קנטטה לשווארמה

מתברר שגם כדי למכור משבר, דרושה טיפת אמינות. כל עוד שרון ופואד נותנים למצלמות הצגה טובה של משבר, אך בחדרי חדרים ממשיכים להשתעשע בשניים – לטפוח זה על כרסו של זה ולהתווכח ממי משניהם ניתן יהיה "להפיק יותר שווארמה" בפריימריס המאיימים על ראשיהם – המשבר ביניהם נראה לא יותר ממהתלה שעלולה להתפתח מעבר למצופה.

מה שמאפיין את המשבר הנוכחי הוא הנתק המוחלט, בין מה שמטריד את בכירי השלטון למה שמעסיק באמת את כלל הציבור. לו פואד ושרון היו טורחים להאזין לרדיו, לתוכניות כמו "ז'וז'ו אבוטבול משוחח עם המאזינים", הם היו מופתעים לגלות מה באמת רלוונטי היום עבור האזרחים: סיוט הטילים העיראקיים, זוועות הפיגועים והשכול, כוס התה של הגימלאי ופת הלחם של הילד, האלימות, המצב במערכת החינוך, וחוסר הוודאות וחוסר המוצא שמשדר השלטון. תחושות שמבטאות משבר קיומי אמיתי, בלי הצגות.

כשחיי היום-יום הם מלחמת הישרדות, לציבור אין ראש לשעשועים פוליטיים. אם מפלגת העבודה מאמינה שהיא מסוגלת להציג אלטרנטיבה מדינית חברתית אמיתית, על ראשיה להפסיק לפלרטט עם שרון, ולהציג אותה בפני הציבור. אם היא משוכנעת שהאחריות הלאומית מחייבת שלא אפי איתם – אלא פואד, פרס ו-וילנאי – יעמדו לצד שרון ברגע האמת של האיום העיראקי, שתישאר בפנים. ואם הגיעה שעתו הפוליטית של שרון לשבור ימינה, שילך על זה בגלוי. משבר קואליציוני אמיתי לא מנהלים כמו מערכון של הגשש.

הנושא בטיפול

מוקדם להתגרש, זוגות במשבר הולכים לטיפול. ואלה 8 עצות הזהב שפואד ושרון היו מקבלים ממטפלת מנוסה כמו ד"ר רות:

1) תביטו זה לזה בעיניים ותראו גם את חלקה המלא של הכוס – את הדברים העמוקים שמחברים ביניכם ואת ההישגים והנכסים שהולדתם ביחד.

2) קחו מיידית זמן איכות משותף, תורידו את הז'קטים, שחררו את העניבות ושרוכי הנעליים, תבקשו מעמרי שיכניס קצת מאזטים, ותחשבו על הילדים, ועל החבלות המיותרות שעלולות להיגרם להם כתוצאה מהמהלומות הסתמיות שאתם מחליפים ביניכם.

3) תתייעצו עם חבר מנוסה, כזה שאתם סומכים עליו, שכבר שרד בחייו הרבה משברים זוגיים. אתם מכירים את שמעון?

4) תיזהרו מיועצים שמתחזים לחברים, כאלה שיש להם אג'נדה נסתרת לנכס לעצמם את אהבתכם או להחריף את הנתק ביניכם.

5) תכננו משהו ביחד, אולי איזו נקמה משותפת או מישהו שלישי שתיאבקו בו ביחד. הרי אין לכם במשותף רק את ביבי ורמון-מצנע, יש גם את המשבר העיראקי.

6) תכננו לכם ערב זוגי, עמעמו את האורות, קחו סרט מהווידאומט הקרוב לחווה, תיזכרו בדברים שהדליקו אתכם בעבר האחד על השני ותבינו כמה אתם עוד עלולים להתגעגע לזה.

7) צפו יחד ביצפאן מחקה אתכם בטלוויזיה. זה יעזור לכם להיות פחות פאתטיים.

8) תפסיקו לבלבל את המוח, אף מטפל לא היה מאמין לכם שהזוגיות שלכם היא עניין אבוד.