סקס לקראת האביב

אבא של דני רצה לחבר מיטה מתקפלת שרכש לקיר של חדר השינה. הוא ביקש מדני לחפש מקדח ארוך במיוחד, על מנת שהחיבור לקיר יהיה יציב. דני חזר עם מקדח ארוך במיוחד ואבא התחיל במלאכת הקדיחה. המקדח עבר במהירות את הקיר ונשמעה צעקה מעברו השני. אבא שלח את דני לבדוק מה קורה עם השכן.
דני חזר מתנשף ואמר: "אבא, קרו שני דברים - אחד גרוע ואחד גרוע יותר".
אבא: "תתחיל בגרוע".
דני: "המקדח נכנס לתחת של השכן ויצא מקדימה".
אבא: "מה כבר יכול להיות גרוע יותר?!".
דני: "לאמא נשברו השיניים".
*****
אותו דני מבקש מאמא שלו להוציא את הכלבה לטיול. אמא אומרת לו: "לא כדאי להוציא אותה החוצה כי היא מיוחמת". "אמא מה זה מיוחמת?", שואל דני.
לאמא לא נוח לה לענות על השאלה, והיא שולחת את דני לאבא שנמצא במוסך. דני מגיע לאבא ואומר: "אני רוצה להוציא את הכלבה לטיול, אבל אמא אומרת שהיא מיוחמת. אבא מה זה מיוחמת?".
האבא אומר לו: "אל תדאג, אנחנו נטפל בזה". הוא לוקח סמרטוט עם בנזין, מורח לכלבה את האחוריים ואומר לדני: "עכשיו אתה יכול לצאת איתה לטייל".
אחרי כמה זמן דני חוזר ללא הכלבה. אבא שואל אותו: "איפה הכלבה?".
דני: "נגמר לה הבנזין, ועכשיו איזה כלב דוחף אותה חזרה הביתה".
*****
בחור אחד נכנס לתא וידוי של כנסייה ברומא. שואל אותו הכומר: "על מה אתה רוצה להתוודות בני?". עונה הבחור: "ביממה האחרונה שכבתי עם חמש נשים שונות, וכולן היו נשואות".
הכומר: "זה מאוד לא בסדר לשכב עם חמש נשים ביום אחד ועוד שכולם היו נשואות, איזה מין נוצרי אתה?".
הבחור: "האמת שאני לא נוצרי, אני ישראלי ואני לא מכיר כאן ברומא אף אחד, אבל הייתי חייב לספר את זה למישהו".
*****
ישראלי מסתובב בניו יורק ופתאום עוצרת לידו מכונית. מחלון המכונית משרבבת את ראשה מדונה. "בא לך לשכב איתי?", היא שואלת.
הישראלי מסתכל עליה. חושב, חושב, ואז אומר לה: "למה לי? מילא אף אחד לא יאמין לי".
*****
אישה נשואה מביאה לביתה את המאהב שלה. כשהם נכנסו לבית שמע המאהב מהחדר השני צליל משונה, "ששששששש", אבל הוא לא לקח את זה ברצינות.
השניים התחילו להתנשק ולהתמזמז, כשכל הזמן הצליל המוזר הזה ברקע. לבסוף התפשטו השניים, נשכבו על הספה, שכבו והצליל המוזר - "ששששששש" - לא נעלם.
כשסיימו, הבחור הדליק סיגריה, נשכב על הספה ונח. הוא לא התאפק ואמר לאישה: "אני חושב שבחדר השני יש לך דליפה או פנצ'ר בצמיג. כל הזמן אני שומע שששש וששששש".
"לא", אמרה האישה משועשעת, "זה לא פנצ'ר וגם לא דליפה".
המאהב המבולבל שאל אותה: "אז מה זה יכול להיות?".
"זה בעלי המשותק. הוא מנסה להגיד לי שאני שרמוטה".
*****
בחור אחד משוחח בטלפון לקראת בליינד-דייט, עם בחורה שלא ראה מעולם.
הבחור: "מה את אוהבת אצלך?".
הבחורה: "אני אוהבת את הגזרה הדקיקה שלי, המותניים הצרות שלי והחזה המוצק והזקוף".
הבחור: "ומה את לא אוהבת אצלך?".
הבחורה: "את שכבת השומן העבה שמסתירה את כל זה".
*****
ביל קלינטון והאפיפיור מגיעים לשמיים. האפיפיור נשלח לגהינום וביל קלינטון לגן עדן. האפיפיור פונה למלאך בקבלה וטוען שזו טעות. המלאך אומר: "עכשיו המחשב מקולקל, נבדוק מחר".
למחרת מתנצל המלאך בפני האפיפיור ואומר שהיתה טעות וצריך להחליף בין ביל קלינטון והאפיפיור.
קלינטון והאפיפיור נפגשים במעלית שמובילה את האפיפיור לגן עדן ואת קלינטון לגהינום. האפיפיור מרגיש לא בנוח עם המצב. הוא פונה לקלינטון ומסביר שהוא חיכה כל חייו לרגע מותו, כדי להיפגש סוף סוף עם מריה הבתולה.
"איחרת ביום", עונה לו קלינטון.
*****
בחור דוחף ראשו בדלת המספרה ושואל את הספר: "כמה זמן יעבור לפני שאוכל להסתפר?". הספר מסתכל סביב ואומר: "בערך שעתיים". הבחור עזב את המקום.
כמה ימים לאחר מכן חוזר הבחור, דוחף ראשו בדלת המספרה ושואל את הספר: "כמה זמן יעבור לפני שאוכל להסתפר?". הספר מסתכל סביב, רואה שיש הרבה לקוחות ועונה: "שלוש שעות". הבחור עזב את המקום.
שבוע לאחר מכן חוזר הבחור, דוחף ראשו בדלת המספרה ושואל את הספר: "כמה זמן יעבור לפני שאוכל להסתפר?". הספר מסתכל סביב ואומר: "בערך שעה וחצי". הבחור עזב את המקום.
הספר פנה לחבר שהיה בסביבה ואמר לו: "ביל, לך תראה מה קורה עם הבחור הזה. הוא כל הזמן שואל מתי הוא יוכל להסתפר, אבל לעולם לא חוזר".
זמן קצר לאחר מכן חוזר ביל כשהוא מתגלגל מצחוק. "ביל, לאן הוא הלך?", שאל הספר.
"אל הבית שלך", ענה ביל.