הפולנים חוזרים
סקס, גיהנום, גיהנום וסקס, שיזוף עמוק, וילונות, גרביונים, קונדומים, ייבוש עצמי ועוד הרבה
שאלו פולניה אחת למה את שזופה כל כך. היא ענתה: מה לעשות, כל ההלוויות בצהריים.
*****
שתי פולניות ישבו על הטיטניק ושיחקו בקלפים. לפתע התנגשה האוניה בקרחון והחלה לטבוע. התחילה אחת הפולניות לרוץ בהיסטריה ולצעוק. שאלה אותה חברתה: "מה קרה לך?". השיבה לה הפולניה ההיסטרית: "את לא רואה? הטיטניק טובעת!!!". "נו, אז מה אכפת לך?", אמרה הפולניה השניה, "זה שלך???".
*****
פולניה אחת הלכה לסקסולוג: "דוקטור יש לי בעיה גדולה. בעלי צועק כאשר הוא גומר". ענה לה הסקסולוג: "צעקות בעת אורגזמה זה דבר טבעי ויפה! איפה כאן הבעיה?". הפולניה: "מה זה איפה כאן הבעיה?! זה מפריע לי לישון!".
*****
פולני מביא פרחים ושוקולד לאישתו הפולניה. האישה: "הו, תודה רבה יקירי. ממי זה?".
*****
שלושה אבות - אמריקני, רוסי ופולני - מדברים. האמריקני: "אתמול יצא לי לנקות בחדרה של בתי בת ה-16, ולתדהמתי מצאתי באחת המגירות חפיסת סיגריות. אתם קולטים? לא ידעתי שבתי מעשנת!". אמר הרוסי: "זה עוד שום דבר. אתמול מצאתי בקבוק וודקה בחדרה של בתי, שגם היא בת השש עשרה. אתם קולטים? לא ידעתי שבתי שתיינית!". ענה להם הפולני: "מה שקרה לכם זה כסף קטן לעומת מה שקרה לי. לי קרה אתמול דבר בלתי מוסבר. מצאתי בחדרה של בתי חבילת קונדומים! מה זה אומר? שלבתי יש זין?".
*****
פולניה אחת התחילה ללמוד אנגלית. שאלו אותה:" למה?" הפולניה: כי שמעתי שבגן עדן מדברים אנגלית. "ואם תגיעי לגהינום?" הפולניה: "אז אין בעיה, פולנית אני יודעת מהבית".
*****
מה ההבדל בין אמא מרוקאית לאמא פולניה? המרוקאית: "אם לא תאכל אני אהרוג אותך." הפולניה: "אם לא תאכל אני אמות."
*****
איך קוראים לנערה יפה בפולין? תיירת.
*****
למה לבעל של הפולניה מובטח מקום בגן עדן? כי בגהינום הוא כבר היה.
*****
בטיסה לפולין נשמעה צעקה: "יש פה רופא?!" אחד הנוסעים פונה אל הצועקת ואומר לה שהוא רופא אז היא אומרת לו: "אולי אתה רוצה להכיר את הבת שלי?".
*****
למה הבעל של הפולניה מת לפניה? מרצון.
*****
שוטר שואל מציל פולני: מה עשה המתאבד לאחר שחילצת אותו ממי הנהר? הפולני: הלך ותלה את עצמו על עץ. השוטר: אז למה לא הורדת אותו? הפולני: חשבתי שהוא רוצה להתייבש.
*****
שאלה: "מה רושם פולני בצוואה שלו?". תשובה: "תסתדרו".
*****
שתי פולניות מדברות. האחת אומרת לשניה: "אמרתי לך כבר שאת נראית נפלא היום?". עונה השניה: "חבל שאני לא יכולה להשיב לך את אותו הדבר." אומרת הקודמת: "מה, את לא יודעת לשקר כמוני?!".
*****
למה פולניה מכבה אורות באמצע הסקס? כיוון שהיא לא יכולה לראות אחרים נהנים.
*****
אישה אחת רצה לתחנת המשטרה וצועקת: "נאנסתי על ידי פולני!!!". שואל אותו השוטר הפקיד: "איך את יודעת שהוא היה פולני?". מספרת לו האישה: "הייתי צריכה להסביר לו מה צריך לעשות".
****
שני אנשים מתים ומגיעים לוועדת המיון בשמים. אומרים לראשון: "אתה אמור ללכת לגהנום, אבל בגלל שהיית נשוי לפולניה, לא ניתן לך לעבור גהנום פעמיים, לכן אתה הולך לגן עדן". והאיש השמח נכנס בשער גן העדן עם חיוך מאוזן לאוזן.
עוברים לשני אומרים לו: "אתה הולך לגהנום!". הוא מתלונן ומספר: "אני סבלתי יותר מהקודם, אחרי שהתגרשתי מאישתי הפולניה, התחתנתי עם עוד פולניה! עכשיו אני רוצה ללכת לגן עדן". אומרים לו אנשי הוועדה: "אנחנו מצטערים, אבל טיפשים לא הולכים לגן עדן".
*****
פולניה מאיימת על בעלה שמתחבא מתחת למיטה: "צא משם מייד!". הבעל אומר הפחד: "לא אצא!". הפולנייה צועקת עליו: "אמרתי לך לצאת!". הבעל שוב אומר: "לא אצא". הפולנייה מתעצבנת: "בפעם האחרונה, צא משם!". הבעל לוקח נשימה לחזה ואומר: "אני כאן בעל הבית! אמרתי לא, אז לא!".
*****
מה ההבדל בין פולניה לטרוריסט? עם טרוריסט אפשר לנהל משא ומתן.
*****
למה פולניה רואה סרט כחול עד סופו? כי היא מקווה שבסוף הם יתחתנו.
*****
פולני ואשתו לאחר לילה סוער: ראיתי שנהנת אמש
לפי מה אתה קובע זאת?
השתוללת עם הרגליים
פעם הבאה תן לי זמן להוריד את הגרביונים.
*****
ז'ניה חוזרת הביתה ורואה את בעלה על השטיח בסלון מאונן. מיד היא אומרת לו: ז'אדק, עזוב זה ובוא איתי למיטה!. ז'אדק כמובן עוזב הכל, רץ לחדר ועושה מצוות עם אשתו שתחיה.
לאחר 2 דקות, כשהכל נגמר, מוציא ז'אדק את הסיגריה מהפה ושואל: "ז'ניה, מה קרה לאחר 20 שנה ממש יזמת סקס?".
ז'ניה עונה: "כי אני מכירה אותך, אם הייתי משאירה אותך שם הייתה גומר על הספה ומנגב עם הווילון".
מומלצים
