משוואה עם נעלם אחד

ככה זה בטבע: הוא מלטף אותך, נוגע, מחזר, נותן לך את המבט הזה של "אני יודע שאת יודעת מה אני רוצה ממך". ואת? את כל כך רגילה לסיטואציה שהיא מובנת לך מאליה. לפעמים את זורמת ולפעמים ממלמלת משהו כמו: "מאמי, לא עכשיו, יש 'לונדון וקירשנבאום'". ואז ביום בהיר אחד בא לך לקחת את המושכות לידיים. את נוגעת, מלטפת ונותנת לו את המבט של "מאמי, אני יודעת שאתה יודע מה אני רוצה ממך". והוא, לשם שינוי, לא קופץ עלייך כמו בחורה על סייל אלא דוחק אותך בעדינות.

הלו? מה קורה פה? מה השתנה? זו בהחלט שאלה טובה, והתשובה לכך טמונה עמוק בתוך התחתונים של הגבר שלך. מסתבר שגם לגברים בני זמננו לפעמים לא מתחשק סקס. אמנם הם לא יכולים להשתמש בתירוץ הנפוץ של כאבי מחזור, אבל תירוצים כמו "כואב לי הראש" בהחלט יכולים לצאת להם מהפה. כן, הגבר החדש - זה שכל חצי שנה הופך ממטרוסקסואל למאצ'ו וחוזר חלילה - סובל. גם הוא אומלל לפעמים, גם לו כואב הראש, גם הוא - בדיוק כמוך - לא תמיד בעניין של סקס סוער, פרוע, מטריף חושים, חוצה יבשות, נוגע בתקרות. ואת יודעת מה? זכותו. לא רק לך מותר להגיד לו "לא".

איורים: שירה ברזילי 

כשהוא אומר לך "לא", למה הוא מתכוון?

ירידה בחשק המיני אצל גברים היא תופעה מתחזקת בעולם המערבי של ימינו, ומשום מה היא לא מקבלת מספיק יחס. מסתבר שיש לא מעט סיבות (שעל חלק מהן, אגב, כתוב השם שלך) שגורמות לו להרגיש ככה. ותתפלאי, בגידה היא לאו דווקא אחת מהן.

בגלל התחרות: בדיוק כמו בג'ונגל, גם בחדר המיטות יש תחרות סמויה שמשפיעה רבות על החשק המיני. גברים מרגישים שהם תמיד צריכים להיות בעמדת זינוק, ויש כאלה שפשוט לא מסוגלים לעמוד בלחץ. הם מעדיפים לכסות את עצמם בשמיכה עד מעל הראש רק כדי לא להפסיד במערכה.

"העולם המיני נעשה תחרותי וגברים פשוט לא אוהבים את זה", מבהירה גילה ברונר, סקסולוגית מוסמכת, מנהלת השירות הסקסולוגי בבית החולים "שיבא", "זו לא תחרות על מקום כמו מי יזכה בבחורה, אלא תחרות על סמך הביצועים המיניים. גבר תמיד צריך שיהיה לו חשק ואסור לו להגיד 'לא'. הוא גם תמיד צריך לרצות לעשות סקס ותמיד צריכה להיות לו זקפה מלאה, לא חצי ולא רבע. בעוד לאישה מותר להתגרות, לא תמיד לרצות וגם לא תמיד לגמור, כל העול נופל על הגבר: הוא אחראי על האורגזמה שלו ושלה, וזה הופך להיות מסובך מדי עבורו". ברונר מוסיפה ומספרת שמדובר בתופעה נפוצה למדי. למעשה, כ־17.5% מהגברים שפנו אל המרכז לרפואה מינית ב"שיבא" בשנה האחרונה העידו שיש להם חשק מיני נמוך, רובם היו בגילאי 30-20.

ענת בירן־פרוסט, מחנכת למיניות ומטפלת בפסיכודרמה, מציירת תמונה זהה ומספרת שכיום גם גברים צעירים מאוד לוקחים ויאגרה כיוון שאין להם סבלנות ללמוד מהי אינטימיות בזוגיות: "היום לגבר אסור להיות תלמיד או סטודנט בתוך אקט מיני, הוא צריך להיות מאסטר. לנשים, לעומת זאת, החברה כן מאפשרת מבוכה. גבר צריך להיות גבר־גבר, בלי פספוסים ובלי טעויות, ומי שלא מסוגל לספוג דחייה או כישלון פשוט נמנע".

