אבודים

1. קובי פרץ

קובי פרץ צריך לקבל עמוד בספר השיאים של גינס עבור שבירת שיא בתחום השגיאות האופנתיות שלו לאורך השנים. השיער המחומצן סטייל דביבון שהסתבך ברומן עם מעצבת שיער מכורה לחומרים כימיים, החליפות הנוצצות, שני הכפתורים המיותרים שפתוחים באופן קבוע וחושפים חזה שראה יותר מדי מכוני לייזר בחייו, החולצות הצעקניות, הג'ינסים הקרועים והנובורישיות הכללית. אנחנו חושבים שלפרץ יש נתונים טובים, אבל הוא כל כך להוט להראות שיש לו (כסף, אישיות, הצלחה, רינגטון), שהוא לא שם לב שהוא כבר לא צריך לומר את זה. פרץ הוא הדוגמה הקיצונית לערס מנצנץ במיוחד, וחבל. אולי הגיע הזמן לאמץ קצת קלאסה? לא שאנחנו משווים, חלילה, אבל קשה לנו לדמיין את סינטרה בחליפת נצנצים.

ענתיקות. הגיע הזמן להתעדכן

אילנה: "איפה להתחיל? בשיער? בפאייטים? בריצ'רצ'ים? בנצנצים? במותגים? הבנו! אתה מצליח, די. לאף אחד פה לא באמת אכפת מאיפה באת, אוהבים אותך גם בלי כל ההוכחות".

דורין: "עתיקות מכף רגל ועד בלונד. די! אתה צעיר ומוכשר, תתעדכן על החיים שלך ועל מה שקורה בעולם".

יוסף: "די למראה החתנים משפרעם".

גיא: "בז'אנר שלו הוא מלך. אני מציע לו לוותר על החמצון, כי זה מאוד ניינטיז. אבל חשוב לזכור שגם אלביס התלבש מוזר".

2. רמי קלינשטיין

הו, רמי, רמי, מי אמר משבר גיל ה־40 ולא קיבל? אז נכון, זה בא לך קצת באיחור, אבל יחד עם האהבה הפורחת לאלכס בת ה־22, נדמה שגילית את נעוריך מחדש, וחוץ מהשיער, אותו אי אפשר להחזיר, אתה מנסה בכל חזית אפשרית. קפוצ'ונים, סניקרס לא מוצלחים, כובעים שלא מחמיאים לך ומראה כללי של יוצא סיירת נישואין. רמי, אנחנו יודעים שקר שם בחוץ, אבל זה לא מסביר את כובע הפורצים שעטית על עצמך. היינו מבקשים מאלכס לעבור לך על הארון ולזרוק את הפריטים המיותרים, אבל ראינו איך היא מתלבשת, ויש לנו תחושה שזה לא יעזור.

רוח נעורים? רוח שטות!

שי: "עוד רגע הוא מחמצן את הגבות, קונה קבריולט ועושה קעקוע. רוח נעורים היא לא בגדים של תיכוניסטים וחברה בת שלוש. תפנים".

גיא: "יש לו בארון רק חולצות משבצות, קפוצ'ונים וחולצות טי בעייתיות. הוא עקשן שלא מוכן לשנות כלום, כולל חגורות עם אבזם גדול וחיוך זחוח".

אילנה: "הוא עוד לא הצליח להשלים עם גילו הכרונולוגי, אז הוא מנסה להיות קול, צעיר וגזעי. אז זהו, שלא. זה נראה מתאמץ ומזיע".

דורין: "ילדותי!".

