העולם המופלא

מספר שעות לאחר שגורילה בורחת מגן החיות, מתקבלת במשטרה שיחה מתושב מבוהל, שאומר שהוא לא יכול לצאת מהבית, כיוון שיש לו גורילה על העץ.
השוטרים מנסים להרגיע את התושב המבוהל ולשכנע אותו שהכל יסתיים בקרוב ושלוכד חיות מוסמך בדרך לביתו, כדי ללכוד את הגורילה ולהחזירה לגן החיות.
לאחר כרבע שעה מגיע לוכד החיות לביתו של התושב עם רובה וכלב צייד מפחיד. לוכד החיות פונה לתושב ואומר לו, "אני צריך את עזרתך כדי לתפוס את הגורילה".
"בטח", עונה לו התושב, "רק תגיד לי מה לעשות".
"קח את הרובה שלי, אני עולה עכשיו על עץ ומתחיל לנענע את הענף עד שהגורילה תיפול. הכלב שלי מאומן היטב, וברגע שהגורילה נופלת הוא מזנק עליו, תופס לו את הביצים בשיניו ולא משחרר עד שאני מסיים לרסן ולקשור אותו", מסביר לו לוכד החיות.
"בסדר", אומר לו התושב, "אבל איך בדיוק אני נכנס לתמונה?".
משיב לו לוכד החיות: "אם אני נופל מהעץ - תירה בכלב".
*****
אחד עולה למטוס וקולט שבמושב לידו יושב תוכי. המטוס ממריא, ואחרי כמה דקות מגיעה הדיילת ושואלת אם הוא זקוק למשהו. "אני אשמח לכוס קפה כשתתפני", עונה האיש. "ומה איתך?", היא פונה לתוכי. "וויסקי כפול, יא שרמוטה", עונה התוכי, "ותעשי את זה זריז!".
כמה דקות אחר כך הדיילת חוזרת עם המשקה של התוכי. "סליחה, אבל אני הזמנתי קפה", מעיר לה האיש. "אוי, סליחה", היא מתנצלת. "עוד משהו בשבילך?", היא פונה לתוכי, שכבר חיסל את המשקה. "כן", עונה התוכי, "עוד וויסקי כפול, יא מוצצת. ויש לך 30 שניות מ-עכ-שיו!".
28 שניות אחר כך הדיילת מתייצבת עם המשקה - ובלי הקפה. עכשיו האיש עצבני, ומחליט לאמץ את השיטות של שכנו. "תשמעי, בהמה", הוא צועק, "אני רוצה קפה ואני רוצה אותו עכשיו!". כעבור שתי דקות הדיילת חוזרת עם שני אנשי ביטחון, שמקלפים את האיש והתוכי מהמושב וזורקים אותם כמו שהם מהמטוס. בזמן שהם מיטלטלים באוויר, בגובה 20 אלף רגל, התוכי פונה לאיש: "יש לך פה די גדול יחסית לאחד שלא יודע לעוף, אה?".
*****
איש אחד הולך לחנות חיות ומחליט לקנות ברווז. כשהוא יוצא מהחנות עם הברווז בדרכו הביתה הוא חולף על פני בית קולנוע ונורא מתחשק לו לראות סרט. מהרהר האיש מה לעשות עם הברווז ולבסוף מכניס אותו למכנסיו מקדימה ונכנס. הוא מתיישב בין שתי בנות וכשמחשיכים את האולם הוא מחליט לפתוח את הרוכסן, כדי לאפשר לברווז להוציא ראש ולנשום.
בהפסקה האיש יוצא לשירותים ואחת הבנות פונה לחברתה ואומרת: "תיראי איזה כלי יש לו, מאוד מיוחד". עונה לה חברתה: "בטח כלי מיוחד, הוא חיסל לי את כל הפופקורן!".
****
לזקן אחד היה כלב, שהיה ידידו הטוב ביותר. יום אחד הכלב מת בשיבה טובה, והזקן, שהיה קשור אליו מאוד, הלך לרב, וביקש ממנו שיעשה לכלב אזכרה ושיקרא עליו "קדיש".
הרב הסתכל עליו בפליאה ואמר לו: "אדוני, קדיש אומרים רק על יהודים שנפטרים, ולא על חיות. אבל אם זה באמת כל כך חשוב לך, אז בצד השני של הרחוב, יש בית כנסת רפורמי. תנסה שם, אולי תמצא שם את מבוקשך".
