילת הקשר נפתר. אבל במקרה שלך הדבר לא קרה, כפי שהוא לא קורה אצל רבים אחרים, למרות כל המאמצים, כנראה מכיוון שאת והגבר אליו ניסית להתקרב לא מתאימים זה לזה. עובדה זו לא תשתנה גם אם תמשיכו לצאת.

כיוון שגבר זה לא מתאים לך, ההימנעות שלך מהפרידה הבלתי נמנעת אינה הוגנת כלפי שניכם. הוא חושב שעדיין יש תקווה, את חרדה כיוון שאינך יודעת מה לעשות ואף אחד מכם אינו מסוגל להתקדם.

אל תשמרו על קשר, בלי "בוא נהיה רק ידידים"

אנחנו מציעות לבשר את החדשות בצורה נעימה ככל האפשר, אבל מבלי לרכך את המכה. הוא צריך להבין בבירור שזה נגמר. את יכולה לומר, למשל: "רציתי שזה יצליח, אך אני מבינה שאנחנו לא מתאימים זה לזה והייתי רוצה שנפסיק להיפגש". עלייך להיות תקיפה, החלטית, ולא להיכנע לשום לחץ שהוא יפעיל עלייך כדי לנסות שוב.

מניסיוננו, כשאנחנו מבהירים את עצמנו בצורה ברורה מאוד, ברוב הפעמים הצד השני יבין את המסר. עם זאת, אם נדמה לך שהוא לא "קלט את המסר", עלייך להיות קצת יותר תקיפה בדברים שאת אומרת. "אני לא רוצה לצאת איתך יותר כי זה לא מתאים לי. בבקשה אל תתקשר אליי ובבקשה אל תקשה על שנינו" - זה משפט שאת יכולה לומר. חשוב להיות חזקים במצב כזה. בנוסף, הפרידה צריכה להיות מוחלטת. אל תשמרו על קשר, בלי "בוא נהיה רק ידידים".

אם את מודאגת מכך שאולי יהיה לו קשה לנתק את הקשר גם לאחר שהבהרת לו את עמדתך בצורה ברורה מאוד, מומלץ שתפני בהקדם לאדם נוסף שיתערב. אדם זה צריך להיות מישהו שהוא מכבד ושיכול להשפיע עליו. תפקיד אדם זה יהיה להבהיר לו שהקשר ביניכם נגמר, להביע אמפתיה לכאב שהוא חש ולעודד אותו להתאבל על סיום הקשר, כדי שיוכל להמשיך בחייו.

האמפתיה והתמיכה הרגשית שיקבל עשויים להשפיע לחיוב על יכולתו לקבל ולהתמודד עם הפרידה. אם הוא יביע מחשבות אובססיביות או יתחיל לעשות דברים בעלי פוטנציאל מזיק, על אדם זה לעודד אותו לפנות מיידית לקבלת עזרה. לרוב, בשלב כה מוקדם במערכת היחסים אנשים פתוחים יותר לקבלת עזרה שתסייע לתגובותיהם לא לצאת מכלל שליטה.

• באדיבות אש התורה - www.aish.co.il  אתר עם חוכמת חיים

רוזי איינהורן (פסיכותרפיסטית) ושרי צימרמן (עו"ד משפחתית) כותבות ביחד ספרים בנושא ההכרויות. הן ייסדו ביחד את ארגון www.jewishdatingandmarriage.com , ארגון ללא כוונת רווח, שמספק תוכניות ושירותים המסייעים לרווקים ורווקות יהודיים.