בגלל ההישגיות והסיפוק המהיר: גם לשינויים החברתיים והתרבותיים יש אפקט גדול מאוד על האופן שבו אנחנו מתנהגים ועל הבחירות שאנחנו עושים, לנוכח מגוון האפשרויות והגירויים שקורצים לנו מדי יום. ד"ר חגית כהנא, מומחית ברפואת נשים, סקסולוגית, פסיכותרפיסטית ומנהלת המרפאה לטיפול מיני בבית החולים "בלינסון", טוענת שהיום גברים צעירים עסוקים קודם כול בקריירה: "הרבה גברים צעירים עסוקים היום בעבודה, בהישגיות, בלהרוויח כסף ולקנות את הגאדג'ט הנכון. אין להם זמן או כוח להתחייב ולהשקיע בקשר. שאר העיסוקים ממלאים להם את החיים, ולסקס כבר לא נשאר חשק. קל לשקוע בשגרה וללכת לישון עוד לילה מול הטלוויזיה או לכתוב עוד הצעה עסקית".

גם ברונר מצדדת ומוסיפה: "לחבר'ה צעירים יש המון אתגרים מרתקים: הם גולשים באינטרנט, משחקים במשחקים - כל אלה הם סיפוק בטוח. גם מבחינה מינית - אוננות היא סיפוק קל. זה גירוי מדויק יותר, לא צריך להתחשב בצרכים של מישהו אחר, עושים בדיוק את מה שמתאים לנו ומתי שמתאים. ככה, בלי לשים לב, מוותרים על סקס". בדומה להן, גם בירן־פרוסט מפנה אצבע מאשימה כלפי תרבות האינסטנט שלא נותנת מרווח נשימה לצמיחה ולגדילה, ומקשה גם היא על הקשר הזוגי שדורש הרבה השקעה ותמיכה.

בגללך: לא רק לחברה שאנו חיים בה יש יד בדבר, ואם חשבת שאת יכולה לנוח על זרי הדפנה בזמן שאחרים מחרבים את חיי המין שלך - טעית טעות גדולה. כמו שאת בטח יודעת, גם בטנגו הזה רוקדים שניים, וגם לך כאישה יש לא מעט השפעה על הדרך שבה הסדינים שלכם ייראו בבוקר שאחרי. "ככל שהפכנו לנשים חזקות יותר שיודעות מה הן רוצות, כך נעלם התפקיד של הגברים כקובעים, מחליטים ויוזמים", מספרת כהנא ומגלה שלא מעט זוגות צעירים מגיעים אליה לטיפול בגלל הסיבה הזו: "היה זוג שהגיע אליי לטיפול כיוון שהגבר הרגיש שיש לו פחות ניסיון מיני ביחס לאישה. הוא חשש שהוא לא עשה את מה שהיא אוהבת ושהיא לא מסופקת. הוא הרגיש מתוסכל כי היא ביקרה אותו, וזה מעגל שלא נגמר. יש גם נשים שפשוט לא מראות התלהבות", היא מוסיפה, "הן לא שותפות מלאות לחוויה וזה לא באמת מעניין אותן, והגבר מצדו לא רוצה שיעשו לו טובות אז הוא מוותר". גם בירן־פרוסט שותפה לתחושה הזו: "אני פוגשת המון ציניות אצל אנשים צעירים שמחפשים מתכונים. תפיסת הגוף אחד של השני צריכה להיות כמו ארץ לא נודעת, לא כאילו קיבלתם מצפן ומפה".