3. אייל גולן

אייל גולן הוא המלך של הזמר הים תיכוני, אבל הוא מתעקש להתלבש כמו סגנית שנייה לקובי פרץ. במקום לקחת לעצמו מודל - הרי טרובדורים אמיתיים משדרים גבריות וקלאסה - הוא בוחר ללבוש חליפות צועקות וחולצות מן ג'יהינום, חגורות אבזם גדולות המתאימות לשריף של עיירה ולא לכוכב פופ, וחולצות עם הדפסים צבעוניים מתחת לווסט חליפה וז'קט. אייל, מה נסגר איתך? ועוד לא אמרנו כלום על קפל מבריחי האוגרים בנתב"ג בג'ינס שלך, הקעקוע הנוראי בקרחת (למרות שהמראה המגולח דווקא הולם אותו) וטונות היהלומים המנצנצים. אייל, כפרה, כבר לקחת סטייליסט, אתה מפוצץ על עצמך כסף - אנחנו כבר מתים לראות תוצאות.

להשאיר את הסקס אפיל, להעיף את היתר

דורין: "שיא אישי בשילוב כל טראומות האופנה האפשריות".

שי: "קובי פרץ מינוס הרקון על הראש. מבזבז מיליונים על שטויות במקום לעשות שופינג נכון. הוא חייב להפסיק להתחפש לערס צעצוע".

גיא: "ביומיום אייל נראה כמו מאפיונר ממשפחת פשע, בערב כמו מהמר מלאס וגאס, אבל אין מה לומר, יש לו סקס אפיל".

4. הראל סקעת

הראל סקעת חושב שהוא מנסה, אבל הוא לא. כובע הגטו שלו יתאים רק לצעידה משותפת עם קרן פלס על קו החוף בשעת לילה מאוחרת, כשאפילו הכוכבים כבר ישנים. הלוק של החליפה האפורה הנצחית שבמרכזה חגורה לבנה אומר: "שלום, קוראים לי הראל סקעת ואני צריך עזרה". הראל בחור יפה וחטוב, לכן הוא צריך להפסיק עם השטויות, להיפטר מהכובע והשלייקעס, להתלבש בדברים קצת יותר בוגרים מגופיית סבא וג'ינס קרועים ולהפנים: איכותי זה הכי, אחי.

די, תעיף כבר את הכובע

אילנה: "נער בר מצווה לנצח".

דורין: "הראל הוא כמו הילדים שאוכלים רק שניצל וצ'יפס. הוא לובש רק חולצה מכופתרת וג'ינס".

גיא: "להראל יש הכל מלבד חוש סטייל. הוא מאוד מתאמץ אבל נראה שמחוג הטרנדים שלו תקוע על שנת 99'. תתקדם, בבקשה".

5. נירו לוי

נירו לוי, האיש שליד המילה טייפקאסט של ולנטינו מהצ'כונה במילון יש תמונה שלו, והוא אכן כל מה שאפשר לצפות מהכותרת המורכבת הזאת. ברוב המקרים אפשר לתפוס אותו בג'ינס ניינטיז וטי־שירט מקושקשת, וכשהוא משתדל להיות אלגנטי, הוא משאיר כפתור פתוח בחולצה שנראה את הלב היוקד שלו. לוי התחתן לאחרונה עם בחורה בעלת הסטייל הכי מתאמץ בביצה (קארין לוי בשבילכם), שלא יורדת למכולת לקנות חלב בלי עקבי 12 ס"מ, וזה השפיע עליו אבל לא לטובה. אם היה לו בעבר טיפה חן לא מתאמץ, הרי שגם זה הלך לבלי שוב. טיפ מאיתנו: הסניקרס הכתומים? לפח. מיד. ואז רוקן את פח אשפה.

תפסיק להיות ישראלי, לך על איש המרלבורו 

גיא: "מקרה טיפוסי של הגבר הישראלי: מתביית על כמה פריטים שעושים לו את זה כמו מעילי עור, חולצות צווארון קצרות שרוול, מכנסי ג'ינס ישרים ושאר זוועות ונתקע איתם. חבל".

שי: "שילוב של מוקסינים מצחינים בלי גרביים, חולצות טי מקושקשות ושמן מכונות בשיער - הוא מתכון למוות אופנתי קליני. אני מציע חולצת טי לבנה, ג'ינס מכובס, סניקרס ושיער נטורל. הכי מרלבורו מן".