"אתה חושב שהם יסכימו לקבל תרומה של 75 אלף דולר לבית הכנסת לזכר הכלב?", שאל הזקן.
הרב הסתכל עליו ואמר: "75 אלף דולר!!! למה לא אמרת לי שהכלב יהודי???".
*****
זואופיל (חובב חיות), נקרופיל, פירומן ומאזוכיסט יושבים בגן.
הזואופיל אומר: בוא נתפוס חתול ונאנוס אותו.
הנקרופיל אומר: בוא נתפסו חתול,נהרוג אותו ונזיין אותו.
הפירומן אומר: בוא נתפוס חתול, נהרוג אותו, נזיין אותו, ונשרוף את הגופה.
המאזוכיסט אומר: מיאו
*****
פינגווין אחד נכנס לחנות מכולת ואומר למוכר: שלום, יש לך שזיף?
המוכר עונה לו: לא פינגווין, לא מוכרים פה שזיפים.
למחרת שוב בא הפינגווין ואומר למוכר: שלום, יש לך שזיף?
המוכר קצת מתעצבן ועונה לו: לא פינגווין, לא מוכרים פה שזיפים.
למחרת שוב בא הפינגווין למוכר ושואל: יש לך שזיף?
המוכר מתעצבן ואומר לפינגווין: תקשיב טוב פינגווין, לא מוכרים פה שזיפים ואל תבוא לפה יותר.
למחרת שוב בא הפינגווין למוכר ושואל: יש לך שזיף?
המוכר מתחרפן וצועק על הפינגווין: תקשיב טוב פינגווין, אני לא מוכר שזיפים ואם עוד פעם תבוא לפה אני ממסמר אותך לרצפה.
למחרת בא הפינגווין למוכר ואומר: שלום, יש לך מסמר?
עונה לו המוכר : לא פינגווין, לא מוכרים פה מסמרים.
הפינגווין: אז יש לך שזיף?
*****
הפיל בא לגמל ושאל אותו: "תגיד, איך זה שיש לך שד על הגב?".
"ובכן", ענה הגמל, "אני חושב זאת שאלה ממש מוזרה ממישהו שיש לו זין שתקוע באמצע הפרצוף".
*****
שני גנבים נכנסים לבית גדול בשכונה ריקה. כשהם נכנסים לבית, הם שומעים: "קרפילד רואה אותך". הם לא מתייחסים וממשיכים לאסוף דברים מהבית. השניים עולים במדרגות והקול מתגבר: "קרפילד רואה אותך!!!".
הגנבים מתחילים לפחד, הם ממשיכים לעלות במדרגות והקול מתגבר: "קרפילד רואה אותך!!!!". אחד מהם אומר לשני להדליק את האור, והם רואים תוכי.
השניים מחייכים בהקלה, ואחד מהם אומר: "איזה שם דפוק לתוכי".
התוכי אומר להם: "לתוכי כן, אבל לרוטווילר פה לידי לא".
*****
חוואי אחד קנה תרנגול שיזדווג עם תרנגולותיו. "רנדי הוא התרנגול הכי חרמן שיש", אמר לו המוכר, "אתה תהיה מבסוט".
.החוואי הכניס את רנדי ללול, ואכן, הוא עשה את העבודה בשצף קצף. אחרי שגמר עם התרנגולות עבר רנדי לאורווה וקפץ על כל הסוסות, אחר כך על החזירות, הפרות והכלבות. החוואי המבוהל הזהיר אותו: "אתה תתיש את עצמך למוות אם לא תפסיק לזיין מיד", אבל רנדי לא הפסיק.
למחרת בבוקר יצא החוואי לחצר וראה את התרנגול שכוב על גבו, רגליו מזדקרות כלפי מעלה. "מסכן שלי, הרגת את עצמך", קונןהחוואי. הוא נשא את עיניו לשמים וראה ציפור טרף גדולה חגה מעל גופת התרנגול. "אתה לא יכול לומר שלא הזהרתי אותך", המשיך החוואי לקונן. "שששש...", סינן רנדי, "תזוז מפה, עוד שנייה היא מתיישבת עלי".