ספר חדש: להפוך חתלתולה לנמרה

"למין, ולמגע גופני בכלל", אומר הפסיכולוג רפי יעקובי, "יש חלק חשוב מאוד גם במערכת של יחסי ידידות, והוא יכול להפוך קשר כזה לרומן". יעקובי, שחתום על שיטה טיפולית שנקודת המוצא שלה היא 'איך לפתח ידידות עם העולם', ממשיך לגבש את שיטתו ומרחיב אותה גם להתנהגות המינית. חידוש מרענן מהווה ההנחה שלו שאפשר לעבור מידידות אפלטונית למערכת יחסית מינית, למרות שאנשים רבים בטוחים שהם לא יכולים לשכב עם מישהו שלא משך אותם מלכתחילה.
"דעה קדומה", מצהיר יעקובי בספרו החדש 'שינוי ידידותי' (הוצאת אריה ניר). "ניתן לחולל שינוי תחושתי ידידותי בתחום המין, זה קשה רק בהתחלה. נתאמץ, לא נמתין לרגע שבו נחוש תשוקה עזה כדי לפעול. אם נוסיף הנאה מינית להנאה שיש לנו כבר זה מחברתו של זה, הזוגיות יכולה רק להרוויח. אולי נתחיל ליהנות רק בלילה ה-12. אז מה? זה כדאי!".
כשיעקובי מציע להפוך ידידות לרומן הוא לא מתכוון למגוון הדרכים הידועות, שמפורטות בכל מדריך מין. מוזיקה, תאורה, קטורת, תנוחות חדשות, מקומות מחוץ לחדר השינה, אפילו התפרעות במין קבוצתי – אין בהם כדי לחולל שינוי ממשי. יעקובי שואף ללמד אנשים להפיק מקשר אינטלקטואלי ותרבותי גם את הממד המיני.
מדוע כדאי לדעת להתייחס באופן מיני גם למי שלא מעורר אותנו מההתחלה? "משום שאנשים שמסוגלים לשכב רק עם מי שהם חשים משיכה עזה כלפיו הם מוגבלים באופן שפוגע בהם", משיב יעקובי. "רבים משתעבדים מינית לאדם שאליו התרגלו, ואינם עושים זאת עם מי שיכול להיות חבר טוב. הם נתקעים, מסתבכים ומסתפקים במועט שבמועט. בפועל, אין להם חופש בחירה. מי שיכול להביא את עצמו ליהנות ממין גם ללא משיכה התחלתית מאפשר לעצמו לבחור את בן הזוג שעימו יהיה לו הכי טוב".
יעקובי מביא עוד נימוק להוכחת משנתו: גם אנשים שמקיימים חיי מין סדירים מתקשים לשמר את התשוקה לאורך השנים. חלק מהם נפרדים, חלק מאבדים את שמחת החיים שלהם, חלק מסתבכים ברומנים שמרכיב ההרס בהם עולה בהרבה על מרכיב ההנאה. לכן לא כדאי לתת רק לחשק המיני הספונטני להכתיב את סדר היום, בוודאי לא באופן בלעדי.
לכן יעקובי מדריך לאחרונה זוגות איך לרענן את המערכת המינית. כל אחד מהם צריך לזהות את יכולותיו לגרום הנאה לבן הזוג. "במפגש הראשון אני שואל מה הם הצליחו להפיק ביחד מחיי הזוגיות שלהם", הוא מסביר. "מה הוחמץ, ומה הפער בין יכולותיהם לגרום זה לזה הנאה".
ספרו של יעקובי משובץ בדוגמאות על זוגות שהצליחו לשקם את השחיקה בחייהם האינטימיים. סמדר וקובי, למשל, זוג נשוי, בשנות ה-30 לחייהם, הורים לשניים, ניהלו חיי מין לא מספקים. במשך כל השנים חש קובי מושפל ומתוסכל מבחינה מינית: הוא רצה מין לעיתים קרובות, ואילו היא חשה שאינה אוהבת מין ומדי פעם 'עשתה לו טובה'.
יעקובי: "לא הסכמתי לקבל את האבחון כאילו הוא להוט במיוחד והיא פריג'ידית. סברתי ששניהם יצרו מצב המאפשר לקובי להיות בעיני עצמו בעל יצרים גבריים בריאים, ולסמדר לתפוס את עצמה כאישה נחשקת. למעשה, בסירובה לשכב איתו שירתה סמדר את קובי בכך שאיפשרה לו לחוש גירוי מיני מתמשך. אבל קובי היה מתוסכל.
בפגישה פרטית איתו הערתי שאינו נותן לאשתו אפשרות לחשוק בו, משום שהוא מפגין כלפיה כל הזמן להיטות. הצעתי לו שבינתיים יגיע לסיפוק מיני בדרך אחרת ויגלה בסמדר פחות עניין מיני. "בפגישה הבאה עם שניהם לא היססתי לומר שתמיד פתוחה בפני קובי הדרך לאישה אחרת שתחשוק בו בלהיטות. ראיתי כיצד סמדר נדרכת לשמע הדברים. לאחר מכן נפגשתי עם סמדר ביחידות והצעתי לה לקבל החלטה שכלתנית: להיות להוטה למין. ציינתי שקובי עלול לפגוש מישהי שתשתוקק אליו באמת. הצעתי לה לשנות את הדפוס שלהם וליזום יחסי מין יום אחרי יום. ביקשתי שכשיסיימו מגע מיני והוא ירצה לישון, היא תיזום עוד משגל, ואחרי זמן מה עוד אחד, עד שיהדוף אותה.
"סמדר עשתה כדברי וגילתה שהיא חווה עניין כשהיא יוזמת את יחסי המין. יכולתה החדשה הסבה לה הנאה. הדגשתי בפניה שהיא יכולה לקיים יחסי מין פי כמה מכל גבר בעולם, ושעוד לא נולד הגבר שיוכל להתקרב, למשל, ליכולת של זונה מקצועית המסוגלת לשרת עשרות גברים בלילה. היפוך התפקידים היזום עבד במקרה שלהם. סמדר הפכה לחתלתולת מין יוזמת, וקובי לא יכול יותר להתלונן שאשתו פריג'ידית".
בין שורת הטיפים שלו, יעקובי מציע לבני זוג לפתח 'סוד משלהם', לראות את עצמם 'שותפים לדבר עבירה', להרבות במעשי קונדס ובצחקוקי משובה. ליזום, להעיז, לדמיין, לחולל מהפך בתפיסה המינית של עצמם, לצפות יחד בסרטים פורנוגרפיים. להתפרע מעט, או כדבריו "לגרות את עצמם ולהתסיס את מערכת היחסים התקועה".
יעקובי לא מוותר למטופליו בקלות על עריכת שינוי בתחום המיני, אבל הוא יודע שלא כל חתלתולה יכולה להפוך לנמרה. עם זאת, הוא מייחס את זה בעיקר לסרבנות למידה. "ובכל זאת", הוא אומר, "היו מקרים שהבנתי ששני בני הזוג מעוניינים במין לעיתים רחוקות. כיוון שמין נדיר היה נוח הן לו והן לה, שררה ביניהם ידידות במיטה.
"הצעתי להם לא לשנות את ההסדר ביניהם, אלא לראות בכך מעין תנוחת אהבה שנוחה להם. חשוב רק שיוותרו על המועקות המלוות את ההסדר ביניהם. לכל זוג יש נוסחה המתאימה לו, שהופכת את חיי המין שלו למספקים".