בגלל שחיקת החשק: עוד אויב לא קטן במערכת יחסים בכלל ובסקס בפרט הוא הזמן, שגם לו יש חלק ניכר באופן שבו גברים מביעים תשוקה. "כשגבר מכיר בחורה החשק נדלק מעצמו. כשהיחסים מעמיקים אנחנו צריכים לעבוד על זה כי כבר אין לנו אותה ההתלהבות מהצעצוע החדש שיש לנו, וגברים לא תמיד יודעים

 איך לעשות את זה. לכן רוב הזוגות הצעירים נפרדים, הם חושבים שמשהו לא בסדר כי הם לא מרגישים את אותה התחושה שהרגישו בהתחלה", מסבירה ברונר. גם לעובדה שגיל קיום יחסי המין ירד עם השנים והמון גברים צעירים התחילו להיות פעילים מינית מוקדם מדי, יש השפעה לא מבוטלת על החשק המיני: "גברים צעירים אומרים באיזשהו שלב 'יאללה, נמאס לי. ראיתי. ניסיתי. הבנתי. הייתי'", אומרת כהנא, ומוסיפה שלגברים הצעירים האלה יותר קל להתעסק ב־Doing כדי לסמן את ה"וי" מאשר להתעסק ברגש שמוביל בסופו של דבר לקרבה וליחסים מיניים על בסיס קבוע.

אז מה עושים?

רוב המומחים יגידו שהכול מתחיל ונגמר בתקשורת, וזה בהחלט נכון. אבל אם נמאס לך להיות זאת שכל הזמן רוצה לדבר על זה (ובעיקר בא לך לבוא סוף סוף על סיפוקך), כדאי שתתחילי לעשות, ויפה שעה אחת קודם.

ראשית, מסתבר שגם לתנאים שבהם אנחנו עושים סקס יש לא מעט השלכות: "לדוגמה, אחרי השעה 23:00 הגוף לא מתפקד בצורה אידיאלית, לכן חשוב לעשות סקס לפני זה כדי שהגוף יוכל לשאת זאת", מגלה ברונר ומוסיפה: "אם החדר מבולגן ונראה כמו מחסן בגדים, לא התקלחנו כל היום ואנחנו נכנסים ככה למיטה ועוד צריכים לגעת אחד בשני, זה פשוט לא יעבוד. צריך להיכנס לאווירה המינית והרומנטית ולהתכונן אליה. כמו כן, צריך לעשות סקס במינון שמתאים לנו כזוג. אם מתאים לנו ללכת לסרט פעם אחת בשבוע אז למה להתאמץ ללכת שלוש פעמים? אותו הדבר לגבי סקס: אל תספרו כמה סקס עשיתם בחורף כמו שספרתם כמה קרמבו כבר אכלתם. עדיף לעשות שלוש פעמים סקס מצוין שלא נשכח עוד הרבה זמן מאשר לעשות 15 פעמים דפוקות".

ד"ר כהנא מבקשת להיות אף ספציפית יותר ולקבוע יום מסוים שבו נגדיר זמן רק לעצמנו, כזוג: "כמו שמחליטים החלטות חשובות בחיים, ככה צריך להתייחס לסקס. זה לא יכול לבוא ממקום ספונטני". בירן־פרוסט מחזקת ומוסיפה שהייתה רוצה לחזור כמה שנים אחורה, כדי שנוכל לחוות את העוצמות של הזוגיות בצורה חזקה יותר: "בשביל להיות עירומים אנחנו צריכים להתנהג קצת כמו ילדים, ואנשים שוכחים את זה". עוד היא מבקשת לזכור שאנחנו לא נולדים עם ניסיון מיני, אנחנו צריכים לרכוש אותו בעצמנו על ידי ניסוי וטעייה. זה ממש בסדר לטעות בדרך כל עוד אנחנו לומדים על הפרטנר שלנו.

מהנשים היא מבקשת להיות מודל של סבלנות, סקרנות וקבלה שתיצור את המרחב הטבעי תוך כדי ההתנסות המשותפת.

לסיום, כל המומחיות שלנו מסכימות שהדיאלוג הוא החשוב ביותר, וכל עוד יהיה נתיב זרימה פתוח מתוך הקשבה וכבוד ולא מתוך עלבונות או מלחמות - נוכל להגיע לעמק השווה. אז נכון שיש לא מעט סיבות לירידה בחשק המיני אצל גברים, אבל את ממש לא חייבת להיות הסיבה הראשונה בתור.